Дело было где-то в середине 80-х, когда в пору бурной молодости служил я
в одной из среднеазиатских республик в чине старлея. Перевелся к нам из
за бугра в часть новый прапорщик Анатолий, который хорошо вписался наш
небольшой военный коллектив. Был он компанейским парнем - не дурак
выпить и т. д. Часть у нас была нестроевая и повседневно мы ходили в
форме рубашка, брюки навыпуск, туфли. Но вот когда заступали в суточный
наряд дежурными по части обязаны были (к большому нашему неудовольствию
- жара) ходить в сапогах. И обратили внимание на то, что у Толика
были отличные шитые на заказ офицерские сапоги, которые выгодно
отличались от наших стандартных мешковатых хромачей. Такие сапоги обычно
заказывали в специальных ателье особо франтоватые строевые офицеры
(довольно недешевое удовольствие), которые проводили в них большую часть
своей жизни. Как-то в курилке кто-то поинтересовался у Анатолия - как
это он разорился на пошивку.
Улыбнувшись, он сказал, что с появлением этих сапог связана интересная
история, не знаю как квалифицировать комическая или трагическая, которую
с его слов и излагаю.
В те годы был такой обычай помощи армии Народному хозяйству в виде
отправки служивых в длительную командировку "на целину". Вот в составе
такого "целинного" эшелона возвращался Анатолий к месту своей основной
службы после трех месяцев проведенных в казахской степи. Эшелоны эти
продвигались по железной дороге вовсе не как скорые поезда, а с частыми
и иногда продолжительными остановками. Вот на одной такой остановке в
каком-то провинициальном городке, когда было объявлено, что ранее утра
поезд никуда не тронется, наш герой с другом были отпущены в
краткосрочное увольнение. Где оптимально в такой ситуации можно провести
время? Не долго думая, пристроились они в привокзальном ресторане. После
определенного количества выпитого и съеденного молодые люди обратили
свои взоры вокруг и обнаружили за столиком неподалеку двух молодых и
довольно симпатичных дам, которые уже также были несколько навеселе.
Вскоре они продолжили ресторанное сидение вчетвером. Через некоторое
время логично возникла мысль продолжить знакомство в более интимной
обстановке. Оказалось, что у одной из новых знакомых муж также военный и
находится на боевом дежурстве - минимум до завтра дома никак не может
появиться. Против того, чтобы пойти к ней, изрядно подвыпившая леди
совершенно не возражала. Совершив передислокацию, компания разделилась
на 2 пары по разным комнатам. Анатолию досталась хозяйка (назовем её Н.)
Состояние её было к тому моменту таково, что ей потребовалась помощь
чтобы раздеться. Оказав даме эту услугу и уложив её в постель, Толик
разделся сам и конечно побежал принимать душ. Вернувшись через несколько
минут в радостном предвкушении, он обнаружил подругу крепко спящей.
Попытки разбудить её к положительному результату не привели. А из
соседней комнаты раздавались уже волнующие звуки... Как истинный
джентльмен, он, конечно не стал пользоваться беспомощным положением
женщины и решил подождать пока она немного проспится, а заодно и сам
покемарить. ... Пробуждение не было приятным: Н. грубо трясла его за
плечо и гневно вопрошала: "Кто ты такой и что делаешь в моей постели?"
А. пробовал объясниться, на шум прибежали из соседней комнаты напарники.
Подруга также вступилась за него и убеждала, что все в порядке, но Н.
была непреклонна - вон из моего дома чужие мужики, буквально взашей
гонит обоих.
И тут в прихожей рядом со своими изношенными, стоптанными, видавшими все
виды "говнодавами" Анатолий видит шикарные новые сшитые на заказ сапоги
примерно своего размера. Как черт меня толкнул засунуть в них ноги,
рассказывал Толик - оказалось как будто на меня шили.
Вот так и появилась у меня эта обновка, завершил он свой рассказ, с
удовольствием оглядывая свои щегольски обутые ноги.
P.S. Трагическая часть этой истории остаётся для нас за кадром, о ней
можно только догадываться.

Недавно отдыхали под Трускавцом (город такой на Украине, минеральная
водичка там - супер). И вот едем на маршрутке в свое село, а мимо
вывеска:
"Пиццерия "Корлеоне".
Я - мужу:
- Страшно подумать, что они в эту пиццу кладут!
Муж, меланхолично:
- Или кого...

История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы
приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в
связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал
сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее
факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в
дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и
прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить
высшее медицинское образование и однообразия происходящего,
сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли
информацию.
И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось)
подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он
спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив
утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной
балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов
приёмной комиссии.
Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без
труда будет удерживать первенство университета в КВНе.

На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц
меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся,
я ему предложил охоту - и с оружием и на природе.
В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили,
на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих
поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с
отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это
воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три
дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось
сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как
скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а
я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с
карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал
он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода
увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой
ситуации, он и проделал вышеописанные действия.
Хорошо хоть в воздух стрелял.

Заранее извиняюсь - история, впрочем совершенно невинная, оказалась с
небольшим эротическим подтекстом.

Моя семья - это жена, программист-разработчик каких-то там защитных
банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели
находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая,
зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.
И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во
сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее
темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью _мой! _"
(думаю, это знакомо многим отцам) - приникаю губами... А жена отпихивает
меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:
- Машка, отстань.
Я, обиженно:
- Да это я! Муж родной!
Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:
- Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

Смотрел "Бесславных ублюдков". У кинотеатра стоит рекламная будка. Внизу
написано: "Мы подходим к развлечениям серьезно!", а в верхней части
приклеен плакат, предупреждающий, что вход с фото и кино камерами в
кинотеатр запрещен и что нелегальая съемка карается по закону вплоть до
тюремного заключения сроком до пяти лет. Это то, что я называю
"серьезный подход к равлечениям".

Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье
собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на
флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти
в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил -
вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что
нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в
них. Сунул руку в валенок.
И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то
по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А
в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился.
Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече,
нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила -
принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом
обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла!
Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности.
Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и,
пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу
исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и
папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да
шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у
меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют.
Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул -
вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и
обустроились опять.
Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг.
Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке.
Сволочи)))

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.