|
Сегодня утром стою на остановке жду автобус. От делать нечего, читаю все
подряд, что вижу. Растяжка на всю улицу: типа покупайте автомобили ВАЗ в
кредит. Выгодные предложения и т. п. Дальше, метров через 50, другая:
«Лечение геморроя без операции». Да, сердито и по делу.
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
- Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
- Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
- Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
- Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.
Моя подруга живет в Воронеже. А Воронеж обладает, по крайней мере, одной
уникальной особенностью - по сравнению с Питером. Там кварталы частной
деревянной застройки перемежаются с кварталами высоток даже в центре
города, а на окраинах это вообще обыденное явление. И вот подруга с
семьей жила в высотке с видом на избушки-огородики. А что - соседство
неплохое: например, каждое утро под окна приходили бабушки продавать
парное молоко, что для семьи с детьми очень кстати. Но рассказ не об
этом. У подруги в описываемый момент подрастал сын, младший школьник.
И вот как-то приехала я в Воронеж в гости, давно друзей не видела,
расспрашиваю, что у них да как. И Ванечка возмущенно рассказывает, что
сосед-"частник" за что-то их с приятелями невзлюбил. Они ему, дескать,
ничего плохого не сделали, а он заделал очень удобную дырку в своем (!)
заборе и вообще сильно ругается, когда их видит. Я, зная предысторию,
замечаю: "Ничего удивительного - вы же у него всю малину обобрали!..".
На что Ванечка отставляет ногу, приосанивается и снисходительно мне
объясняет: "Не "вы", а "они"! Лично я малину вообще не ем... Я ел
смородину!".
1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.
Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.
Из сообщений печати: "Черномырдин приехал в Ялту на открытие
международного фестиваля "Великое русское слово"
Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом.
Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников"
и говорит: "братуха, сделай что-нибудь медленное".
Я говорю: "может вам блюз?"
Он: "Да мне похуй, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"
В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что
дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас,
поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей
фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу
однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что
мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти,
как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не
могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от
ее слов все компания стала дружно хохотать.
Продаю бытовую технику.
Приходит женщина, интересуется, то, да сё, как работает, что лучше, есть
ли перевод инструкции на рашн ленгвич.
Потом спрашивает:
- В кредит продаёте?
- Мы - нет, сходите в Банк, они кредит могут дать.
- А скидки есть?
- Есть, но не про вашу честь.
- А распродажи бывают?
- Бывают, но редко, под Новый Год, разве что.
- А когда у вас Новый Год?
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|