МАСТЕР.
Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального
курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к
сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.
После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил
долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь
свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные
тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д.
Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они
отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один
сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер
пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и
разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но
не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело
молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все
заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой
помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина!
Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это
мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина!!!?
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
Учитель, задыхаясь, побежал во двор.
А во дворе Волги не было...
- Где машина!!!?
- Должна быть тут…ее и вправду угнали…
Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на
вас зла... Прощайте...
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда
вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из
пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее
состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем
такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой
балбес не поставил машину на ручник?
- Это я...
- Ладно, проводите меня.
Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел
в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.
Мастер.

Из последних новостей: В Украине нашли замминистра транспорта с
фальшивым дипломом.

История

Конец 50-х. Мой батя, человек общительный, знакомится на курорте с
мелким служащим L из МПС. А работал мой батя так же мелким служащим в
отделении Х одной из 40 железных дорог нашей бывшей необъятной родины.
На очередном совещании он сообщил об этом НОДу М (НОД - официальная
аббревиатура начальника отделения дороги). НОД, взяв из батиного
портсигара папиросу "Казбек" (сам батя не курил, но портсигар у него был
при себе всегда), среагировал быстро – «это здорово»!
И вот батю отправляют в командировку в Москву. Билет в мягкий вагон. К
вагону доставляют ящик яблок, не малое количество дефицитной колбасы
разных сортов, коньяк (в продаже отсутствует напрочь) и т. д. Это
подарок. Ко дню «Парижской коммуны». А деньгами? Деньгами нельзя. Это
взятка, а со взятками в СССР очень строго.
Поезд трогается и ваш покорный слуга, пацан лет 17-ти, идет из общего
вагона, куда купен билет до соседней станции, в мягкий вагон, где
получает пол ящика яблок, половину палок колбасы, коньяка и проч., и
нагруженный, как мул, тащит все это на электричке домой.
А батя остаток привозит в Москву, сгружает все в камеру хранения и
отправляется в МПС.
А результат – отделение Х занимает третье место в социалистическом
соревновании по сети дорог, а к третьему месту – переходящее Красное
Знамя и ощутимую денежную премию.
Ситуация объясняется просто – «президента делает окружение!». Ведь сам
министр не будет рассчитывать результаты соцсоревнования (сейчас это
называют рейтинговой оценкой), за него это делают мелкие служащие.
И так повторяется каждый квартал.
Тут начинает волноваться начальник дороги Н. Дорога в полной жопе, а
отделение Х раз за разом побеждает в соцсоревновании! «Э – думает Н –
М метит на мое место». На НОДа М начинают копать компромат. И находят!
Оказывается, М во время войны купил в Ташкенте диплом! М с треском
снимают.
Только Н не учел, что президента делает окружение.
НОДом назначают молодого и перспективно товарища К. Он действительно
умеет руководить, а связи уже налажены, и отделение с третьих мест резко
перемещается на первые. В результате начальником дороги становится
молодой и перспективный товарищ К!
Не рой яму другому, сам в нее попадешь.
Свою карьеру товарищ К закончил министром путей сообщения СССР.

Из репортажа на РТР24 "... и по такой игре должны были побеждать, но
видно сегодня футбольный Бог был одет в цвета словацкого флага..." -
улыбнуло))

Вчерашнее http://anekdot.ru/id/467720/

Ахен, Германия. 2001-й год.
Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе. Мой приятель (тоже
ученый, у него три класса образование), который пасся в это время
отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому
времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и
видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини.
- Сколько? - спрашивает.
- Четыре марки. (Два доллара на тот момент).
Разочарованно щелкает языком.
- Дорого. Я знаю, где по три писят есть.

Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете).
В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно.
Градусов 15.
Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед
каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены
и градуса).

Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города
Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: *Я пью
только Мартини*.

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо
банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово,
отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего
дня: МЫСЛЕЦ !
(Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)

На магазине реклама: "Только сегодня пиво...... со скидкой 50%!"
Под рекламой лежит пьяный в дрезину бомж. Рекламирует.

В споре в оппоненте надо видеть, прежде всего, не врага, а друга - так
проще переходить на личности.

Берите пример с Сизифа – у него всегда дела идут в гору.

Как присмотришься к нашим дамкам, - ну пешки пешками!