|
Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку - в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю (так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так называете?"
С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают. Как солил? Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да листья хрена.
Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь. Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество. Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания, переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого подопытного насторожило всех. "Терпковат немного", заключил он после минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки, медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (cлёзы счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда вас трое) - это точно. Доказано.
Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали... Новое поколение, новые герои
ПОМОЙКА
Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник - ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали, среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг - парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие фонтаны". - А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор. - Домой приеду - отдохну, - отшутился я. Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули. Примерно через час полета проснулись. - Что посетили в Барселоне? - спросил я их. - Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там может быть интересного? - Помойка,- добавила другая.
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...
Не так давно сижу вечером дома, щёлкаю каналами на телевизоре. Жена что-то делает в другой комнате. Нащёлкал спортивный канал (не буду делать бесплатную рекламу). Показывают большой теннис. Играют женщины. А комментатор комментирует как-то вяло. Фразы короткие и не частые. В эфир идёт в основном "естественный" звук с корта. Тут я отвлёкся на комп и дальше канал не переключил. Через некоторое время из другой комнаты выглядывает жена со словами: "Ты что там, порнуху смотришь?"
Ездили как-то за грибами по Липецкой области. В селе Ильино нам встретилась закусочная с интересным названием "Под капотом"... Наверное, там продаются закуски, которые едят под капотом автомобиля :)
Дочке 3 года. Забираю дочку из детского сада 1 сентября (раньше сидела дома с няней). Спрашиваю как было. Она так задумчиво отвечает: - Не очень... - Что случилось? - Да мужа не смогла найти... Кто это ей интересно в голову вбил, что в именно в садике она встретит своего суженого!?
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|