Работаю монтажником у одного из новых киевских провайдеров. Поступила заявка на подключение интернета. Уже поздно, но еду подключать. Открывает мне дверь мальчик лет транадцати со словами, что все, кто постарше, уехали в гости. Готовлюсь к худшему, но парень заявляет, что в компах разбирается. Захожу в комнату на осмотр и медленно офигеваю.

Вижу стационарный комп, наушники с порванным проводом, паяльник, обжимку, бухту витухи, ноут и роутер. На ноуте крутится до слёз знакомая Убунту, на стационаре — «окна» и открытое окно компилятора С++. С малым мы быстро нашли общий язык, я всё протянул, подключил к роутеру, а паренёк всё настроил.

Довольный, ушёл с мыслями о том, что пока живы такие подростки, за IT-будущее России и Украины я не беспокоюсь.

Так повелось, что ещё со времён 286-х машин я никак не мог понять, зачем переплачивать деньги за бесполезный кусок железа, именуемый корпусом, если их можно потратить на что-то более значимое, увеличив тем самым производительность системы. В связи с этим все мои домашние компы были «стендовыми» и представляли из себя разложенное по столу железо, подключенное к отдельно лежащему блоку питания. Много мегабайт утекло с тех пор, однако эта особенность осталась неизменна, и мой нынешний многоядерный монстр тоже щеголяет голышом. Работает он по формуле 24/7/365, лишь изредка прерывая аптайм при острой необходимости ребута.

Сплю я в той же комнате в метре от стола, на котором расположен комп, и к звуку его работы давным-давно привык. Надо заметить, что и моя жена со временем перестала замечать шум компа, но я, как выяснилось, ушёл дальше. Сначала я стал замечать за собой, что моментально просыпаюсь, если компьютер вдруг выключился по каким-то причинам или даже если изменились обороты кулера. Главный же курьёз произошёл недавно.

В связи с очередным грандиозным апгрейдом около недели мне нужно было прожить без компа, ожидая прибытия заказанного железа. Спал я отвратительно, урывками по 30–40 минут, постоянно ворочаясь и просыпаясь, в результате чего утром выглядел ужасно потрёпанным. Когда до меня дошло, в чём дело и чего мне не хватает, решение родилось само собой: пошарив по квартире, я надыбал старый «эйтишный» блок питания, к которому подцепил пару мёртвых SCSI-винтов и несколько вентиляторов. Ближе к ночи этот бессмысленный, но издающий родные звуки девайс был-таки включен. По словам жены, спал я глубоко и с блаженной улыбкой на лице.

Компания создаёт компьютерные игры и их составляющие (то, что по-современному «аутсорсингом» называется). Делаем, значит, некую казуальную 2D-игрушку с поиском хитро заныканных на красочном фоне предметов. Клиент присылает набросок фона, сцена начинает обрастать красками, поэтапно отсылается заказчику и утверждается. Сцена сложная, клиент заграничный и требовательный.

Письмо клиента в вольном переводе на русский:

«Ужасно, всё опять ужасно, зелёные цвета у вас желтоваты, жёлтые — зеленоваты, тени падают как-то не так, точно не могу сказать, как не так, но как-то не так. Настоятельно рекомендую подкрутить уровни, поиграться с яркостью, не безобразничать с фильтрами и перспективными искажениями... [Ещё три весьма критических абзаца.] А вообще посмотрите там сами, чего нужно сделать, а то я не уверен полностью — смотрю картинку на убитом тусклом экране какого-то древнего ноута, и мне видно плохо».

Thank you very much for your comments, чего тут ещё скажешь?..

Пару лет назад познакомился я с девушкой — у нас и до сей поры всё замечательно. Сначала я объяснил и показал ей, что Opera гораздо удобнее и лучше «осла», потом аналогичным образом пересадил на QIP. Затем она поинтересовалась, во что же такое я играю, и полтора года мы потеряли вместе в WoW. В общем, прошли мы через многое.

А вчера я спросил её:

— Давай, может, я тебе Windows 7 поставлю? Хорошая система.
— Ну дай я пока на Убунте посижу...

Стыдно — чувствую себя воинствующим виндузятником.

Звонят: «Компьютер завис!» Смотрим удалённым управлением — крепко завис, не отвечает. Коллега идёт смотреть, видит висящую систему, делает reset. Не видится диск. Грузимся из сети — диск всё ещё не видится.

Коллеге пришло в голову взглянуть на комп (моноблок iMac G3) сверху. На единственной вентиляционной отдушине (кулеров там нету в принципе) сидит плюшевый белый мишка. Снимаем — пыхнуло теплом, как из печки.

Коллега, громко выматерившись, оставил на столе записку:

Не кладите меня на вентиляционную отдушину. Мне там жарко! Очень!
— Мишка

Третий день непрерывного кодинга в VS 2008; параллельно готовлюсь к экзамену по философии. Далеко не в первый раз перезапускаю прогу с целью выловить мелкий зловредный бажок. Программа останавливается на точке, бажок обнаружен. Внезапно рождается мысль:

— Если программа завершила выполнение стандартно, она умирает своей смертью, и это правильно;
— Если программу остановить Stop debugging'ом во время выполнения, это убийство, и это аморально;
— Если же остановить программу во время паузы выполнения, она умрёт во сне, и это достаточно гуманно.

Работаю программистом в поликлинике. Сижу как-то, готовлюсь к обеду. В кабинет заходит одна из пациенток (женщина в возрасте) и просит ей выписать справку о том, что она прошла флюорографию. Я в легком шоке говорю, что здесь отдел АСУ, а врачей здесь нет, и спрашиваю, почему она пришла именно к нам.

— Ну они флюрограмму по компьютеру смотрят, а у вас он тоже есть!

Не так давно работал я в налоговой сисадмином. Подавляющая часть персонала — женщины за сорок, что не так давно сели за комп. Обычно дело до скандалов не доходило, но...

Пришла новая сотрудница и попросила переставить комп ей на стол. Так как до этого он стоял на полу и уборщица периодически задевала его тряпкой, я не стал отказывать в пустяковой просьбе. Переставил и со спокойной душой пошел дальше читать башорг.

Через несколько минут в кабинет ворвалась не женщина, но разъярённая фурия, и вопросила, кто посмел переставить комп и направить поток воздуха на неё? Я резонно возразил, что от компьютера до места её обитания никак не меньше полутора метров, и вентилятор БП — вовсе не аэродинамическая труба, однако был вынужден пройти с фурией в кабинет.

После уговоров выяснилось, что она просто боится излучения компа, которое прошибает её насквозь. К слову, на компьютере не было ни вайфая, ни блютуса, ни инфракрасника. Комп пришлось опустить обратно на пол — деревянная стенка стола, скрывшая комп с глаз, фурию успокоила.

На телефон, что постоянно лежал рядом с клавой, женщина внимания совершенно не обращала. Понимаю — не всё излучение одинаково полезно.

В далёком девяносто седьмом работал я инженером-системотехником в одной ну очень крупной страховой фирме. В главном офисе народ был более-менее ничего, обучаемый, но те, кто приезжал из районов — это что-то...

Подходило время сдачи очередного квартального отчета, и народ, не надеясь на дискеты, тупо привозил с собой системные блоки, чтобы не ездить взад-вперед, если дискеты сбойнут. Мы в учебном классе их спокойно подключали к имеющимся мониторам, народ за полдня под чутким руководством главбуха спокойно доделывал и переделывал бумаги, и всё проходило хорошо.

Приезжают две мадамы с очень глубокой глубинки и с ходу заявляют, что у них дискета 3,5" застряла в дисководе и не вынимается никак. Что ж, достаю машину из коробки и смотрю на дисковод. Из дисковода весело выглядывает металлическая шторка, а вокруг неё всё в аккуратных «пяточках», как будто чем-то били. Разбираю дисковод, а там дискета мало того что задом наперёд, так ещё и вверх ногами — просто затолкать невозможно. Спрашиваю, мол, как так?

— А она не лезла, мы её молоточком забили!

Вот и думай, в какую группу определить бухгалтеров — к умным или к сильным?

Работаю в филиале одного крупного банка. Однажды нашему админу друзья на день рожденья подарили настоящий шаманский бубен. Бубен этот был сделан из кожи нерпы и раскрашен узорами народов Севера — купили его у представителя коренного населения Заполярья.

Админ был очень рад такому подарку и на следующий день принёс его показать коллегам-айтишникам. В этот день один за одним упали четыре сервера. Админ весь день не вылезал из серверной. Сервера стали работать нормально только после того, как бубен был вынесен за пределы здания.

Коллеги, опасайтесь не только подделок, но и возможных несовместимостей бубнов со вверенным вам оборудованием.