|
Сегодня воскресенье. Полдень. Жара. Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном прикиде (фата и платье кипенно белое). Все охреневше наблюдают. Вдруг тишину нарушает голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"
Однажды выбрались летом на шашлыки, на лесную речку. Кругом тихо так, зелено. Даже птицы по очереди выступают, не хором. И вдруг кукушка закуковала. Приятель возьми и спроси – «кукушка-кукушка, сколько ж мне лет жить-то осталось?» Тогда, в конце 90-х, это был для него далеко не праздный вопрос. Очень даже актуальный. А она после этой фразы даже один раз толком не кукукнула – поперхнулась на полуслове и заткнулась. Наверно потому, что в тот же момент у неё прямо под ухом включился дятел – выдал частую громкую длинную дробь и тоже замолк. И вообще в лесу ни звука. Повисла тягостная пауза. Один из нас попытался разрядить ситуацию – «будем считать, что прав дятел, а не кукушка!» Но гадавший ответил мрачно – «сколько мне жить осталось, я загадывал кукушке. А дятел видимо считает, что завалят автоматной очередью…»
В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло сразу напоминает.
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо хуев!"...
Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Только что. Смотрю трансляцию "Алых Парусов"(это городской праздник для выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:
- Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург здесь? - Дааааааааааа! - Вы сдали ЕГЭ? - Дааааааааааа! - Вы рады, ребята? - Дааааааааааааааааааа! - Вы любите Фурсенко? - НееееееееееТ!
Легкое замешательство...
- Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко! - НеееееееееееееееееТ!
Пауза...
- Ну, что ж, удачи вам и хорошего праздника!
В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе. Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости. С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии. Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова. - В чем дело? - недоумевали гости. - Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке - шустовский коньяк дореволюционного производства!
Опыт в торговле на руководящих позициях он... какбэ... короче вот... Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера (закупки, если кто не знает, и крепкие нервы) Милый, дружелюбный начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной лексики и прочих вредных привычек, все ок. И тут какая-то хрень в офисе, все на ушах. Оказалось - один долбоеб поехал по логистическому несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвет и мечет... Я (по старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора взять?" В растерянности дает. Я в трубу "Какого... и на... сгружай рядом со складом покамест, ща будет тебе куда грузить" Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долбаебу, тот говорит что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять шуб до седьмого колена загибая эпитеты. Итог. Товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу. Только уже руководителем отдела..... А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу.... Эх, мать-перемать)))))
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|