|
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки. Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11. Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве. Сестра с сочувствием смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!"
Недавно отмечали день 9-летие старшего сына друзей. Прекрасная программы со спортивным уклоном для огромного количества приглашенных детей. Замечательный стол и приветливая атмосфера для взрослых. Все очень продуманно и прекрасно организовано. Мама ребенка (Наташа) нашла минутку пообщаться с каждым гостем. Папа, Эдуадр, фотографировал детей. И был еще маленький мальчик, шустрый, очень самодостаточный, 3-летний брат виновника торжества. Малыш периодически подбегал к старшему брату или папе. Что-то пытался говорить и обнимал за то, что доставал. У брата это было бедро, а у папы колено. Старший брат, не глядя, вежливо отодвигал его рукой в сторону и продолжал играть с друзьями. Папа, не отвлекаясь, продолжал фотографировать или проверять айфон. Если ребенок не отлипал от папы в течении 5 секунд, подбегала няня и уводила ребенка. И мне казалось все нормальным, и я бы об этих мелочах даже не вспомнила. Но...
По дороге с праздника домой моя мама (большая карьеристка в прошлом) делилась впечатлениями, как ей все понравилось, каких людей там встретила, какие все дети воспитанные. А потом сказала фразу, о которую я спотыкаюсь уже который день: "Хорошие у них детки. Но Наташа вся в работе. А Эдуард живет не опуская глаз".
"Не опуская глаз" - так коротко и емко. Дорогие папы, опускайте глаза!!! Для себя и ваших детей.
P.S. Для моей семьи это тоже актуально.
Поссорился с девушкой, живет она в частном доме. Слово за слово, перешли на крик. Принимаю мужественное решение сделать ноги, пока не придушил собаку такую. Одеваюсь, выхожу, вслед мне: "Ты не сможешь калитку открыть!". Там и правда две щеколды, сразу не сообразишь, но... "А вот сейчас обидно было," подумал я, почесал степень КТН в седой репе, хлопнул калиткой и ушел в снежную ночь...
Как говорится вчерашними абзацами навеяло. Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п. А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит? И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди. - Кто? - Здравствуйте. А вы мне не откроете? - А не знаю пока. А вам зачем? - Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат. - Кто не слышит? - Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят. - А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите. - Да... как... Я тычу, не подходит. - Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем? А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу: - Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы. Пустил бы сейчас козла в огород.
мужик вляпался в кредиты, еще алименты платить, дошло дело до судебных приставов, надо спасать чо ещё осталось, главное компьютер ба спасти да телевизор, а ещё микроволновка, старенькая а вполне греет, ну приготовился, знал что придут, потому как на суде -бывшая пообещала всё забрать патаму чта ана бедствует, а он паразит шикует и трюфеля круасанами закусыват, а на самом деле наоборот, это она с новым хахалем на джипах разьезжат и на весы боится встать-толстасс стала. суд канечна за неё, у неё ребенок и женщина она, а он подлец бросил её с ребенком, а то что она при живом муже на джипе с хахалем-это суд грит к делу не присобачить, да и судья- баба попала. Ну пришли приставы:давай всё смотреть, прикидывать на скока денег чего забрать,видят пк с проводами, телик, микроволновка, мужик загрустил, типа вляпался: -Ладно уж забирайте, раз ана така бедная и закон такой. а приставы дотошные-включай -будем удостоверять работу этой техники -Да всё отлично работает, почти новое всего-то 10 лет, ну включайте раз надо. включили микроволновку-свет там загорелся и дым вдруг оттуда вонючий -Да ана завсегда так, только нада хорошо проветривать а так отличная.. -Таак, с этой ясно. давай комп включай. включили, ждут , огоньки зажглись, вентилятор, задребезжал, монитор мигнул и потух -А этот почему неживой? -Ааа, я знаю !наверна интернета нету, не заплатил, вот оно и бастует, да хороший, моя-то с хахалем через него и снюхалась, я-то в них ни бельмеса... -Ладно, ладно ,разберемся с этим чудом, давай телик включим -А чо включать-забирайте, отличный телик всё-таки стали включать, ни свету ,.ни звуку -Да блин, вспомнил! из его на днях дым шел , ну я выключил, чтоб значит остыл, а больше не включал пристав подошел к телевизору и обнюхал с двух сторон -Ну что мужик, сгорел он у тебя, в ремонт надо, может починят... а ты хитёр-бобер, всю горелую технику хотел всучить, ты думаш нам зазря деньги плотют, ух прощелыга , не зря тя засудили -Да не..,я по закону, уважаю, забирайте... -Да ладно, пожалеем тебя, пользуйся сам, пошли мы, у нас ещё таких как ты.... ушли..., мужик открыл ммкроволновку, отскоблил с гриля пригоревшую изоленту, вытащил из под телика подгоревшую резиновую ленту, подключил внутри розетки проводок, что питала телик, погладил системный блок: -Эх. придется тебя самому выносить. осталось достать из под дивана навороченный ноут, подключить шнуры и поехало....
Однажды в бассейне чуть не утонула и наглоталась воды, было неприятно и противно, и думая, что чем потом будет болеть живот и вообще буду по этому поводу переживать решила, как обычно советуют, выпить 50 грамм водки. По дороге купила бутылку водки. Пришла домой. Кушать не хотелось, налила себе 50 грамм, спрятала бутылку и теперь стала в холодильнике смотреть чем закусить. Взяла апельсинчик. Помыла его, красиво нарезала, что-то напевая села за стол, съела апельсин, посмотрела кино и потом легла спать. Среди ночи проснулась, вспомнила про бассейн, тетку, из-за которой наглоталась воды и (!!!) вспомнила про водку. Пошла на кухню, а на столе стоял налитый мною 50 грамм!
Есть у нас чересчур общительный бабулёк, из соседней квартиры. 86 лет, живёт совсем одна. Крыша съехала давно и, видимо, насовсем. Из-за неё не стали ставить новый звонок после ремонта, милая привычка нажать и держать пока не надоест. Приходит по любому поводу, чаще без оного. Платёжки, день недели, "А я думала вы на работе", "А муж дома? А пускай он мне сделает звонок/свет/унитаз/станцует с моим комодом..." (нужное подчеркнуть по мере надобности). Ходит как по часам: 6:30, 9:00, 11:30, 13:00, 17:30, 21:00, и бонус, если не спится ей в 23:30 и 03:00 (+-10 минут). Чаще всего - тупо не открываю дверь. Вчерась она попыталась проникнуть в квартиру. - Пустите меня у вас посидеть! - Зачем? - Ну надо! - Мне не до гостей. - Да я тихонечко посижу, в уголке... - Нет. - Ты очень невоспитанная! Не здороваешься со мной никогда! Целыми днями дома сидишь без дела, а мне не поможешь! Вот позовёшь меня в гости, а я не приду! И вообще! У тебя есть муж, а у меня нет! И гордо ушаркала к себе, оставляя меня тихо ржать...
О бабушках. Случай первый. Гуляем с малышом на улице. Подходим к своей парадной – навстречу выходит бабушка-соседка с колясочкой, в которой сидит прелестная девочка лет полутора, в розовом комбинезончике. - А, говорит – вы уже погуляли, а мы только выходим с Максимом… (я в непонятках) - С кем!? - Ой… - отвечает она. Я о сыне думала, и забыла, что в коляске у меня Ира сидит… Случай второй, вторая бабушка. Общая детская площадка, знаем друг друга лишь в лицо. Обе гуляем с детьми. Я спрашиваю: - А как вашего мальчика зовут? Она…задумалась. Минут пять думала, идём молча. Затем она выдаёт: - Вот…забыла. Старшего-то помню, Дима, а этого… Ой, вспомнила: Артём! И вы знаете, я даже не слишком удивилась…
Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.Парень не отрываясь от чтения:— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:— Ты знаешь о Максиме!Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:— Бляяяяяа!
- Как прошло свидание с этим твоим физиком?- Этот гад в конце сказал, что я как кварк второго поколения.- Мда, профессиональная деформация...- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!- А что? Есть разница?- Я посмотрела в Википедии - их там два: Очаровательный и Странный!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|