История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой
инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно
которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в
электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для
формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и
программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы
советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите
программу заново". И вот, звонит мне
"войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет.
Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке
командный голос:
- Закрыть все окна!
И слышу хлопанье закрывающихся рам.
:-)

Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни.. про любовь, поёт их
везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка.
Пьём чаи и слышим: разожгла огонь, завела меня.... правила игры нам
рисует секс.. Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный,
детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - вдруг из маминой из
спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя,
а ты играешь с ней, а она с тобой....

Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по
законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество
курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.
Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с
восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну
показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments.

Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."

Знакомый рассказал:
Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или
чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным.
Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.

- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок
зелени).
- Спасибо, но мне не нужно.
- Ну, купите, а?
- Не хочу!
- Тогда возьмите просто так!
- Мужчина, отстаньте от меня!
- Какой я мужчина? Я старый больной человек...

Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в
Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь,
демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто
поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах
говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит:
- Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один
на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем,
сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал
летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически
возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать
его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой
и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным
клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

«Прости, бля, поэта, большая страна»
Гр. «Ленинград.

Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и
в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший
«шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка
слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять
слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это
неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются
маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет
коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных и
промышленных товаров.

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!

Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.

Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.

Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.

Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.

«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.

Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.

Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.

Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».

Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.

Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.

Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».

Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.

Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.

Пастила и мармелад гость десерту будет рад.

Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»

Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.

Не собака и не кошка – из курятины окрошка.

Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший
класс.

В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.

Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.

Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!

Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!

Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.


А это промтовары:


Покупайте полотенца от всего большого сердца.

Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.

Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.

Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.

Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!

Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.

Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.

Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.

Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.

Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!

Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.

Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

Плачевно-смешная история из жизни медиков, точнее хирургов. Как принято,
сначала преамбула: операции у нас делают большие в основном под общим
наркозом - человек, понятно, ничего не слышит, не видит. А некоторые
операции - под т. н. спиномозговой анестезией (сокращённо СМА), когда
боли не чувствуешь, но сознание ясное, разговаривать даже можно. И ещё
одно... часто оппендикулярный отросток ("аппендицит") на врачебном
сленге называют червяком:) Собственно оно: есть у нас в Иркутске (аффтар
именно оттуда) один хирург - и опыт уже вроде есть, и молодости ещё
запал не вышел. Но вот, "за глаза" конечно, называет он всех своих
больных разными... словами, иногда не самыми хорошими, но чаще точно
отражающими "суть" больного, его особеннности. Попала, значит, как-то на
операц. стол к нему женщина - ну ооооооочень грузной комплекции, кг 150
наверно при росте 1,65-1,67. Не долго думая, хирургом этим ей было
придано наименование "жирной свиньи". Оперировать её, значит, решили под
СМА - лежит она, головы хирургу не видать. Естессно, хирург думает, что
обезболивание общее и начинает разглагольствования на её счёт, обильно
приправляя их "жирной свиньёй", что сейчас мол, свинью червяка лишим и
т. д. Обозванная естессно всё слышит, но лежит и виду не подаёт:
всё-таки от него сейчас жизнь зависит... ну, всё ничего вроде и забылось,
но на следующий день общий обход, в отделении уже - все врачи,
зав. отделением - всё чинно так, важно... женщина оказалась не злой, но
с памятью. Как и всегда, подходя к очередному пациенту заведующий
спрашивает у доктора-хирурга, про представшую перед ним очередную
пациентку (ту самую), мол, а это кто у нас здесь?.. не дожидаясь реакции
хирурга, прооперированная выдаёт на всю палату про себя "а это тут у вас
жирная свинья, которой вчера червяка убрали"... оперировавший доктор
таким бледным наверно ещё никогда не был...