|
Выхожу как-то из подъезда. Прямо перед ним какой-то ..дак припарковал авто, которое внимательно изучают два молодых человека лет пяти в очочках. Когда я поравнялся с ними, один вопрошает: "Дяденька, а почему, когда раньше делали вот так (тут они со всей дури молотят ботиночками в борт) - машинка бибикала и глазками моргала, а теперь только моргает?" Пытливая молодежь растет в нашей стране!
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором - естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все зимой, в сильные морозы. Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на сцену. Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко вырвала из рук Лещенко ведро и закричала: "Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"
Во времена холодной войны СССР и США периодически запускали мегапроекты в стиле – «а слабо сделать не хуже?» Одним из них в начале 70-х стало строительство американцами армады глубоководных тяжёлых ракетных подводных крейсеров серии «Огайо». Даже если одно из этих чудищ уцелеет в глубинах Мирового океана, от страны вероятного противника мало что останется. В ответ на эти козни Советский Союз запустил серию подлодок проекта 941 «Акула». Подлодки этой серии вошли в Книгу рекордов Гиннеса за свой размер и до сих пор там остаются. Их уместнее было назвать подводными линкорами – своим водоизмещением в 50 тысяч тонн наши лодки далеко обгоняли флагман фашистского флота линкор «Тирпиц» и лишь чуть-чуть не дотягивали до легендарного Титаника. Но в отличие от него, лодка умела не только погружаться под воду, но и всплывать. Это обстоятельство привело к тому, что когда лодки серии «Акула» пошли в утилизацию в 90-х, в Голливуде обсуждалась возможность приобретения одной из них для натурных съёмок знаменитого фильма в загримированном виде – дублей можно было сделать сколько угодно. Про «Акулу» писали: «Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то, смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется вести какие-либо войны».
Но вот почему наша лодка получилась такой здоровенной, я узнал только недавно. Оказывается, серия «Огайо» строилась под ракеты «Трайдент». Нашим конструкторам сказали сделать так, чтобы по всем параметрам американцы были побиты – чтобы и забрасываемый вес был больше, и дальность, и количество боеголовок в каждой ракете, и ракет чтобы больше в лодку вмещалось – в общем, чтобы куда не сунься, но наша лодка была хоть немного зубастее. Разработанная ракета под туманным названием «Вариант» обошла «Трайдент» по всем параметрам. Но получилась в два раза длиннее и в три раза тяжелее «Трайдента». Когда конструкторы прикинули, каких размеров должна быть вмещающая её лодка, они наверно просто охренели. Но ТЗ есть ТЗ, сказано-сделано…
О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ. Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе. Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?! Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный. Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь. "Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю, падла! Да ты чё!" Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке. Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
После войны мэром французского Дижона был священниик. По утрам и выходным в церкви, а после в мэрии. Так и жил себе. Так как периодически были выборы, он естественно участвовал в дебатах, и основные его конкуренты были коммунисты. Во время таковых один из последователей идей всеобщего равенства спросил: "А как вы докажете существование Бога, его никто не видел?". Ответ получился оглушительным: "Мою задницу тоже никто не видел."
Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь сыновьям - и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое "напиржеными!?"
Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства... Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа "зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат, совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси меня).
Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке, 70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился, вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой включается. А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила (но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим, стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят: хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы тут живете в такой темени?... Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость), потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала: «Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не могла? » Админы, будьте бдительны!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|