xxx: Киев прекрасен ) но по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- Горящая изба… и конь на скаку… — это фигня! Ты попробуй мужика отловить пос­ле зарплаты!

В ювелирный салон требуются уборщица, для вытирания слюны с пола и витрины.

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

- Отгадай загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Maxim: Чем больше я наблюдаю за своими родителями, тем больше мне кажется, что меня назвали в честь журнала