[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-09-08 00:59:49 -> 1221

Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома
перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку
- в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю
(так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда
лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не
смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так
называете?"

[ bzik истории ] от 2009-09-08 00:59:25 -> 1220

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил
трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают.
Как солил?
Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все
это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да
листья хрена.

[ bzik истории ] от 2009-09-07 01:14:59 -> 1217

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь.
Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество
разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным
путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили
эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на
все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже
поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все
конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова
около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что
глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего
круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На
аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный
кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере
астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше
манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество.
Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания,
переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого
подопытного насторожило всех. "Терпковат немного", заключил он после
минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит
немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки,
медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (cлёзы
счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный
грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился
третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда
вас трое) - это точно. Доказано.

[ bzik истории ] от 2009-09-07 00:42:04 -> 1216

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу,
что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать
пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто
заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на
днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка
менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой
хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои

[ bzik истории ] от 2009-09-07 00:41:51 -> 1215

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

ПОМОЙКА

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под
Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с
предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник -
ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали,
среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг -
парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем
посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие
фонтаны".
- А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор.
- Домой приеду - отдохну, - отшутился я.
Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в
самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было
отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан
девахи. Сели рядом со мной и уснули.
Примерно через час полета проснулись.
- Что посетили в Барселоне? - спросил я их.
- Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там
может быть интересного?
- Помойка,- добавила другая.

[ bzik истории ] от 2009-09-07 00:09:49 -> 1214

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч
ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой
претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и
ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал
расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало
матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить
решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы
невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел
продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ
лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее
небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...

[ bzik истории ] от 2009-09-07 00:09:42 -> 1213

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Не так давно сижу вечером дома, щёлкаю каналами на телевизоре. Жена
что-то делает в другой комнате. Нащёлкал спортивный канал (не буду
делать бесплатную рекламу). Показывают большой теннис. Играют женщины. А
комментатор комментирует как-то вяло. Фразы короткие и не частые. В эфир
идёт в основном "естественный" звук с корта.
Тут я отвлёкся на комп и дальше канал не переключил.
Через некоторое время из другой комнаты выглядывает жена со словами: "Ты
что там, порнуху смотришь?"