Нет, ну бывает же такое, в один день столько интересных встреч. Вышел с
работы и отправился к метро. Навстречу три тетеньки пенсионного возраста
идут с тремя собаками на поводках, а впереди этой процессии гордо
шествует в ошейнике и без поводка … свинья черного цвета. Наверное,
свинья является главным охранником этих бабушек, нагоняя страх на
окружающих. Еще бы кашлять ее, свинью, научили. Спускаюсь в метро и что
я вижу. У зеркала, которое дает возможность машинисту созерцать станцию,
стоит мужичок маленького роста и на цыпочках, чтобы хорошо себя видеть,
бреет намыленное!!! лицо. Вот такие зарисовки Измайловского парка.
//Denis

Примерно с полгода назад на одной из соседних улиц открыли салон
ритуальных услуг "Мемори". Утренний антураж (7.30): спецмашины, дяденьки
соответствующего вида, вопль "Вы наши гробы погрузили, отдайте" (салон
на первом этаже пятиэтажки). Месяц назад на вывеске появилась надпись
"Салон флористики Мемори". Антураж тот же!

Знакомый рассказал, клянётся и божится, что это истинная правда.
Учитывая наши реалии, я ему верю.
Не так давно повстречал он своего шапочного знакомца и по вторичным
половым признакам, как-то: автомобиль, часы и костюм понял, что парень
нешуточно приподнялся.
А ведь был не очень удачным риэлтором, так как норовил стянуть всё, что
плохо приколочено.
Выпив пару чашек кофе и погладив приятеля за ушком, то бишь
повосторгавшись его машиной, часами Патек Филипп и прикидом, узнал
источник его благосостояния.
Оказывается, этот не чистый на руку маклер сменил род деятельности,
теперь он торгует не левыми квартирами, а судебными решениями.
У него есть несколько знакомых судей, которые за определённую мзду,
выносят нужный приговор. Судья назначает цену, он плюсует свои
комиссионные выходит на клиента и …
Опля!!!! Справедливость торжествует.
- И что они каждый приговор свой продают!?!? Это ж поди в золоте
купаются?!?
- Нуу, не так всё просто. Бывают ещё заказы от администрации, они
бесплатные!
- А честные приговоры они выносят?
- Как это? – с обалдевшим видом, уставился на него торговец
справедливостью.
- Не бери в голову. Это я о своём!
Фемида идёт навстречу к людям!

Cегодня я шутя спросила парня: «Почему ты такой умный, весёлый, красивый
и прочее прочее заинтересовался мной?» его ответ: «противоположные
полюсы притягиваются» ЁПРСТ

Из архивов. Не моё :)

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем
здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и
силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из
офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли
массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали
светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с
твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и
перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные
две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая
благодарности от начальства и денежные премии за оперативное
реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...
застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми
стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова,
вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Мой школьный кореш рассказал такую байку:

Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко
огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и
нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление,
которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца.
Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка
моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он
познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них
завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и
начал искать сближения.

Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою
возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное
приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану:
уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные!
Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот
ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно
орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти,
обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто
непонятное…

Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти,
приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только
восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же
такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия
подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с
ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать
родила.
Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а
женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в
грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к
позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим
кризом.

Почему воняет Кишон?
Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной
экскурсии, которую мне довелось сопровождать.

Краткий экскурс в географию и историю Израиля:
1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками
в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к
сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы
понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым
паровоза.
2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и
впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия
любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В
месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй
для телег.

Итак, почему-же она воняет?
В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил
посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил
в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел
в окно.
Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для
телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать,
справляла свою большую нужду.
Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в
нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и
побежал под мост.
Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой
предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что
она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая
согласилась.
Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые
места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую
долину.
На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая
занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол,
за фигня.
Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их
лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5
лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под
мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию.
- Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара.
- А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда,
все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть
под мостом!!!!!

Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого
этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так
называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти
по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с
коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством
закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует
местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с
постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да
кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при
церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил.
Итак смеркалось…..
Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким
предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не
заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в
дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на
электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека
окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел
лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину.
Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам.
Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно
сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток,
подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и
кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать
млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный,
только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и
на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел
электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только
вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком
случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время
специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз
увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит
ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше
хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся
кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум
брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один.
Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха.
- Андрей?!!???
Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец
операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы
проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на
голову и так на корточках выбежал из темноты.
- Агхрррррррррррррр!!!!!!!!!
Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала
как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу.
Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две
недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и
настроение взлетает вверх мгновенно!

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей
письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной
девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным
миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух
самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум
сразу написал!
Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...

ПРО ДЕТЕЙ

Наша дочка - это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от
роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего
интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На
этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и
непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она
тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и
распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим
образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое,
купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!... и милой
улыбкой. Да что там говорить - силу моего восхищения вы сможете понять,
только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.

На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.

- Да, мамочка, - произнесла она наконец, - балет - это чудо.

Тут она легонько вздохнула и добавила:

_ И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...