- Интересно, среди казахов есть голубые?- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?

Новости РосстатаЗа прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на
улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать.
Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон
из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи
бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра,
ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...
Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа
в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его
подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть
томным... Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер,
обежал вокруг дома - безрезультатно...
Пошел домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой
"Ковер на водку поменял, молодец". К дискуссии подключилась жена и
когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был
лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была
поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер...

Вот такаю вот злую шутку сыграла мужская солидарность...

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

Преамбула.
Туристская путевка должна быть напечатана на самокопирующейся бумаге.
Бланк состоит из двух слоев. Когда заполняется первый - на второй слой
информация копируется сама. Соответственно, один слой получает турист, а
второй остается в турфирме для отчетности.
Собственно... Проверяю отчеты по практике студентов, которые в недалеком
будущем станут работниками турфирм.
Одна милая девушка пишет: "турпутевка - двухсторонний бланк, одну
сторону отдают туристу, другая остается в турфирме..." Посмеялись...
Взяла переделать. Исправила: "Туристская путевка должна быть напечатана
на самоклеющейся бумаге"

Летом заезжал к знакомым в деревню одну в Саратовской области. Есть у
них в деревне мужик один. Редко имя его кто сразу вспомнит, но все
Сапогом зовут. Заинтересовался, что за кличка такая.
Работал этот товарищ шофером в колхозе. И был личным водителем
председателя. Вызвали председателя как-то в областной центр на
партконференцию. Он своего водителя схомутал и поехали они за 300 км в
"область". Там председатель на конференцию, а шофер ждать. Договорились
о встрече часа через три. Но вот уже и час после означенного времени
прошел, второй, третий. Этот товарищ заводит машину и стартует домой.
Задержавшийся пред. колхоза вышел с конференции - водителя нема. Кипиш!
В колхозе парторг смотрит - машина и водитель есть, а председателя нет.
Кипиш! Но добрался председатель до дома. Сразу общее собрание по
поводу...
Выступили все: "Как ты мог? Почему? Да ты!!!" И вот "последнее" слово
шОферу.
А он и говорит: "Я его час жду, два, три. А потом думаю, что пошел он
на... Сапоги дорогу знают!!!"

"Собачья работа"

Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника
раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
- Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
- Ну да...
- Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а
для вас в самый раз.
- Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора.
- Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата",
а бумаги потом на досуге оформим.
- Замётано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского
СИЗО.
- Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... - произнес неверующий и
непугливый сержант, узрев собачку.
На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная
черная собачина, сержант попятился...
- Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы - с
недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.
Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.
- Только под вашу личную ответственность - недобро взглянув на зама
произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.
Так Чёрт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения
наказаний.
Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Чёрт нес
чётко. Служба шла, Чёрт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том,
что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо
просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот
со временем появилась практика выпускать Чёрта погулять. Делалось это по
выходным, когда начальства не было. Чёрт бродил по территории СИЗО,
убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его
было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в
форме, Чёрт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чёртово
гуляние "свободным окараулированием". Гы.
Расконвоированные подследственные во время Чёртовых прогулок разбегались
по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась
изнутри. Отловленный Чёртом зэк никогда не был покусан, но загонялся в
угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался
агромадными клыками и оглушительным лаем. Чёрт работал.
Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся
оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в
понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.
- Приведите злыдня.
- Да нет вопросов - ответил оперу помощник дежурного, - иди в кабинет,
щаз приведу.
Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и
попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень,
так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.
- Да нет проблем, отведу.
Помдеж забрал злодея и повел в камеру.
- Спасибо - опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся
вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.
Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Чёрт аккурат около Чёртова
вольерчика.
- Привет, Чёрт - улыбнулся опер.
- Гр-р-р-р - ответил Чёрт.
- Ты чего, Чёрт?
- Р-ррр - сказал Чёрт уже явно злобнее и двинулся на опера.
Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения
оказался приоткрытый вольер Чёрта. Опер метнулся в вольер и закрыл
дверцу.
Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!!! Чёрт бросился в атаку.
Тем временем помдеж вернулся в дежурку.
- Может чайку попьём? - спросил дежурный - вчера теща в гости приезжала,
вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.
- Нет вопросов, иду чайник ставить - ответил помдеж.
Чай пился, пирожки стреблялись.
- Хорошо!
- А то ж!
- Чегой-то собаки разлаялись.
- Да опять ворон обгавкивают.
Время шло.
- А оперок наш заработался, с чего бы это?
- Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...
- Мать твою, Чёрт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!
Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.
Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала
поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.
Успели. Оттаскивали Чёрта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и
медик.
Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.
- Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не
угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?!? - орал опер.
- Тихо, тихо, выпей еще спиртику...
Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали
жене. Чёрту накупили гору суповых костей, за бдительность.
А все-таки Чёрта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из
предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Чёрт по-прежнему в
выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.

Моя сестра с детства имеет влечение (в нормальном смысле) к зверюшкам.
Жили у неё многие представители фауны, в том числе и экзотические.
Животные долго не задерживались: порой убегали сами, порой их отдавали,
а порой они трагически заканчивали свою жизнь. Была даже попытка завести
обезьяну, но обезьяний бог отвёл от бедного животного такую угрозу.
И вот, копаясь в Интернете, сестра увидела, что добрые люди за двадцать
тысяч рублей отдают в добрые руки не менее доброе животное - енота
полоскуна. Сестра загорелась.
В ту пору сестра проживала с одним гражданином по имени Дима,
беспрекословно исполнявшим все её требования, и поэтому приказ о
приобретении енота был исполнен в точности.
И вот в квартире моей сестры появился новый жилец. Енот оказался очень
забавным, кушал двумя лапками, и предварительно поласкал еду в воде, ел
он всё, кроме одного продукта, доводящего енота почти до истерики -
сахара-рафинада, таявшего в лапах. Через несколько дней, да что там, -
через несколько часов выяснилось, что енот - это не такой зверь как
кошка и не такой как собака. Енот наделён гораздо более развитым от
указанных животных интеллектом, и кроме того, наделён возможностью
использовать все свои конечности не хуже иного человека, а порой даже и
лучше.
В первую очередь выяснилось, что клетка с засовом для енота не преграда
- он открывал его с легкостью. Досмотру со стороны енота подверглись все
шкафы, тумбочки, ящики, и прочее. На кухне был учинен погром. Местом его
лежки была определена вытяжная вентиляция, при этом он предварительно
отломал решетку. Ночью спать он не давал (в природе они ведут ночной
образ жизни). В общем, енот стал хозяином в квартире, плевал на все
нормы приличия и морали, установив свои правила.
Ну а теперь самое интересное. Сестра работала в другом городе, и порой
ей приходилось по нескольку дней жить на работе, и лишь изредка
приезжать домой, да и то поздно ночью. Енот остался на попечении Димы.
И вот как-то раз сестра приехала с работы и не обнаружила в доме
полосатого бандита. Дима не смог внятно объяснить причину его
отсутствия, но по его версии енот открыл окно (для него это не проблема)
и ушел гулять в неизвестность. Квартира расположена на третьем этаже –
для енота не высота, ибо при падении он также ловок как и кошка.
Диме попало очень сильно, причём помимо морального подавления сестра
применила также и физическую силу, но и этим не ограничилась. Перед
Димой была поставлена задача – найти животное любой ценой, иначе его
ожидала та же участь, то есть полёт с третьего этажа. Половину ночи
продолжались поиски, которые не увенчались успехом. Тогда были
напечатаны объявления такого содержания: пропал енот, просьба нашедшего
вернуть за вознаграждение… представьте, что бы вы подумали, увидев
такое объявление. Вторую половину ночи Дима расклеивал эти объявления.
Поздним вечером следующего дня на телефоне сестры раздался звонок.
Звонил молодой человек, приведу его слова почти дословно: «Девушка,
здравствуйте. Мы стоим возле подъезда, пьем пиво, и вдруг видим такое!!!
Мы думали что всё, допились!!! Мы никогда не видели енотов, но нам
кажется, что это именно енот». Это действительно оказался енот, который
не растерялся в незнакомой местности и освоил помойку, не позволяя
приближаться к ней ни кошкам ни собакам. От вознаграждения молодые люди
отказались, сказав, что они рады были помочь в чудесном обретении енота,
и кажется они ещё зарекались больше не пить.
А енот спустя пару месяцев сбежал опять, и поговаривают его видели на
речке, недалеко от дома.

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так
скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д."
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без
него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет
мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой,
чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

Начало лета, пора экзаменов.
Дочка собирается на очередной экзамен. Собрала тетрадки, книжки.
- Ой, чуть не забыла - преподы просили чай организовать.
Взяла из кухонного шкафчика горсть пакетиков "Гринфилд" и побежала на
экзамен.
Приходит с экзамена и жалуется:
- Папа, какие у нас преподы привередливые и капризные! Мы им положили
фрукты, настрогали бутербродов, налили чай. А они: "Хотим сока!
Дайте кофе!"
Что ей сказать; ну, привередливые, что теперь делать.
Садимся пить чай, я наливаю из чайника заварку (не люблю "памперсов")
дочка себе заваривает себе пакетик "Гринфилда". Пробует. Смотрит
задумчиво и говорит:
- Папа, какие у нас интеллигентные и деликатные пеподаватели! Мы им
налили ВОТ ЭТОГО, а они не возмутились, а только жалобно попросили -
"Может кофе есть?"
Выясняется следующее: за пару недель до этого жена купила новый чай.
Довольная: "Посмотри как здорово! "Гринфилд" с кедровыми орешками!
Должно быть вкуснотища!"
Заврила, отхлебнула, сморщилась и выплюнула. Чай оказался по вкусу
деготь дегтем. Копотью какой-то отдает, гарью. А пакетики красивые,
блестящие!
Хотел бы я посмотреть на того любителя, для которого этот чай сделали.
Надо было бы выбросить, а жена зачем-то упаковку в шкафчик положила.
Этого чая и налили студенты преподам...