Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной
трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду
осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне
их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года
пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные
процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра
пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои
пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит
старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на
освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у
гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое
с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится
нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка
на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты,
дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело
анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и
только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной
бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых
вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы –
трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!"
Доктор: "Кому сказал – выливайте!"
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько
времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически
проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе
несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали
ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая
месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими
буквами "Трезв!"

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе
игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый:
если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны,
покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только
посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с
усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши.

Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от
ЖИВОТНОГО.

Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит.
Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина….
Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец
котенку, долетался и покалечился.
Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и
невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже
сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так
экстремально.
Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда
хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты???
А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода
тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту
интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то
только так: Прикинь, да я и сам офигел!!!

И как это у него получилось………

История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта.
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov

Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома
перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку
- в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю
(так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда
лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не
смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так
называете?"

С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил
трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают.
Как солил?
Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все
это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да
листья хрена.

Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь.
Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество
разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным
путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили
эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на
все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже
поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все
конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова
около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что
глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего
круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На
аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный
кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере
астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше
манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество.
Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания,
переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого
подопытного насторожило всех. "Терпковат немного", заключил он после
минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит
немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки,
медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (cлёзы
счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный
грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился
третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда
вас трое) - это точно. Доказано.

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу,
что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать
пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто
заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на
днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка
менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой
хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои

ПОМОЙКА

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под
Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с
предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник -
ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали,
среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг -
парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем
посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие
фонтаны".
- А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор.
- Домой приеду - отдохну, - отшутился я.
Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в
самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было
отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан
девахи. Сели рядом со мной и уснули.
Примерно через час полета проснулись.
- Что посетили в Барселоне? - спросил я их.
- Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там
может быть интересного?
- Помойка,- добавила другая.

Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч
ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой
претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и
ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал
расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало
матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить
решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы
невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел
продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ
лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее
небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...