Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!

И еще о фамилиях и паспортах.
Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев.
Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно
распространенная: я сам знал нескольких Корневых.
Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного,
общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали.
Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а
Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя
ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже
пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он
и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и
удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до
тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию
выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его
заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу
обратить внимание на ошибку!
Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что
там ошибка, так она, видимо, потом появилась!

Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток
вспомнил историю.
Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со
смешной фамилией: Шкалик.
Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая
интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали
и 2 буквы пропустили.
Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось
слово "Шкалик"?
Непонятно?
Вот и я не догадался.
Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!

История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в
большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее
рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал
народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда,
правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с
подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают,
а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да
с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные
ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших,
которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот
он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой
музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и
тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «Бля,
да это не Терминатор!!!»
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…

Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет - У Нихуяна день рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но
употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день
рождения".

1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения.
В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …".
Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды
становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и
новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда
будете отпускать? Он отвечает:
- А вон когда все листочки на деревьях опадут.
А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу
после подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все до
последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и
дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки
на деревьях уже опали, когда будете отпускать?

Привет всем, кто помнит Кусары!

Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП.
Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно
выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.

Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко
выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница
"хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой.
Видимо, подруга первой блондинки.

Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц
медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу
следующий диалог.

Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла?
Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?

Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за
рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить
дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня
неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..

Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты
знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине
ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву"
поехала, а не Оксанка - на моей?..

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более,
белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело
московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже
миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в
гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних
дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок
свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной
тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной
неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только
ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера
общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя
бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту
виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних
случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно
вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла
Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово
только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным
хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики
немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность,
местная достопримечательность, юродивое существо…
Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья
дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо,
Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу ебать надо!» -
многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло
обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было
поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и
апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как
болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От
рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно
нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем
обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и
пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно,
увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие
жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила
бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в
хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля
понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла
ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной
куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно
улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински
ласково сказала грудным голосом: «Козу ебать надо!»
Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

У нас по хохлятскому каналу ICTV показывают раскрашенного Штирлица.....
краска - фигня, но он идёт с субтитрами(((((((((((( это надо видеть!!!!!
первая серия: допрос астронома, астроном говорит: у меня отняли кафедру
в Киле (немецкий город). субтитры: в мене забрали кафедру у Кірові (в
Кирове)!!!! дальше характеристика на БРИГАДЕФЮРЕРА Шелленберга.
субтитры: БРИГАДЫ ФЮРЕР....... смотрят американскую хронику, упоминается
маршал МОНТГОМЕРИ.. в субтитрах: МАНГОМЕРИ....... и тд. и тп.
Как говорится: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!!