|
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: - Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать: - Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая. Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго. К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил. Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.
Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал
Только сейчас задумался - шел в парке мимо стадиона динамо. Там есть бесплатные общественные туалеты. На них висит реклама, на которой написано: "Место встречи старых друзей". И ведь правду написали!
Если мент лежит в кустахНож торчит из бокаЗначит вы не далекоОт Владивостока!
Есть у меня крестница Маша, 3 года. Все ласково называют ее Маруся, на что она реагирует адекватно еще с рождения. Маруся - долгожданный ребенок и в плане как дочь, и в плане как первый внук. Семья большая, шумная. Бабушка - директор музыкальной школы, дедушка - на руководящих постах всегда. В общем, друзей полон дом. От этого ребенка все без ума! Девочка очень развитая, мыслящая, самостоятельная и рассудительная. Как и все дети, очень любит подарки, особенно игрушки. И вот так случилось, что на ее 3-х летие из игрушек оказалсь только одна детская посудка. А гости, с точки зрения взрослых и рассудительных людей, понадарили всяких платьецев, костюмчиков и т.д. Ребенок весь день забавлялся с этой посудкой. День рождения прошел, как всем показалось, отлично! И вот не так давно звонит мне кума и говорит: "Маруська в садике учудила..." Я, соответственно, спрашиваю: "Что именно?" Спрашиваю так, потому что до этого Маруся кого-то укусила, а кого-то побила... (но, правда, она давала сдачи)... Ну так вот. Оказывается, в садике воспитатели проводили игру - "У кого не так давно был день рождения, должен рассказать, что ему подарили". Все детки с интересом начали перечислять подарки. А Маша, как-то непривычно скромно, сидела на самой дальней скамеечке и молчала. Начали спрашивать нашего ребенка: "Маша, ведь у тебя был не так давно день рождения? А что тебе подарили?" Маша (плохо еще выговаривая шипящие и с отчужденностью на лице): "Ницево..." Воспитатель: "Как ничего? А бабушка что подарила?" М.:"Ницево не подалила"... Воспитатель, изумленно: "А дедушка?" М: "Ницево" (так же отчужденно). Воспитатель, зная семью и массовость празднования дней рождений, пытается все же вытащить из Маруси правду: "Ну как это? Ведь у тебя были гости? Хоть кто-нибудь, что-нибудь подарил?" Маша, с видом, что ей уже порядком надоели эти вопросы: "Никто ницево не подалил... Был один салик... и то сдох!" Воспитатель еле сдержала хохот.
У моего чада (пока ещё самой младшей), помимо всего прочего, есть большая коробка с мелкими игрушками, которую в принципе ни папа, ни мама целиком на пол высыпать не разрешают, потому как потом не заставить убрать. Теперь история.. Осталась она как-то под присмотром дяди, и поиграв какое-то время то с тем, то с другим, просит его принести эту коробку в гостиную, где они сидели. Дядя большой, ему не жалко - принёс. Ребёнок отходит на 2 шага в сторону, и просит его вывернуть всё это дело на пол.. Дядя добрый (и не в курсах о наших запретах), ему не жалко - высыпает всё на пол, мол, играй, крошка :) А дитё ему и заявляет:- А мама с папой не разрешают так делать! :-) Дядя в ступоре, но уже рано :) Это ещё не всё... С работы возвращается мама, дядя уезжает по своим делам, по комнате ходить как по минному полю - ООООчень осторожно... :-) Мама просит дитё собрать игрушки, и вот тут она выдаёт: - А ЭТО НЕ Я ВЫСЫПАЛА, ЭТО АНДРЕЙ, ТЫ ЕМУ ПОЗВОНИ, ПУСТЬ ПРИЕДЕТ И САМ СОБИРАЕТ!!! Мама тихо выпадает в осадок...
Пы-Сы... Детёнышу на тот момент было меньше 3 лет, с замиранием сердца ждём что будет дальше.. :)
Произошла эта история… не важно, когда. Давно. Когда пузы были большими… Я со своей знакомой, Ленкой, оказалась на одном курсе физкультуры для беременных, типа подготовка к родам. Уже не помню, каким образом, но к нам придружилась одна здоровенная тётка с совершенно невероятным животом. Прикольная такая, мы и не возражали. Без смеха смотреть было невозможно, как мы, пузатые, размахивали ногами или, стоя на четвереньках, выгибали спины. А уж эта тётя Лошадь, как мы её с Ленкой за глаза прозвали, вообще умора совершенная, да она и сама посмеивалась над своей "гибкостью" и "грациозностью"! Пока переодеваемся в спортивную форму (!) и обратно – болтаем о своём, "о девичьем". Однажды зашёл разговор, какие у нас будут дети – и по характеру, и внешне. Естественно, перешли на мужей – ведь и от них тоже зависит, какими будут дети, верно? И тогда тётя Лошадь говорит: - Ой, если у меня будет мальчик, ох и здоровый вырастет – у меня ж муж КАК КОНЬ! - И с полным недоумением уставилась на нас. – Чего ржёте, КАК КОБЫЛЫ?! Тут у нас с Ленкой совсем истерика случилась. И всё же мы так и не признались ей, почему. Только Ленка на следующее занятие не явилась: разродилась раньше времени.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|