BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Добрый день. С вами снова электрик из « ». Я наконец-то прошёл тест на руководящую должность и сколотил свою бригаду. Так как опыта пока маловато, кинули на работу в городе.



Давеча поступил вызов: в доме N по улице M выбило электричество. Выезжаем, приезжаем на место. Погода на улице — то дождь, то тучи. Памятуя, проверяем утечки по проводам в будке — всё сухо и чисто. Хм, ладно. Ключ на старт — всё работает. Собираемся, уезжаем.



Начался мелкий дождик. Жопой чуял: не к добру. По пути на базу где-то в пробке по рации: «Выбило трансформатор, опять дом без света».



Матерясь, едем обратно. Заходим в будку — всё сухо и тихо. Включаем — работает. Курим под козырьком. Бах! — опять всё затухает. Тут подъезжает ещё бригада, которую мы вызвали с оборудованием для проверки подземной линии. Включаем, мужики с аппаратиком проходят, матерясь, между и под машинами проводят приборчиком — напряжение идёт. Бах! Опять тишина. Да что это, @#$, такое?



Уже две бригады энергетиков курят. Достали все местные пособия, самого молодого отправили до дома поспрашивать, может, у кого что коротит.



К дому подъезжает белый «газельваген» с логотипом интернет-оператора. Ребята вылезают, грустно смотрят на нас.



— Мужики, электричества нет, щас сделаем.



Болтаем. Уже три бригады курят у трансформаторной будки. Возвращается засланец. «Да нет, — говорит, — всё у всех окей».



Пара провайдерцев уходит, а мы двумя с половинами бригад думаем, что это может быть. Включаем свет — бах! Выбило — и тишина.



Минуты через две у бригадира интернета звонит телефон.



— Так, понятно…



Кладёт трубку. Все вопросительно смотрят на него.



— Долбануло током, чё. Ожог.



Всем составом заваливаемся в квартиру. Пострадавшему вызываем скорую по внутреннему номеру. Говорят, минут через пятнадцать будут.



Начинаем изучать ситуацию. Вот кабель интернета.



— Чё делал?



— Да ничё, отсоединил — из него вода сочится. Я её потрогал, меня и п#$&@нуло.



Ломимся на крышу. Крыша девятиэтажки интересная: не битум, а плиты перевёрнутые. Оказалось, что ливнёвку заткнуло мусором, и на крыше стала образовываться лужа. В этой луже внизу лежал кабель интернета, который из-за старости местами поистёрся, а выше висел высоковольтный кабель от третьего до четвёртого подъезда (времянку сделали, после того как в четвёртом протопило всю проводку с крыши). Вода достигла уровня кабеля, и напряжение пошло по кабелю до компьютера. Слава богу, на конце стоял модем.



В итоге усилиями трёх бригад под проливным дождём прочистили ливнёвку, перекинули силовой кабель повыше, а все сетевые провода закинули отдельно. Покурили.



Не люблю я дождь.








Работаю менеджером в сервисном центре. Ремонтируем IT-оборудование, меняем компоненты, покупаем запчасти у производителя — в общем, всё как надо.



После замены материнской платы на планшете очень дешёвой фирмы с не очень хорошей репутацией отказался работать сенсорный экран. Представители завода-изготовителя в переписке посоветовали сменить прошивку. Когда и это не принесло результатов, на сообщение о том, что дело таки в железе, от бренда пришло письмо, заставившее меня и инженеров много думать о вечном:



Добрый день. Уточните, пожалуйста, цвет устройства.








Прикупил я как-то планшет, чтобы лишний раз не включать шумного, игрового монстра. Да не простой планшет, а на Windows RT. Сайты просматриваются, игрульки играются, документы редактируются, подставка, встроенная в корпус, радует, а большего и не надо. Правда, руки-то чешутся…



Поклон великому Гуглу, изучение инструкций, скачивание скриптов, пара ударов в бубен — и джейлбрейк получен. Запускаю перекомпилированный эмулятор и понимаю: BIOS не скачал. Ну, не беда. Ещё раз поклон Гуглу, щелчок по знакомой ссылке — и процесс скачивания завершился, едва успев начаться… И тут до меня доходит: когда я качал этот же .bin-файл на ПК, дабы перекинуть на смарт, который не подключается как съёмный носитель, через облако, то антивирус с битным числом в названии жаловался на сторонний скрипт, чего-то там запускающий. А здесь-то нет его, только Windows Defender — и тот промолчал.



Не стал я забивать себе голову мыслями об особой смышлёности создателя этого вируса и полез в AppDataLocalTemp. Картина, представшая передо мной, вызвала улыбку злого гения на лице. В папке лежал xxx36.exe, как таракан, кверху лапками. Даже не трепыхался. Попасть-то он попал, а вот дальше делать ему там было нечего — архитектура, видите ли, не та.



Мгновенно созрел план. Ещё раз Гугл, техподдержка одного из антивирусов, в электронку приложена ссылка на место обитания поганца и сам образец в запароленном архиве, чтобы не сбежал и не был потёрт каким-нибудь фильтром. Ну и, естественно, финальный Shift+Delete.








Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку.



Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс «стало можно». Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом.



Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное — никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось.



После каждых десяти банок тонера надлежало делать неполную разборку и чистку. Вот на этом-то мы и погорели.



За «десятибаночное» обслуживание ксерокса нам был назначен весьма солидный гонорар. Устоять было невозможно. Внимательное чтение инструкции показало точную последовательность снятия панелей. На картинке для конченых идиотов стрелками было нарисовано, где почистить, где смазать, где протереть. Смущало лишь одно. Если инструмент part number X был обычной кисточкой, а part number Y — обычной крестовой отвёрткой, то part number Z был каким-то хитрожопым пылесосом. А меж тем использованию этого пылесоса было посвящено аж несколько абзацев. И мой опыт обслуживания больших ЭВМ подсказывал: не зря, ой, как не зря!



Но мы ж программисты, народ плечистый. Ксерокс был разобран. Созерцание внутренностей, покрытых толстым слоем тонера с девелопером, заставило нас задуматься. Десять банок, в реальности все двадцать. Это ж под миллион копий. Это ж полсантиметра грязи.



Пылесоса под руками, конечно, не было. Гонорар начал становиться полупрозрачным и тающим в воздухе. Путём помахивания кисточкой и поскрябывания отвёрткой было выяснено, что электростатически заряженный тонер не хочет расставаться с насиженными местами.



«Пойду-ка я домой, — сказал я напарнику, — за пылесосом». Он грустно на меня посмотрел. Перспектива таранить через полгорода пылесос сделала гонорар не таким уж и большим, и это ясно читалось через его модные очки. «Пылесос сосёт воздух, — молвил он, — значит, можно дунуть». И быстро засунул голову в область печки и дунул.



Облако жирного тонера вылетело наружу и, увлекаемое электростатикой, ринулось на новые, необжитые места. Напарник извлёк голову из ксерокса. На меня смотрел негр. На 1/16, но негр. Негр смачно отхаркался куда-то в сторону аппарата и снял очки, став похожим на грустную сову. «^&%^@&#^%&!!!» — сказала сова и грязно выругалась.



Дети, если вы засрались тонером, никогда, слышите, никогда не мойтесь горячей водой. И пол тоже не мойте. Но кто ж это знал в 1992 году?



Тонер отошёл от моих рук дня через три, от морды напарника через неделю. Одежду пришлось списать.



В том кабинете я был спустя десять лет. Линолеум всё ещё был чёрным.








До сих пор работаю в техники.



Для меня уже привычны девушки, только что купившие свой первый цифровой фотоаппарат, которые, достав таковой из коробки одной рукой и держа в другой SD-карту, произносят будто бы заученную ими всеми заранее фразу: «Молодой человек, вставьте мне!» — после чего краснеют и хихикают.



Привычны тётки, которым знакомый программист поставит любой антивирус «бесплатно и с лицензией на пять лет».



Привычны и фразы:



— А в %companyName% эти ноутбуки дешевле и точно никогда не сломаются.



— У нас никогда не бывает скачков напряжения, и вообще, мы купили десять лет назад сетевой фильтр, и он до сих пор работает.



— А у вас так дёшево потому, что после ремонта вся эта техника.



Но сегодня был феерический клиент. Неплохо одетого мужчину лет 40–45 интересовала замена старого ПК, который перестал тянуть свежие игрульки, на новый. Добил вопрос, заданный почти шёпотом, нарочито невнятно, почти из подполья:



— Молодой человек, а если я в новом «процессоре» буду мышку так же, как и в старом, без коврика использовать, он не сгорит? Мало ли, вдруг технологии сейчас дошли до того, что такую защиту в «Виндовс» или «Касперский» зашили…








Работать мне случалось в разных компаниях — cлучайных однодневных проектах, монстрах на сотни тысяч сотрудников, средних конторках на пару десятков офисов. Многие из моих друзей в разные годы работали админами. И вот никто, никогда, ни разу не составлял документацию по своей работе. Потому что когда в пять утра заканчиваешь очередные бесплатные ночные работы в серверной, меньше всего хочется документировать, а больше всего — спать.



Аргумент о том, что самим же будет проще, не рассматривается. Потому что не будет. Потому что записывать, куда идёт каждый из тысяч проводов и когда и кто его переткнул, совершенно нет желания. Потому что за это не платят. Руководству компании это не нужно в принципе. Руководству важны две вещи: результаты работы и финансовые показатели. Наличие рабочей документации по каждой мелочи ни на первое, ни на второе не влияет. А оценивается всё равно процесс — если админ сидит в своём кабинете и его не видно, значит, он ничего не делает. Это аксиома большинства руководителей в нашей стране. И главное — откуда уверенность, что человек, которого ради экономии копеек убирают с должности, должен заботиться о своём преемнике? Если более квалифицированный специалист готов работать дешевле, то флаг ему в руки. Это уже конкуренция.



Теперь, собственно, о документации. Условия работы со всеми подрядными организациями, поставщиками и провайдерами? Документировать все контакты и телефоны? Открываешь электронный документооборот и смотришь сканы договоров. Там всё есть. Да, это тысячи страниц текста. Да, их надо читать.



Документировать IP-адреса компьютеров? Смотри список резерваций в DHCP. Реплицируется на два сервера, есть резервная копия. Зачем ещё один список?



Пароли доступа к ресурсам? Их вообще записывать небезопасно. Напишу только в том случае, если уходить буду по-доброму.



Инструкции по работе с используемым ПО? Так не я же в нём работаю. Для типовых процессов они, безусловно, писались. Но искать текст семилетней давности? Я бы оставил архив почты — 16 гиг структурированной информации. Ищите.



А товарищу, который любит абсолютный порядок и прозрачные записи, скажу вот что. Через пару лет руководство подумает: «А зачем нам специалист? Тут так всё понятно записано, что любой менеджер разберётся». Или возьмут эникея за 30 тыщ. И он будет возмущаться, почему так мало документации. Почему не написано, по какому порту подключается RDP-клиент по умолчанию, а по какому — SSH?








Прочитал на Баше историю про недостачу стульев:



Работаю на складе ТМЦ. Столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждёт своего часа. В инвентаризации оказалось недостача в виде двух стульев. Три дня искали — оказалось, мы на них сидим.



Господа, это всё мелочи. Аптека, склад. Стоит (не пугайтесь!) 1С версии 6.0. Работает, глюков почти не наблюдается, для склада, в принципе, большего и не нужно. Да и редактировать формы отчётов намного проще, чем даже в 7.7.



Одно маленькое «но»: в стародавние времена базу переписывали специально под нужды склада, и непонятно где (уже устали искать, да и спецов по «шестёрке» у нас уже не найти — в общем, плюнули на это) в базе осталась ошибочка. В результате каждый новый бухгалтер на протяжении уже почти 20 лет (база с 1996 года), устраивая инвентаризацию, требовал с несчастных кладовщиков 139 штук NULL по 20 с лишним килорублей каждый, поступивших совершенно недавно (датой поступления этого товара всегда ставилась дата генерации отчёта по остаткам). Причём этот товар возникал только в отчёте по остаткам, больше нигде его нет.



Один раз чуть было до увольнения дело не дошло. А вы говорите, стулья…








Тружусь на благо родины на ни разу не маленьком мебельном производстве инженером-программистом. На организациях такого плана инженер-программист — это словно домовёнок: всё знает, всё умеет. За эти семь лет, что я работаю, чем только мне не приходилось заниматься!



Разработкой новых видов мебели и организацией работы всего техотдела. На дворе уже десятые годы были, а чертежи вручную делали, учитывая, что все станки понимают выгрузку из Автокада. Разобрался, помог, сделал.



Ремонтом станков с ЧПУ. «Производство стоит! Наладчики только через неделю приедут! Помоги, ты же можешь!» Шёл и разбирался в трёхтомнике схем по этому станку. Ремонт заключался почти всегда в мелочах: то концевик на подъёме пилы «поехал», то кондёры вздулись, то ещё беда какая. Любую электронику, что на производстве вылетала, чинил.



Поиском новых клиентов для сбыта и маркетинга в промышленных масштабах. Накладные печатал, складской учёт оптимизировал, логистические задачки приходилось решать. Организацией закупок занимался. Поверьте, с последними заморочками в законодательстве это тот ещё гемор. Когда юрист ушла в декрет и долго не могли найти нового адекватного специалиста, работал и за юриста.



Да всего сразу и не упомнишь. Во всех направлениях, куда меня бросало руководство, я всегда делал дело и не парился морально-этическими терзаниями типа: «я программист и должен только программировать». В общем количестве работы, что я выполнял, можно сказать, что программированием и админкой я почти не занимался. А на кой, простите, если я всю инфраструктуру здесь с нуля создал и прекрасно помню, где и какие косяки у всей этой инфраструктуры? У меня серваки почти все форточные и прекрасно выполняют задачи, для которых они были приобретены и настроены. Аптайм у них совсем немаленький. Жёлтую программу перевёл на восьмую версию за пару недель, и всего через месяц после покупки все бухи перешли на неё. Кому скажу — не верят, пока с главбухом не поговорят.



У меня нет проблем с бухгалтерами или маркетологами. Они меня любят и уважают, потому что я знаю их работу и могу помочь советом и делом, никогда не грублю и делаю комплименты. Я хожу на работу в костюме не потому, что так надо, а потому, что мне нравится эта форма одежды. У меня нет бороды и нет пивного животика. Я уважаю линукс, а в серверной висит бубен для винды.



У меня всегда были проблемы с некомпетентными людьми. Мне зачастую легче самому написать софтину, чем заказывать у контор, чьим хлебом это является. Всяко быстрее выходит. На последнем примере убедился: пока одна контора только ТЗ писала — я уже софтину отладил и внедрил.



Я в первую очередь инженер, а только после этого программист. Русский инженер может всё.



Я задолбался. Задолбался выполнять любые поручения руководства на «отлично». Я задолбался слушать нытьё знакомых админов про начальника-мудака и тупых бухгалтеров.



За месячную зарплату я могу купить только бюджетный ноутбук.



У меня нет личной жизни.



У меня нет высшего образования.








Работаю начинающим эникеем в обычной такой организации. Пришла как-то тривиальная задачка: принтер жуёт бумагу. На месте ничего необычного разглядеть не удалось, но стабильно после второго-пятого листа товарищ тормозил бумагу в разных местах.



Забрал зверя в своё логово, дабы получше обнюхать. Сняв боковую крышку, я на секунду замер — на меня не менее удивлёнными глазами смотрел упитанный такой тараканище. Отбросив первую спонтанную мысль: «Отожрался, сволочь, на казённом тонере», принялся я ловить сие создание. Ирод лез во все дыры, и после 15 минут мытарств я сдался. Решил подождать мастера с пылесосом, да и почистить заодно агрегат было бы неплохо.



Проведя дезинфекцию и установив обратно принтер, решил удивить главбуха и рассказал про таракана. Ожидаемого удивления с её стороны не последовало:



— А они у нас часто распечатываются.








Мы тут все юморили по поводу неадекватных руководителей, помните? А я вот тут понял значение фразы «хорошо смеётся тот, кто смеётся последним». Танцуем.



— Техподдержка, %name%, здравствуйте!



— Браток, только не бросай трубку! Тема такая: мы имеем восемь компов и пять руководителей, которые в компах соображают примерно так же, как я — в сельском хозяйстве! Подскажи, как на две тыщи третьем прописать в правила файрвола исключения? Надо очень, потому что, видимо, винда их сама банит!



К нашему общему счастью, это слышит шеф (начальник отдела).



— А маны ты читал?



— Ну, читал.



Пауза секунд на пять.



— Ну, тогда кури.



Шеф обводит всех гордым взглядом… и случайно нажимает на кнопку громкой связи.



— …от! Почему грамотных парней, @#$, ну, пусть и неграмотных, но хотя бы адекватных заменяют старыми пердунами, которые свой идиотизм выводят на уровень непогрешимой истины! (Издалека.) Ну, был же нормальный парень, и что? Нарисовался, хрен сотрёшь, победитель местной олимпиады дэбилов! Я его звал? Я его хотел?! @#$, даже если бы хотел, по голосу понял: страшненький.



Выслушав, шеф с каменным лицом положил трубку, пожевал губы и помчал домой.



Спустя пару-тройку дней у нас появился адекватный админ с полуострова Сахалин и неадекватный шеф, который до сих пор пытается на цисковском сервере вручную написать пародию на Скайп.



А мы-то смеялись: дескать, шеф давно забыл, с какой стороны к клавиатуре подходить…






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло