ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
жена.

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и
перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и
стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.
Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с
лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство.
Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))

Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До
центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы
соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец
тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен
день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на
колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы
тока на тракторах.
Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые.
Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они
и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были
хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка
крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче
отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора
обратно домой. Укатили.
Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали
вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно
уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном
повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в
глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев.
Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла
сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист
заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда
команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после
таких испытаний точно прошел экзамен.
Про навигацию.
Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на
"своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня
делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил
убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться
ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в
деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто
заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову
ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И
один калош.
Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб
на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без
одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением
обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня
который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется
договорился с нефтяниками.

зарисовка из жизни...
Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой.
Настроение хреновое, устал жутко.
На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля
Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со
мной.
Диалог:
- Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово...
- Да иди ты!
- Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил!
- С кем?
- Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он
назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик
надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ
ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат...
Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со
мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась...
мальчики на Комсомольской вышли...

Сегодня с утра в автобусе еде на работу. Друг спрашивает: - Видел этот
позор? (имеет в виду футбол Россия - Венгрия) Я по запарке, на автомате
спрашиваю: - КАКОЙ ИМЕННО? Кто слышал диалог и друг в том числе
попадали....

Байка про азот и зломудрых аспирантов напомнила.

Обувь поменять из-за трещины - это богатая идея. Иногда подобную
операцию проделывали с помощью специальной лабораторной машинки. Машинка
предназначена для испытания резиновых деталей на выносливость на изгиб.
Несчастный ботинок или туфля закреплялся и машина начинала его
"испытывать". Редкий ботинок может сравниться с автомобильной покрышкой,
например, по прочности и стойчивости к изгибанию. Замена по гарантии...

Но это мелочевка и, как бы лучше сказть, идея лишена искры Божьего
гнева. А искра этого гнева спрятана в другом агрегате, размером с...
большой агрегат. Все знают, что всевозможная радиоаппаратура делается на
основе полупроводников. Естественно отказ какого-либо полупроводникового
прибора вдет к выходу из строя всего агрегата и, как следствие,
гарантийный ремонт, то да се. Это занимает много времени и к моменту
получения агрегата из ремонта он уже изрядно успевает устареть. Выходит
более новая и современная модель за те же деньги. Не знаю кому как, а
моему знакомому это обстоятельство мешало наслаждаться крисстально
чистым звуком или изображением, а глубоко в подсознании крутилась
мыслишка, что вот сей агрегатец-то с браком или конструктвным изъяном,
раз "погорел" какой-то там транзистор или мелькосхема. А он теперь мало
того, что с прошлогодней моделью, так еще и с вероятностью выхода
приборчика из строя после окончания гарантийного срока. А это опять
деньги...

Вернемся к очень большой установке. В ней проходило очень хитрое
технологическое действие: радиационная вулканизация резин. Решение было
простым и не требовало никаких затрат - источник излучения энергии не
потребляет, затрат ноль. И вот "Мирный атом" был использован в корыстных
целях. Несчастный аппарат сохранил все пломбочки и стикеры или чем там
пресекается возожность вмешательство пользователя в электронное нутро?

Жаль я не видел лиц тех ребят коим сей аппаратец попал в ремонт.

Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел
разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках,
артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает:
- А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел
и ничего абсолютно о них не знаю.
Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель
продолжил:
- Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.

Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в
коридор и столкнулся с какой-то дамой.

Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.

- Генеральный у себя?

- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?

- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой
обозвал!!!

Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80%
буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом.
Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого,
кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и
сказать:

- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!

Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в
ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком...

Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?

Сидим за столом. Отец ножом срезает кожуру с яблока.

- Зачем ты выбрасываешь кожуру? Как раз в ней больше всего полезных для
организма витаминов, микроэлементов...

- Если бы в кожуре было много витаминов и микроэлементов, то мусульмане
и евреи не делали бы обрезание!