|
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа... Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно. Но наши им достойно ответили: - А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
Не помню с чего зашел этот разговор, но на уроке в 11 классе прозвучало слово "СИНЬКА". Дети на меня недоуменно смотрят и спрашивают: "А что такое синька?" Пока я удивлялась как этого можно не знать, самый умный всем объяснил: " СИНЬКА - это то же самое что ЗЕЛЕНКА, только СИНЕГО ЦВЕТА!" Все! Урок был сорван! Я так и не смогла успокоиться.
Иду по университетскому коридору. Две студентки разговаривают: - Ты просто неправильно работаешь нижней губой и языком.
!!!???
А-а-а! Понятно! Студентки-лингвистки. Одна другой объясняет, как правильно произносить английский звук.
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу бля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Охрана Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза. Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно закрой! Холодно, дует". Финиш... :-)
ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...
УЗБЕК Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: - Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!? Узбек: - Я... А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: - Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
Про охоту
Вступление. В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов Забайкалья. Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была, значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена, натура свободолюбивая и до любви охочая. Действо. Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не ждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был быть или на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи. Показания свидетелей. А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе, заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире, видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем. Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опять ко мне. И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы. Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «не подходи, суки, а то я ЕГО кончу!» - и бабий визг. Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту раздаётся крик: «Встать!» - и следом выстрел. Потом: «Сесть!» - и следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «я тебя научу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую жопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («встать», выстрел…) ты, блядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить («сесть», выстрел) … и т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайние просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные устои……. Короче, минут эдак на 20. Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает и вдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом… Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по лестнице рояля (3-ий этаж). Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам лицом. Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходу пьесы). Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: «БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!»
Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого, и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы командами ))). Занавес )). Послесловие. А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась читать команды по одному взгляду. И безмерно зауважала. )))
Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже. С дочкой семи лет от роду.("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой...)..... Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не слабая..."Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про неё! Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там.. Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!!.. Чего ты копаешься, давай быстрей!!!" А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд, но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по лестнице (лифта нет!) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк раненой крысы. Она громко пищала. Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил, что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ.. И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по лестничным пролетам... Чего греха таить.. я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!! К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и ближе!! Ещё пара шагов и мы увидели его... Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от страшной опасности её спутник. Я то-есть. А ведь и вправду поверил!! Так пищала, что мама не горюй, любой бы уписался.. Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то... Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|