Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам
понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять
ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого
раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить
дневники для "двойки", в любом случае." Я тогда понял, что скатываюсь
именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора,
какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было,
т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь
город. Но другого выхода не нашлось...
Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.
Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она
расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю
студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила
передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу
вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные
"четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то
постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.
Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а
достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей
лучшей стороной.

Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить
умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию
защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по
работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и
органо-лептические свойства начальственной задницы".

Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я
растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили
бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна
удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике.
Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на
месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный
рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые
снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка.
Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак.
Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ,
покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить
форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция.
Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была
такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о
камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы.
Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что
там форель.
Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли
торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила
под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку
здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили
за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я
подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг
рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз
закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака,
потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных,
болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и
радостные помчались к автомобилю.
Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда...
Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием
по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось
до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро.
Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного
фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в
чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в
"крючке" на который, похоже, мы попались сами.

Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше
не останавливать.

Вот сам его рассказ.

«Было это в 30-х.
Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных
как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на
парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то
есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до
площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на
подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной
площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих
увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники
подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул
и танк полетел догонять колонну.

Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты
танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему
танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед
самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший
командный состав, военные гости из Германии.

Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом
на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто
крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка,
которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она
завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой
езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную
братию, а также всю шобулу на мавзолее. От страха те кто мог присел и
наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В
тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри
танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг
второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже
слева направо и танк опять заглох.
На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу
прослезился.
За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну.
Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в
дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал
исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .

Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад:
руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали
друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с
матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а
конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще
на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал
немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял
что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские
лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.

После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами
мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о
последних советских танках и его скоростных и маневренных
характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения
танком.
Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои
танки и танкисты? – харащо товарисчь Тухачевский, зачет!

А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа,
по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в
покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели,
когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал …. »

Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом
выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного
Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал
закусывая:

« они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и
говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу...».

Дело было в универе, на физкультуре. Мы любим с пацанами мячик в зале
попинать, был уже май, и следовательно одна из последних пар, играем,
подходит преподаватель, отмечает присутствующих, и говорит чтобы к
следующей паре принесли зачетки. А один парнишка решил уточнить, будем
ли мы сдавать нормативы: - Без сдачи?!
Препод подумал, ухмыльнулся, и выдаёт: - Да, лучше без сдачи!! (а он
взяток не берёт, ранее спалился)

В догонку к киноляпам.
Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная
героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на
мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём
радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?

Сегодня занимался сексом с девушкой, ну и после первого раза, через пару
минут, затребовал второй... Ее отмазка меня убила:
- У меня есть парень, и я ему не изменяю. ЁПРСТ