Со мной буквально на днях вот что приключилось:
У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща.
Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю.
Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем
городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык".
Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать
от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой.
Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем.
В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры
насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки
достают-расставляют...
Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на
нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит.
Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?" А она мне
шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!"
Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк.
Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

У меня тоже есть история о пороках духовенства.
Во времена "исторического материализма" в одном глухом-глухом
провинциальном городишке жил-был батюшка, звали его отец Сергий.
Приходик, матушка, детишки - все как положено.
Но неисповедимы, как говорится.....
То ли от скуки провинциальной, то ли от бытового пьянства, то ли в
генетической программе дьявол сбой устроил, но заболел отец Сергий, и
заболел не просто, а головой.
По городишку, к великому соблазну православных, поползли слухи, мол,
ходит батюшка по городу выпимши и.... трясет!!!! То есть, православный
отче трясуном заделался, сиречь по-русски - эксгибиционистом.
Общественность встревожилась, и церковные бабульки отправили депутацию к
церковному начальнику - к благочинному.
Благочинный их выслушал, и смекнул, дело пахнет статьей, а отец Сергий
он вроде как и епископу родственник, да и, страшно сказать, жене самого
благочинного. То есть, хочешь-не хочешь, а сор из избы не выноси, и
концы в воду прячь! Но как так сделать, чтобы эти "божьи одуванчики"
ничего не заподозрили? Оцените ход конем, отца благочинного!
- Вы видели, что трясет? - спросил он бабулек.
- Видели, видели, отче! - закивали они головами.
- А чем трясет? - спрашивает.
А бабульки возьми да в один голос брякни:
- ..ем, отче!
А благочинному только того и надо было!
- Вот вам епитимия за то, что в церкви матом ругаетесь! Получите! А как
поклоны все отобьете, так будете ходить под запретом! никому не
рассказывать, а то, мол, прокляну!
Но поп-трясун продолжал шалить и дальше. Тогда к благочинному
отправилась новая делегация прихожанок.
Выслушал их церковный начальник, и решил повторить свой удачный трюк,
только не учел, что на этот раз пришли более благочестивые. Снова
спрашивает бабушек:
- Чем-чем там отец Сергий трясет?
А они ему и отвечают:
- КАДИЛОМ, ОТЧЕ, КАДИЛОМ!!!

У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников,
сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При
этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы
типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка
героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах
подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто
купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти
на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для
оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке.
Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить
настройки и перейти на другого провайдера?" Продавец, не оборачиваясь,
отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного". Потом
оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не
сможете".

P.S. Она все-таки это сделала!

Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"

Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития
на территории Академии). Ноябрь-месяц, уже довольно холодно. Курс
построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую.
Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) одевать нельзя – типа, как же на обед в
верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на
что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не
холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»

Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)

В Одессе приезжий останавливает местного жителя:
- Скажите, как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы не знаете?
- Нет.
- Ну, тогда я расскажу, это совсем просто! Пойдете прямо. Метров через двести увидите киоск газированной воды. Его содержит Сонечка. Ее легко узнать: у нее большая грудь. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее повернете направо и метров через сто вам встретится рыбная лавка. Там работает брюнетка Зиночка. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее вам нужно пойти влево, через дорогу, магазина "Вино и фрукты". Там вы увидите роскошную блондинку по имени Оленька. Я с ней сплю и ей морочу голову. Но это неважно!..
А оттуда уж рукой подать до гастронома. Там секции "Мясо" трудится пышнотелая Зосечка. Естественно, я с ней сплю и морочу ей голову. Но это не важно!.. Так вот. У нее купите мороженую курицу, с ней спите и ей морочьте голову, а мне не морочь, потому что мы с вами стоим на Дерибасовской!!!"

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.