Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с
ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и
стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться!

Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.

ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
- лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для
меня загадка.

Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.

Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и
возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него
опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во
мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в
недоумении...
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и
братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что
такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую
бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную
(перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в
судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем,
медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за
рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания
спокойной смены?

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у
которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно
выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Пол Морзе. США

Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая
продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к
себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время
разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в
ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в
подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.
Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,
Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то
такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.
Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая
остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была
пассажирской!

Вспомнилось по анологии со Шредером.
Давно было, еще в самом начале 80-х. Тогда я еще молодой специалист
сразу после диплома стал МНСом в одном жутко секретном НИИ. Прошла
неделя, познакомился только со своей лабораторией (почти все кандидаты),
завом отделом и его замом (доктора). В пятницу вызывает завлаб и ставит
первую настоящую задачу, вылезти на крышу здания (32 этажа), снять и
починить флюгер. У нас там целая метеостанция была. Ну, с задачей я
справился быстро, к концу дня, там подшипник заело. Помыл, смазал и к
вечеру флюгер был торжественно водружен на место своей дислокации.
Утро понедельника – это планирование экспериментов и прочей текущей
лабуды. Планёрки проходят в нашей лаборатории. Для меня это первая в
жизни настоящая планёрка, я дежурный (как самый молодой) по отделу,
должен всех обзвонить и собрать. Сижу рядом с телефоном и работаю.
Звонок. Поднимаю трубку, там зав. отделом (душа уже в пятках!), далее
диалог:
– Быстро, имярек, у вас там где-то должен быть ФЛИГЕЛЬ, давай его сюда
быыыыстро!!!
–.............................!?
– Ну ты что, там заснул!!! Давай ФЛИГЕЛЯ!!! Я звонил в первую лабу, мне
сказали, что он уже у вас.
– Да нет его у нас, он ещё с пятницы на крыше!!!
– …. Где?! На крыше?! С пятницы!? Что этому старому надо на крыше, его
срочно в ремгруппе ждут!!!
Он бросил трубку, я же пока ещё ни чего не понял, но понял, что попал на
неприятности. Может не надо было починять флюгер, может это должна
делать какая то мифическая ремгруппа, так ведь завлаб сказал сделать, и
почему он старый, всего то два года, может надо было новый поставить, а
где взять новый то? Через пять минут, прибегает завотделом. Все встают,
здороваются. Далее диалог:
– ФЛИГЕЛЬ?! Ты что тут делаешь! Ты же на крыше?! С пятницы!?
– Какая крыша?!
– Да мне же этот вот, имярек, сказал, что ты на крыше! С пятницы! Что ты
там забыл? Тебя же ремгруппа по поводу трам-пам-пам с утра ищет! Я
твоего зама туда послал!
И тут все уставились на меня как удавы на кролика!!! И до меня тут всё
дошло!!!
Он о ФЛИГЕЛЕ, я потом узнал, что это зав первой лабы. А я о флюгере,
который благополучно починял!
С тех пор Льва Венедиктовича Флигеля звали не иначе, как ФЛЮГЕР живущий
на крыше с пятницы! Надо ли говорить, что единственный неправильный шар
я потом получил от него!!!

После того, как жена Петрова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, позвал её мужа и сказал: - Мужик, в следующий раз, когда тебе захочется - спросите себя, хватит ли денег на ещё одного ребёнка... - Доктор! Когда мне хочется ебаться - у меня такое ощущение, что денег хватит содержать всю Московскую область!

У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с
оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь
их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный
картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по
методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их
на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было
вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий,
их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба
картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали
Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором
выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как
Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.