В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне
поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом
островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами
"ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали....

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Случилось недели три назад.
Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за
таким стою.
Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и
кавалеру – Мише.
- Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!
Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев.
Говорю ей об этом.
- Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний
мужчина заметил?
И ленивая реплика продавщицы:
– А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!

- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона,
проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я,
как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк
тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том
городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных
снах, видимо, в организме не хватало водки.
На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до
десяти смело.
- Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая
женщина, таща две чем-то набитых сумки.
Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал.
- Кому рыбу?!!
- Почем рыбешка, - спросила соседка по купе.
- От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как
пахнет! Берете?
Женщина полезла за деньгами.
- Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба
крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как
пулеметчик патронами.
Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь
от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не
нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся
отставшая половина. Плять, когда же это закончиться?
За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и
началось.
- Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к
досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять
пассажиров.
Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю.
- Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На
территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала
проводница.
Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой
рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье!
Счастливого пути украинский поезд!

ПРО КОТОВ

Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ
Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый
позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел
на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир
метр на метр.
Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик
"ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не
стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе
представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас
сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями
вцепишся.
Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от
воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах
из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из
кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с
цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила
разбушевавшееся животное.
Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как
братья, на полу.
- "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения.
Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.

Умный ход

На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо,
так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то
я обнаружилa, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками
вода. Вместо того, чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла
чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус
водичку.
Добившись равномерного распределения всего объема чайника за
плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать.

Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью
стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она
соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться,
бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива.
Увидев, что виновна не бабка, наоборот, бабка тоже терпит бедствие,
соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.

Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд.
Там-тамов-ские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и
пр. Через три четверти часа договорились все-таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на
кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора
уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла: «Силы-то у меня
нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...».

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом

Служба безопасности магазина K-mart прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Одна из историй о Фаине Раневской.
Снимается она в кино. Съемки идут на натуре, в чистом поле. А у Раневской проблемы с желудком. Она уединилась в зеленом домике, вдали от съемочной площадки. Проходит время, а ее все нет и нет. Несколько раз посылали помощника режиссера узнать: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива. Но время идет, а ее все нет и нет...
Наконец артистка появляется и величественно сообщает:
- Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько г...на!
Но в человеке много и хорошего. В особенности в хорошем! Давайте выпьем за все хорошее, что есть в человеке!

Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот
еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на
строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов:
С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить
нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по
дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно
поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний
дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется:
"Что это такое?"
Объясняю:
"Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!"
Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит:
"Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".

P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.

Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?