Про дуру, штучку и открытый люк.

Шла я как-то, значит, домой. Иду, смотрю - люк канализационный открыт. И
думаю я, мол, какие сволочи! Открыли и оставили, даже не огородили. А
вдруг упадет кто? Оборони Бог, я, например, упаду? Даже подумала не
закрыть ли, в плане заботы о гражданах? Но крышка грязная такая была и
тяжелая на вид. Ну и ладно, думаю. Что я - Шойгу что ли?

А рядом с люком лежала штучка. Новенькая такая, блестящая, с удобными
ручками. Очень она мне понравилась. На секатор похожа. Я подумала,
бросила ее себе в пакет и ушла. Дома выяснилось, что штучка спокойно
режет самый толстый картон, линолеум и вообще ФСЕ.

Через неделю в гости заехал папа, увидел штучку и спросил где я взяла
ножницы по металлу...

И очень отчетливо я представила что было бы, если б я еще и крышку
закрыла...

Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в
90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей
былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии
(возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно
в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович".
(Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.)
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское
название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и
уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания -
"Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене"
внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже
на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного
самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на
парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического
названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с
поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен
пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с
камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил
название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется,
заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую
операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на
экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций,
энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на
каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только
мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно
переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные
камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций
помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при
каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк"
ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько
студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели
как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто
садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для
Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать
этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по
улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого
булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе,
подолгу говорил с камнями.

прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.

Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

Я помню в школе был такой прикол: ребята, у которых были старшие братья,уже знавшие английский и успешно матерившиеся, устраивали над наивнымкаким-либо учеником что-то вроде розыгрыша. Они просили, обычно вприсутствии какого-нибудь учителя, предварительно выяснив, что "Жертва"знает английский и готова им помочь, сказать следующие словапо-английски "мир, дверь, мяч" peace-door-ball; радовались обычно такиешутники и реакции учителя и оторопи и паники "жертвы". Когда один такойподошел ко мне и попросил сказать "мир, дверь, мяч", то я, глядя то нанего, то на напрягшегося было учителя, сказала "world-door-ball".Дурацкой шутки не вышло, и "помощь" в "переводе" была оказана.

Едем в Голландию небольшой и теплой компанией. Только пересекаем границу - видим кофе шоп. Ну почему бы не зайти? Тем более, что официально зарегистрированный наркоман с нами (марихуана - только членам профсоюза). Выходим из машины с пивком в руках. Посасываем. Расслабляемся. Подходим к входу. Стоит такой неплохо прикинутый охранник. Видит бутылки в руках и говорит: - Никакого алкоголя, только травка...Так и не понял, что это было: забота о здоровье, или пресечение конкуренции???

Учился я в одном из Краснозвездных военных ВУЗов нашей страны и был у нас в роте курсант по фамилии Макаров. Обычный такой паренек, ни чем от других не отличающийся. На третьем курсе были мы командированы в Бронницы дабы развернуть и показать во всей красе иностранным военным атташе одно из достоинств
нашей оборонной промышленности. Так как из графика мы не выбивались, то в выходные дни нас работой не напрягали и предоставляли возможность выходить за пределы части, в которой мы жили. Курсант Макаров такой
возможности тоже лишен не был. И вот однажды прогуливаемся мы по тихим Бронницким улочкам (Макарова в нашей компании нет). Естес-но мы все по форме, т. к. гражданку в командировку курсанту никто взять не разрешит.
Вдруг подходит к нам абориген, немного датенький, но с виду приличный и говорит: "Ребята, вам нужны деньги?". Мы в замешательстве, как так ни с того ни с сего материальную помощь предлагают, но теряемся не долго и говорим: "Нужны конечно". На что мужик отвечает: "А мне нужен макаров и
я вам предлагаю обмен". Мы все, представив нашего сослуживца, которого нам предлагают выдать за пока неопределенную сумму, хором и удивленно спрашиваем: "А что он натворил?!?!" На что абориген не менее удивленно, уставившись на наши погоны, как будто усомнившись в их подлинности, отвечает: "Ну вы даете, военные, как что он натворил!? Пистолет!" И тут к нам одновременно с диким смехом приходит осознание, что абориген предлагал нам деньги не за нашего Макарова, а за легендарный ПМ (пистолет Макарова), разработанный советским конструктором Николаем Фёдоровичем Макаровым в 1948 году.
(Сделка конечно не состоялась, т. к. ни Родину, ни друзей мы не продаем...)

В квартире идет ремонт, сами понимаете, обстановка еще та.
Жену с детьми отправил к родителям, сам контролирую процесссс, все уже
порядком достало.
Две зарисовочки за один день:

Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат.
Один из них подходит ко мне:
- Хозяин, у тебя инструменты есть?
- Есть один - ружье.
- Все, хозяин, понятно.
Процесс пошел живее.

Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится
наружу, пару раз отливаю в освободившийся балон, ставлю его на пол в
уголок. К вечеру замечаю, балона нет.

Вкусные печенюшки ;)
Работа. Обед. Сидим, жуем, трепемся обо всякой ерунде. Приходит Вован
с большим пакетом чего-то вкусного на вид, как оказалось после -
вкусные печенюшки с прослойкой. Достает огромный пластиковый контейнер
с котлетой нереальных размеров и прочее. Угощает всех печеньем. Мы в
восторге!
- Какое вкусное печенье! Какая у тебя замечательная жена-хозяйка!!!
Вован начинает неторопливый рассказ:
- Жена хотела сделать котлеток. Полезла в морозилку. Морозилка фарш не
отдавала - выдрать ручками пакет фарша не удавалось! На помощь
пришел лежавший неподалеку здоровенный нож....
Надо ли говорить о том, что Вован обнаружил в морозилке, когда полез в
холодильник за мороженым? Надо! Ибо дырочка в трубке испарителя
морозилки заткнута жевачкой... Компрессор честно пытается весь день
накачать давление в трубке, но давление пара растет внутри Вовчика...
Далее рассказ жены:
- Начала я потихоньку отковыривать фарш, а тут что-то сделало пышшшш
из-под куска фарша. Я испугалась...
Итог всей истории - вкусные печеньки и большущие котлеты!
Вован:
- Еще бы они были б невкусные! Вкус гарантирован стоимостью ремонта
холодильника!

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

Объявления в лифте.
Повесили у нас в лифте доску объявлений. Ну там реклама местных
прачечных-химчисток-парикмахерских, есть что почитать по пути на 1-й
этаж. Однажды захожу, смотрю, объявление в самом углу: "кошечки". И
девица сидит, в трусах и в лифчике. И телефон, судя по коду - мобильный.
Ну, думаю, совсем о***ели, здесь же дети ездят! Потом думаю, что-то в
этом объявлении не так. Смущает что-то. А, вот, под телефоном, мелкими
буквами: замер и консультация бесплатно! Теперь уже я о***еваю от уровня
сервиса. Это что же, вызовешь б***дей, а они померяют и
проконсультируют, да еще денег за это не возьмут? Вот если сексом
заняться, тогда да, придется заплатить... Три дня объяву эту
перечитывала, потом дошло... Девка та, полуголая, сидит на огромной
букве "О". Окошечки! Окнами они занимаются! Блин, это я (существо
женского полу, нормальной ориентации), только на третий день сообразила,
вот интересно, мужики догадываются, о чем речь идет? Судя по тому, что
объявление кто-то заклеил, звонили-таки им по поводу "кошечек"!
Ладно, поменяли лист с объявлениями, эту, с девкой, убрали. Читаем
дальше. Местный салон красоты. Цитата какого-то француза: "У женщины
есть одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть тысячи
возможностей". И дальше список услуг, разделенный на пункты. Т. е. Уход
за лицом: пилинг, прополка бровей, накачка ресниц и т. д., уход за
телом: массажи, обертывания и проч. радости жизни... И в программе ухода
за лицом, сразу после наращивания ресниц: бикини дизайн! Кто-нибудь
знает, на какой части лица делают бикини дизайн? А я знаю! Анекдот такой
есть: пришла женщина (ж) к пластическому хирургу (х) и говорит:
- Доктор, сделайте мне подтяжку на лице, только у меня денег нет!
- Ну, могу вам предложить вот это, еще вот это, стоит столько-то...
- Нет, доктор, мне чтобы совсем дешево!
- Ну тогда я вам на затылке винтик сделаю, как морщины появятся, вы его
покрутите, кожа натянется, морщины разгладятся.
Через год (ж) опять приходит к (х):
- Доктор, спасибо, хороший винтик, только у меня мешки под глазами
появились!
- Это не мешки, это грудь, а будете сильно винтик крутить, у вас еще и
борода вырастет!
Граждане! Не крутите сильно винтик, а то придется делать бикини-дизайн
на лице!!!