Проснулся я часов в шесть вечера от настойчивого стука в дверь.
«Открыто» — без особого энтузиазма крикнул я и сел на кровати. В комнату
ввалился Вальтер с Толиком, парнем из нашей общаги. Мы были знакомы, но
вместе не пили. А это значит, что не особо знали друг друга. Но Вальтер
сам по себе это как бы рекомендательное письмо.
Вот говорит: «Человек постричься хочет. Уже шёл в парикмахерскую... да я
отсоветовал. У нас свои цирюльники есть... Смотри, какой дождь» – он
махнул рукой в сторону чёрного, без занавески, окна. Там, и правда, лил
без перерыва холодный ноябрьский дождь. – «Да и поздно уже... »
Тут надо сделать маленькое лирическое отступление. Примерно год назад
похожий разговор состоялся между мной и Вальтером. Он собирался в Сотку.
Общага такая на Куросовщине в Минске. Для среднего медперсонала. Там
живут медсёстры, практически одни женщины. В общем лёгкая добыча для
ленивых Дон Жуанов. И вот перед этим походом Вальтер решил привести в
порядок свою гриву. Когда я его окликнул, он резко затормозил и сумке
предательски звякнуло. Бутылки — смекаю, не кефир... ясное дело.
– Давай я тебя постригу... — на всякий случай предложил я, не отводя
глаз от пакета. Вальтер задумался.
— А стричь-то ты умеешь?
– Конечно, у меня мать стрижет, сестра... — хотел добавить – отец, но
решил – перебор.
- Хорошо... а ножницы у тебя есть?
- Найдём, не проблема. Счас пройдусь по этажу... — спокойно, стараясь
не спугнуть Вальтера излишним рвением.
…усадив его на стул, обернул шею полотенцем.
- Не жмёт? — профессионально спросил я и приготовился к неизвестному.
- Главное, чтоб постриг красиво.
- Будь спок!
И тут я решил, что не мешало бы мне сто грамм, что называется для
храбрости. Да и Вальтер почему-то беспокоился. А самое главное, я не
очень был уверен, что он захочет со мной пить после стрижки.
«Лёха, — говорю, ласково так, – давай по-маленькой… чтоб веселей
было стричься…»
Лёха – это настоящее имя Вальтера. Мы употребляем его в исключительных
случаях, типа этого. А кликуха Вальтер прилипла к нему потому, что он
очень белокожий блондин с голубыми глазами. Типа немец… не помню, кто
первый его так назвал, но прилипло на всю жизнь…
- А рука у тебя дрожать не будет?
— Не будет, не будет...
Он достал одну бутылку водки. Я с удовлетворением заметил, что вторая
тоже не вино. «Молодец» – говорю. Внутренний голос мне подсказывал, что
никуда Лёха сегодня не поедет. - Разливай на раз, — сказал я и достал
две большие кружки для чая. Лёха пожал плечами, но спорить не стал.
Закусили остатками какой-то колбаски и хлебом с солью. Закурили. У меня
была последняя возможность отступления. Сказать, например — пошутил или
ножницы не годятся. Но алкоголь согрел и окрылил меня. Подумав, надо же
когда-то начинать - я расчесал волосы и уверенно взял ножницы. Хотя Лёха
уже ничего не боялся, но на всякий случай заметил
— Ты только подровняй...
- Не учи учёного, — обиделся я и начал подрезать сзади. Как бы, на
заднем дворе. Чтобы потренироваться. И правильно сделал. Срез был ровный,
но шёл под лёгким углом вниз. Волосы резались в начале движения, но
потом тупые ножницы выталкивали их наружу. Надо отдать мне должное –
величина угла была постоянная. Такой симпатичный заборчик, только
перевёрнутый вверх ногами. Нельзя сказать, что мне это сильно понравилось,
но ровнять сзади было уже нечего и я перешёл на лицевую часть, ... если
можно так выразиться. Парикмахерское дело было не таким простым, как
казалось на первый взгляд. Только приловчишься, и тебе кажется, что всё
путём, как вдруг выхватишь кусок и снова нужно ровнять на два-три
миллиметра. Опять же ножницы тупые... В конце концов, мне надоело, и я
присел отдохнуть, а заодно взглянуть на свою работу со стороны. Зрелище
было явно не эстетическое. Копна волос напоминала стог сена, общипаный
снизу козами.
Тут я вспомнил, что когда-то видел, как парикмахер захватывает волосы
между пальцев и... чик-чик... красиво так стрижёт. Но эта попытка
подражать профессионалу успеха тоже не имела. Теперь стог объели уже
коровы... Причёска получилась довольно своебразная... Возможно теперь
при участии в международном конкурсе мы даже получили бы какой-нибудь
приз за оригинальность или за мужество. Но для середины 80-х в советской
Белоруссии она была как минимум вызывающей. Забегая вперёд скажу, что на
следующий день в парикмахерской Лёха был первым клиентом, несмотря на
лёгкое похмелье.
... ну вот. Стричь было уже нечего и тянуть время не имело смысла. Я
расчесал то, что осталось... хуже не стало...
- Ладно, – говорю, — сойдёт для первого раза.
- Как первого? — насторожился Лёха.
- Ну... тебя-то я первый раз стригу.
Почуяв недоброе, Вальтер поспешил в умывалку, что в конце коридора. Там
было большое зеркало. С трудом сдерживая нездоровое любопытство, он
перешёл на лёгкий бег. Я решил покурить пока он вернётся. Но не успел.
За дверью слышался топот ног и какой-то до неприличия дикий смех. Лёха
вбежал и захлопнул дверь.
Снаружи шумели соседи.
- Народ требует зрелищ? — спросил я невозмутимо.
- Народ жаждет крови! — заорал Лёха. Лицо его меняло выражение со
скоростью милицейской мигалки — смех, досада, смех, злость, ... В конце
концов, он упал на кровать и захохотал не сдерживаясь.
- Мама, говоришь, стрижёт... – у него была истерика.
Видя, что кризис миновал, и Лёха постепенно приходит в себя, я невинно
спросил, не опаздывает ли он в Сотку. Как и ожидалось, поход был отложен
до лучших времён. Вторую бутылку распили неспеша, предаваясь
воспоминаниям недавних событий...
И вот теперь, год спустя... Вальтер по-детски наивно и честно, не мигая
смотрит и говорит: «Вот человек... постричься хочет.» Меня, разумеется,
уговаривать не надо. Тем более опыт есть.
- А таксу парень знает?
В ответ на это Лёха выразительно постучал по сумке. Раздался знакомый звон.
- Одна водка и один кофейный ликёр, — бодро доложил он.
- У меня от ликёра изжога, — говорю.
- Ликёр – это... мне и Светке, — нерешительно начал Толик. — Я к Светке
пойду...
Мне даже жалко его стало. Но поймав взгляд Лёхи, требующий хоть небольшой
моральной сатисфакции, согласился...
Надо ли говорить, что Толян в этот осенний, дождливый вечер никуда не
поехал, а сидел с нами и грустно пил свой ликёр. Допив с Лёхой водку, мы
помогли закончить Толику этот нелюбимый мною напиток... Потом искали
добавку, ходили на такси...
А потом приехала Светка. Но это уже совсем другая история...

Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.
Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по
офису из угла в угол и не знали, как убить время.
В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил
кассету с порнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное развитие:
все сотрудники и сотрудницы были молодые, не ханжи, выяснилось, что у
каждого имеется своя "коллекция" и в последующие дни все понатащили
разнообразных кассет очень откровенного содержания.

Шеф сваливал на обед рано и всегда надолго, порой до конца дня. По его
отбытии в кабинет влетала секретарша Ирка и давала сигнал к действию.
Все рассаживались вокруг телевизора и начинали смотреть очередной
порнофильм. В процессе просмотра активно комментировали происходящее:
"Ну так же больно", "Я бы так не смогла", "Ну разве такие большие
бывают?", "А она кончает или прикидывается?", "Фу какая гадость!", "Ой
кошмар!", "Вот это жеребец!" и т. д. и т. п.

Как-то раз в кабинет вошел шеф в сопровождении совсем молоденькой очень
красивой девушки. Представил ее нам, сказал, что это наша новая
сотрудница Юля, попросил любить и жаловать и свалил из офиса. А у нас
уже была припасена кассетка ну с оооочень откровенным фильмом, всем не
терпелось ее скорее посмотреть, но появление девушки спутало планы. Все
грустно сидели и делали вид, что работают. Появилась Ирка, прокричала
"поехали!", но увидев новенькую, осеклась на полуслове.

Один парень говорит:
- Юля, у нас тут одно дело есть... Если хочешь, поучаствуй, а если нет,
то иди пообедай, только шефу ни звука. ОК?
- Ладно...
- Мы тут в обед кино смотрим... Сейчас как раз собирались... Но только
шефу - ни гугу! Обещаешь?
- Да-да, не скажу!

Все ожили, подтащили стулья к телевизору, Юля тоже. Поставили фильм.

У Юли и так-то глаза были огромные... Ее надо было видеть: пунцовая, с
открытым ртом, с глазами-блюдцами, не отрываясь ни на секунду от экрана,
молча просмотрела весь фильм до конца. Немножко позже выяснилось, что
Юле только-только исполнилось восемнадцать, она девственница и
порнофильмов никогда не видела. Мы и не предполагали, что такую
красотульку до сих пор никто не соблазнил и что ее познания о сексе
стремятся к нулю. Потом как-то она сказала: "От первого дня работы я
ждала чего угодно, но только не этого - думала работать засадят, боялась
что не потяну, что коллектив не примет... Но что я весь первый рабочий
день буду смотреть порно... У вас так классно оказалось!" Ее реакция в
итоге была даже несколько неожиданной. Девушка, кстати, характером
оказалась очень хорошей, быстро влилась в коллектив и стала очень
активной участницей наших ежедневных просмотров, кассеты даже где-то
брала. Без всякого стыда расспрашивала других дам о разных тонкостях,
как надо - как не надо, короче, набиралась теоретического опыта со
страшной скоростью. Но на намеки со стороны представителей мужской
половины коллектива о практическом продолжении отвечала отказом, типа
"парень есть".

Как-то вечером случилась у нас посиделка. Набрали выпить-закусить и
неплохо так посидели, все были уже хорошенькие. Тут кто-то из девчонок
говорит: "Эх, сейчас бы рафаэлло..." Остальные барышни ее поддержали и
стали просить кого-нибудь из парней сбегать.

Юля говорит:
- Я этих рафаэлло могу сколько угодно съесть, хоть пять коробок!
Я отвечаю:
- Не болтай, одну коробку-то вряд ли съешь, они ж приторные.
- Нет, съем все пять, спорим?!
Я говорю:
- Легко! С меня эти самые пять коробок! Иду покупать?
- Иди!

Тут заноза-Ирка говорит:
- Юля, с него конфеты, а с тебя-то что? На что споришь?
- Ну не знаю....
- А давай если ты проспоришь, то ему отдашься!

Все радостно завопили в поддержку этой идеи и стали разводить Юлю "на
слабО". Юля отвечает: "А что, я согласна! Я ведь по-любому выиграю!".
Я отправился в магазин.
Принес пять коробок рафаэллок, Юля уселась их лопать на зависть
остальным девкам.
Первую коробку она умяла бодро.
Вторую до половины тоже.
Дальше темп поедания резко снизился, Юля смотрела на конфеты уже с
отвращением. На предпоследней конфете второй коробки она прошептала:
"Все... Больше не могу..."

Этот шуточный спор она приняла за чистую монету. Никто, разумеется, не
собирался тащить ее трахаться. Бледная как полотно, она сидела и
смотрела на меня испуганными глазами в ожидании неизбежного. Ирка
верещала от радости и предлагала приступить к процессу немедленно, даже
предложила пустой кабинет открыть. Остальные тоже говорили, что у нас
типа того принято долги отдавать.
Я говорю: "Ну, что? Пойдем, Юля, пообщаемся."
Юля обреченно кивнула и пошла за мной в коридор.
Мы остановились в уголке, где не было посторонних.
Юля, дрожа и заикаясь, спросила: "Мы куда пойдем? В кабинет? Или к тебе
домой?"
Я рассмеялся: "Юля, это же шутка! Ничего не надо, зачем мне такой секс,
раз ты не хочешь!"
Она мгновенно просветлела и аж подпрыгнула от радости:
- Правда? Не надо? Не обязательно? У меня ведь не было ни разу, я боюсь
и пока не хочу...
- Правда... Считай, что вопрос закрыт!

Вернулись в комнату. Ирка тут как тут:
- Чего-то вы быстро! Юля, так нечестно! Проспорила - иди трахайся!
Я ей:
- Ирка, мы договорились вечером у меня дома это сделать, без
болельщиков.
- Аааа, ну ладно, завтра расскажете.
На другой день при моем появлении первый вопрос был о вчерашнем вечере.
Пришлось сознаться в бездействии и разочаровать коллектив.

После этого случая отношение ко мне со стороны Юли резко изменилось - от
безразличного к явно симпатизирующему, это было очевидно всем.

Через некоторое время долг она все же вернула - правда теперь уже очень
охотно :) Причем наши киносеансы явно пошли ей на пользу :))

В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая
и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала
на разное разводилово.
Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут
зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально
взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью
и удалился.
Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как
можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа.
Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство:
- Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто
обязана доложить шефу!
- Правда?
- Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он
сказал!
- Да???
- Само собой! Ситуация серьезная!

Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая
Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура,
но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина
голова пунцового цвета и молвила одно только слово:
- КОЗЛЫ!!!

Было это лет пятнадцать назад - где-то в середине 90-х годов...

Мне тогда лет тринадцать было, и находился я в гостях у своей
горячо любимой бабушки в деревне. Дело было летом и основным
развлечением в том месте была рыбалка. Я это дело страстно любил и
часами пропадал на озере - благо оно находилось в 20 метрах(!) от
дома бабушки. Так вот в один из вечеров, вооружившись удочками, я
занял позицию на своём излюбленном месте - мостках. Только-только
начался клев, как к этим самым мосткам подкатывает крутая иномарка,
из нее вываливается пара подпитых "чисто конкретных пацанов" с
какими-то тетками с явным намерением покупаться и продолжить бухать
именно здесь. Встают рядом, начинают орать, плескаться водой, топать,
раскладывать бутылки - короче, на меня и рыбу ноль внимания. И еще эти
бычары периодически, так брезгливо, посматривают на меня "мол, давай,
вали уже отсюда - все равно хрен теперь здесь че поймаешь". Понимаю,
что дествительно - рыбалке пипец (можно было бы, конечно, на другое
место перейти, но рыбаки меня поймут - со своего козырного
прикормленного места выгнали - на другое уже не тянет, да и насторение
испорчено), сматываю удочки, плетусь домой. В душе остался очень
неприятный осадок. Проходит какое-то время и я решил залезть под крышу
сарая (надо же чем-то себя занять). А там у меня типа "база" была -
залезешь туда и никто не знает где ты, а если отодвигать доски в
определённых местах, можно незаметно наблюдать, что творится во дворе
дома, на улице, на озере и тп. Открываю я значит доски, что на озеро,
и вижу, что один "братан" с теткой решили "уединиться", и выбрали для
этой цели угловые заросли в саду моей бабушки (все рядом) - лезут в
сад через забор. План возник в голове моментально. Выдерживаю
гроссмейстерскую паузу, пока они залезут, устроятся в зарослях и бегом
к бабке...

... Небольшое отступление... Деревня. Лето. Уже завечерело. Пожилой
народ разбит на две группы "по интересам" - через дом влево от дома моей
бабушки на заваленке курит мужская половина, ржет и поддерживает беседу
с помощью самогонки, через дом вправо - бабушки на такой же заваленке
обсуждают последние политическо-деревенские новости и охают... Всего
человек по семь с каждой стороны... Представили?... Продолжаю...

... Бегу к группе бабушек, где среди прочих была и моя, и с вытаращенными
глазами ору: "Баб, там воры в сад залезли - яблоки собирают!" (годы лихие
были и такое на самом деле периодически происходило). Пятисекундная
пауза. Затем вся эта орава бабушек с криками: "Воры! Грабят" понеслась к
саду, а я - на свой наблюдательный пункт. Залезаю, открываю доски, "что
на озеро" и вижу картину - через забор обратно лезет абсолютно(!) голая
тетка и слазиет почти в руки к группе мужиков, которые тоже подбежали на
крики. Немая пауза - мужики в ах..е, девка в шоке... А с той стороны
забора ругань, мат, крики - причем, судя по обрывкам долетавших до меня
фраз, "братан" ничего не может противопоставить ораве рассвирепевших
бабулек. В общем, ничего лучше, чем побыстрее перелезть назад через
забор ему, видимо, в голову не пришло - смотрю лезет (правда не голый -
в плавках). Слез. Обарачивается и ох..т - стоит его девка, стыдливо
прикрываясь руками, перед толпой ржуших деревенских мужиков. А девка,
посмотрев на него слезливо-пьяными глазами, спрашивает просто убойную
вещь: "Коля! А ты, что, мой купальник не взял, что ли?"...

... В общем, ретировались они через десять минут на своем джипе под смех
деревенских жителей...

.. И одна польза всем из этой истории вышла: бабкам - тема для
обсуждение дней на несколько, мужикам - натуральный "PLAYBOY", братанам
- урок, что лезть куда захотелось, насрав на окружающих людей, не надо,
ну а мне - возможность порыбачить... :)

Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят
километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки,
машина начищена, команда готова - порвем всех!

Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают
маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в
рекордные сроки тушат возгорание.

Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины
из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами,
вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с
искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад
подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..."

Мой брат за словом в карман не лезет.
Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив
новую, любезно согласился расстаться со старой.
Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной
площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо
знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из
"Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает,
в тот же день узнал весь подъезд. :)

Едем с корпоратива, все девчонки с розами.
Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То
волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем
отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От
всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был
молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит
копыта.."

Муж решил приготовить завтрак. Я в кровати, он на кухне. Вдруг раздаётся
громкий мат (а мат тихим не бывает). Кричу ему - что случилось?
В ответ - да на яйцо наступил. Я замужем недавно, но уже знаю, что на
яйцо наступить проблематично. Оказалось, он выронил куриное яйцо и
наступил на него.

Еще о женской логике.
Приходим с матерью на вещевой рынок. Мне - 25 (девушка, на вид больше
18 не дашь). Ищем мне блузку. Подошли к палатке, мать спрашивает:
- Есть у вас блузки малых размеров?
На что продавщица отвечает:
- Ой, что вы!!! У меня только ЖЕНСКОЕ!

Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты
разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки,
закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал что
надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел
так, и говорит: пап, а эта вкуснее? Не смог ответить....