BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Работаю в саппорте крупной компании — в СНГ у нас почти 5 тысяч человек, а в мире почти 185. Естественно, у нас ведётся статистика обращений, и она примерно такова: средний пользователь генерирует примерно два запроса в месяц, не связанных с оборудованием. Это может быть и вопрос из серии «а как сделать?», так и проблема любого рода, связанная с IT-системами и доступами.



Так вот, взяли к нам в московский офис (спасибо HR-отделу!) молодого человека, умудрившегося за первый месяц работы побить этот средний показатель в сорок раз. Вопросы были из серии: «Вау, MS Word, Excel, какие вы забавные, как в вас много интересного, о чём можно спросить у внутренней поддержки!» За этот месяц молодой человек стал просто легендой. Когда он к нам зашёл забрать что-то из оборудования (мышку или сумку для ноута), был весьма удивлён тем, как на него все смотрят. Даже спросил, всё ли в порядке.



Апофеозом его потока сознания стал звонок с вопросом, где на клавиатуре найти знак доллара, а то он не видит. Нет, я понимаю, когда люди звонили и спрашивали, куда делась кнопка Page Break после массового обновления ноутов до новой модели (её там просто нет, как и Num Lock), но не знак доллара же!



Мы коллективно написали жалобу в HR-отдел, чтобы там-таки хоть иногда проверяли, чтобы работники не только в айфон могли играть (кстати, не все обладатели сего девайса в состоянии закачать даже игры), но и имели представление о том, что такое ПК и базовые офисные приложения. И это не старушки-бухгалтерши, а вчерашние выпускники вузов.








Работаю в институте, в отделе информационных технологий. Как-то заходит начальство:



— У нас была прокурорская проверка. В списочном составе у нас числится один инвалид. По закону, если есть инвалид, в шестиэтажном здании должен быть лифт. На починку нашего лифта денег нет. Придумай что-нибудь.



Этот лифт я видела только в заколоченном щитами виде. Меня, помнится, как-то спросили: есть ли что-нибудь такое, чего я не умею делать? Так вот: я не умею чинить лифты. Мне, пожалуй, проще инвалида вылечить.








Когда я устраивался на свою нынешнюю должность, будущий начальник сразу предупредил: работа будет разнообразная и интересная. И ведь не соврал. Задания для IT-отдела формируются по принципу: «В этой вещи есть что-то электронное, значит, её будут обслуживать компьютерщики».



Очередное задание не совсем по профилю: монтаж и наладка автоматики открывания/закрывания ворот. Осмотрели комплект поставки: основная докумаентация на всех языках, кроме русского (причём первоисточник вроде как на испанском), из всех опциональных прибамбасов только инфракрасные датчики препятствия. Посмотрели схему — вроде всё понятно. Пошли ставить.



Все работы, связанные со сваркой, до нас выполняли специально обученные люди. Первым же серьёзным препятствием стала труба для кабеля, идущая под дорогой к дальнему столбу ворот: она имела два очень крутых изгиба для выхода на поверхность и рядом с каждым из этих изгибов имелся сварной шов. Толстая протяжка намертво упиралась в дальний изгиб трубы и дальше не шла; тонкая начинала закручиваться и пружинить где-то на половине необходимой дистанции. Промучившись два часа, мы всё-таки догадались привязать к толстой протяжке короткий кусок более тонкой проволоки, который смог преодолеть дальний изгиб и выйти на поверхность. Второй сюрприз был ещё более неожиданным: крепления для сервоприводов оказались приварены к воротам не там, где надо. Пришлось всё-таки вызванивать сварщиков и ждать, пока они всё переделают.



После того как все провода были подключены, наконец ожидалось что-то похожее на нашу обычную работу — настройка контроллера. Первое же включение показало, что створы ворот стоят как вкопанные, контроллер сигнализирует о том, что случились все ошибки, которые только могли. Порывшись пару часов в документации, смогли настройками погасить один из сигналов ошибки (как потом выяснилось, мы недостаточно точно прицелили инфракрасные датчики), но ворота всё равно не поехали.



На следующий день перед выездом к месту монтажа нашли в инете русский вариант документации. В нём оказалось на одну страницу больше, чем в остальных. Страница эта содержала сводную таблицу, объясняющую соответствие между отображаемыми состояниями ошибки и логическими состояниями датчиков (контакт замкнут/разомкнут). Получив такую подсказку, мы сразу же определили, что контроллер жалуется на отсутствующие в нашей конфигурации замок безопасности и кнопку присутствия оператора. В документации не было ни слова о том, что в случае отсутствия этих органов управления необходимо вставить в соответствующие контакты разъёма перемычки. Настройками оказалось можно заглушить только сигнал от инфракрасных датчиков препятствия, которые в нашей конфигурации как раз-таки были.



Первый же проведённый в этот день тест заставил створы ворот двигаться, но это был ещё не конец. Створы ворот закрывались, но сервоприводы не останавливались, и ворота выворачивало в обратную сторону, что приводило к пересечению луча от датчиков препятствия. В сервоприводах были датчики, срабатывавшие при определённом угле поворота створок, но перестановка их позиции никак не влияла на поведение ворот. Над этой загадкой пришлось биться несколько дней, пока один из знакомых не подсказал, где видел такой комплект оборудования уже установленным. Оказалось, что у нас в комплекте не хватает ещё и упора, в который должны утыкаться створки при закрытии. Логика управления оказалась такая: контроллер меряет ток, потребляемый сервоприводами; если ток начинает возрастать до срабатывания датчика положения, это интерпретируется как наезд на препятствие.



Второй такой же комплект оборудования мы смонтировали втрое быстрее.








Недавно прикупил себе игрушку — влагозащищённый видеорегистратор, позволяющий использовать себя как экшн-камеру. Девайс работает исправно, никаких нареканий не вызывает. Русскоязычный сайт официального производителя ничего, кроме инструкций, не предлагает скачать, а хотелось какую-нибудь прошивку посвежее или вроде того, но ничего нет. Вроде логично: всё работает.



Дурная голова, как известно, не даёт покоя, и вот я уже роюсь на глобальной странице производителя в поисках того-сам-не-знаю-чего. Продукция делится по регионам; не всё что продаётся в одной стране, представлено в другой. В азиатском разделе нашёл свой девайс. Вот только онлайн-переводчик, не в силах одолеть хитросплетение иероглифов, отказывается переводить страницу. Тычу по расположению иконок, сравнивая с английской версией сайта.



Для дальнейшего взаимодействия приходится добавлять тайваньскую раскладку клавиатуры. Нахожу заветный раздел Download, благо контекстные адреса ссылок на латинице — и вот оно, обновление ПО на версию выше текущего! В описании: «Исправляет баг энергосбережения». Проверяю — и правда есть! Довольный повышением собственного скилла поиска, прошиваюсь — всё работает, бага нет.



Решаю пойти дальше. Регистрируюсь на отечественном сайте производителя, чтобы получить возможность обратиться в техподдержку по почте, пишу им о том, что стоит обновить раздел загрузок по данной модели, прикладываю ссылки. С гордостью жду ответа…



Краем глаза замечаю две модификации девайса и ещё один вариант прошивки. Начинаю процесс поиска информации о совместимости.








Талисманы, « », шаманизм… Не знаю, как там у вас, админов, но у нас, инженеров-связистов, принято так:




  1. Не принимать в эксплуатацию откровенный хлам. Если экономисты всё-таки пытаются его втереть (или уже втёрли до нас), выбивать из них максимум запчастей и инструмента для обслуживания, а заодно контакты с производителем для дальнейшей борьбы с его глюками и приколами. И да, это касается всего, начиная с простейшей витой пары и саморезов для крепления кабельных каналов и заканчивая центральными коммутаторами.


  2. В процессе монтажа и наладки оборудования все соединения, крепления и прочие работы делаются от слов «навзничь» и «чтобы два раза не вставать»; не забываем и про резервные копии софта. Иногда, конечно, работаем в режиме «ошпаренной кошки» — авралы никуда не денешь. Тогда приходится возвращаться и переделывать. Если монтаж-наладку делает сторонняя организация, стоим над душой монтажников и инженеров до достижения вышеописанного результата.


  3. Не лазить лишний раз в технику. Работает — не трогай. Чтобы не было лишней пыли внутри оборудования — регулярно проводить уборку помещения и всяких лишних в аппаратные не пускать. Засим уж кто-кто, а мы уборщиц и охрану уважаем.


  4. Если начало сыпаться (зажужжал сильнее обычного вентилятор охлаждения, деградировал RAID или вышел из строя один из двух резервных блоков питания) — чистить, менять, чинить и восстанавливать сразу (или по возможности — далеко не всегда можно вывести из эксплуатации ответственное оборудование). В любом случае — не ждать до тех пор, пока оно окончательно рухнет или сгорит.


  5. Контроль, наблюдение и бдительность. Если нет автоматизированной системы контроля — регулярный контроль дежурным (вплоть до личных визитов на отдалённые узлы связи), а если есть — соответственно, она. Причём дежурный (или текущий свободный от дел, сидящий «на телефоне») на эту систему регулярно смотрит и бдит.





А талисманы нам не нужны. Наша техника и без них нас боится и уважает. И приходится ей, бедной, соответствовать.








В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном магазине, в чёрной-чёрной серверной стоял чёрный-чёрный сервер, на котором хранилась чёрная-чёрная бухгалтерия. Админил это хозяйство мой хороший знакомый. Внезапно заявляются в этот магазин маски-шоу: два автобуса ОМОН, установка РЭБ, все дела. Админ в это время был в командировке и чудом не попал под арест. Приезжает он после командировки в магазин и видит, что из всех десктопов выдраны с корнем жёсткие диски, серверная взломана, все серверы выдраны из стоек. Директор ставит задачу восстановить инфраструктуру. Звонит знакомый мне и спрашивает, где купить подешевле серверы, харды и новые материнки (на многих десктопах омоновцы выдрали харды вместе с портами). И тут я генерирую идею.



В самой дальней и неприметной комнате делаем небольшую фальшстену. За этой фальшстеной размещаем всего один, но мощный сервер с UPS в беззвучном режиме. Настраиваем любой понравившийся гипервизор. Поднимаем на нём все нужные серверы, на всякий случай базы храним в Трукрипте. Из бывших десктопов делаем тонкие клиенты, чтобы не покупать харды и материнки и не переустанавливать ось. На одном из виртуальных серверов настраиваем терминальный сервер, ставим на него весь нужный софт и права, компилируем PXE-загрузчик, конфигурируем DHCP и TFTP. В старой же серверной…



Я бы многое отдал, чтобы посмотреть на лица следующих омоновцев. Вламываются в работающий магазин, срывают крышки с десктопов — а там пусто. Бегут в серверную, ломают дверь — в серверных стойках пусто, и все сетевые кабели подключены к огромному чёрному-чёрному дилдо.








Задача: пробросить розетку и телефон в другую комнату от сервака. Сложности никакой: берём два шнурка витухи, прокидываем через потолок, имеем два конца в комнате и два в серверной. Чешем репу, кто есть кто. С собой из инструмента забивной нож, обжимка и отвёртка. Коннекторы тратить лень.



Напарник берёт обычный телефон-трубку, вытаскивает два пальчиковых аккумулятора, цепляет к синей паре, а я на язык их проверяю. М-м-м, защипало — значит, этот хвост!



Инженерный мозг найдёт выход из любой ситуации.








Позвонила мне по внутреннему телефону сотрудница:



— У меня проблема.



— Какая?



— Я звоню по телефону, а у меня не набираются добавочные.



— А как ты мне сейчас позвонила?



— Ну, я звоню в другую компанию, у них не отвечает оператор, а добавочный не набирается.



— Ты пробовала позвонить ещё кому-нибудь?



— Нет.



— Хорошо, сейчас проверю.



Проверяю. Всё работает. Набираю сотрудницу:



— Проверил, никаких проблем с нашей стороны. У них что-то с телефонией.



— Но я набираю с мобильного и всё работает, но это дорого.



— Дай мне их номер.



Диктует. Звоню. На той стороне глючит АТС. Перезваниваю сотруднице:



— У той конторы проблемы с оборудованием.



— Меня это не устраивает. Мне так неудобно.



— И чем я могу помочь?



— Ой, ну всё, ладно, ничего не надо!



Бросает трубку.



Ребятушки, крепитесь. Потому что я уже не могу с ними. Мозг не выдерживает.








Моё первое место работы в качестве сисадмина было небольшой фирмочкой, продававшей специфичное банковское ПО. В первый день работы я общался с их бывшим сисадмином, передававшим мне дела. Он показался мне очень странным, нервный был, часто смеялся непонятно с чего и много раз желал мне удачи по поводу и без. Ну, я был полон энтузиазма «сделать всё как надо». Про предшественника своего подумал, что он, видимо, наркоман или шизофреник. Прости меня, Никита, если ты читаешь это. Я же ещё не знал…



Феерических моментов было много. И это несомненный плюс, потому что теперь, уже на нормальной работе, я самый юзер-френдли в отделе, со всеми легко нахожу общий язык и никакие выходки и пожелания сотрудников меня не то что не злят, но даже и не удивляют. А всё потому, что были такие ситуации…






— Александр, я понимаю, что тринадцатый Офис нельзя поставить на XP. Я не дура. Но вы же специалист! Придумайте что-нибудь!



А «семёрку» ставить нельзя, потому что денег на лицензию выделить фирма не может, а против пираток протестует гендир.






— Молодой человек, вы обязаны чинить мой ноутбук. Какая разница, что это личная техника, если я не могу работать, зная, что он сломан?!



Ладно, иду разбираться. Полетел жёсткий диск, причём фатально. Несколько часов вытаскиваю с него разными программами что только можно. Спасаю практически всё. Гордо сообщаю об успехе хозяйке ноута. Радости на лице почему-то нет. Через некоторое время случайно слышу обрывок её разговора по телефону. Оказывается, криворукий админ поломал ей ноут, теперь нужно новый жёсткий диск покупать. Лучше бы в сервис отнесла, эти айтишники ничего не умеют, только бы деньги тянуть с людей!






— Я хочу живые обои с лошадкой.



Окей, нахожу живые обои для винды с лошадками.



— Нет, это не такие лошадки! Я хочу, чтобы была одна, белая и скакала ко мне, и грива развевалась!



До конца дня дважды слышу, как ангельское создание, любящее лошадок, радостно рассказывает подружкам, что у них админ не может даже обои поменять. Обидно, блин.



Осознаю, что как специалист я не удался. Дома гуглю и понимаю, что сделать живые обои не так сложно. Весь вечер и часть ночи создаю свой шедевр, утром гордо демонстрирую сотруднице.



— Ой, а можно, чтобы она не двигалась, а именно тот момент зафиксировать, где вот так голова вскинута и брызги летят?



Делаю скриншот. Ставлю. Рука слегка дрожит. Молча иду курить.






— Мне нужно распечатать в цвете! Вот эта эмблема должна быть цветной, видите?



— У нас все принтеры монохромные.



— Ну что-то же можно придумать!



— Они могут печатать только чёрным цветом.



Молчание… Счастливая улыбка. Через час я получаю пачку распечаток толщиной в пару сантиметров, фломастеры и указания. Возмущаюсь. Ещё через полчаса, побеседовав с гневным гендиректором, смиряюсь, что раз принтер цветным не печатает, значит это и правда моя проблема. Иду раскрашивать эмблемы. Нормально, что уж. А как выглядеть-то будет красиво с просвечивающими цветными пятнами!






— Нужно записать новое приветствие.



Нет проблем: вот микрофон, вот программа, пишем.



— Сделайте что-нибудь с моим голосом!



— Что?



— Не знаю, что-нибудь сделайте, он плохо звучит!



Попытки объяснить, что собственный голос нам слышится немного искажённо, не приводят ни к чему. Ну, и традиционно я слышу, какой же я хреновый сисадмин.






Так, просто для справки: я там не фигнёй страдал, все время чем-нибудь был занят. Упорядочил архивы, организовал нормальный сетевой доступ (раньше они с флешками ходили к файловому серверу, потому что с правами была путаница). Проинвентаризовал и нормально поименовал всю технику. Составил телефонные и почтовые справочники, схему сети, план апгрейдов (критичных и не очень). Сделал сайт, вполне приличный. Он так и затух, потому что бесплатный хостинг гендир не хотел, а платный — он же платный! Ещё чего не хватало.



Несмотря ни на что, я был полон решимости отработать там хотя бы полгода, потому что нехорошо, когда с первой работы сбегают через месяц. Тем более, я читал IT happens и утешался тем, что у других всё так же. Но и на мой энтузиазм нашлась управа. У нас уборщица уволилась. И да, вы уже поняли: гендир подумал-подумал и решил, что уборка в офисе — это тоже дело сисадмина. «На хрен, на хрен», — в ужасе подумал я и написал заявление об увольнении. Через неделю вводил в курс дела своего преемника. Парень на год меня младше, тоже первая работа в админской сфере. Наверное, я показался ему психом. Периодически странно хихикал над его наивными изречениями, и искренне, от всей души желал ему удачи.








В моей вотчине несколько разноудалённых участков в разных районах области. Звонит мне как-то инженер одного из участков:



— Что за @#$%&? Мне надо ехать в выходные в другой район, а там погода на сайте не обновляется! Обнови мне срочно у того участка погоду!



— Нет ничего проще: почистите кеш на своём компьютере — и всё.



— Почему это я должен чистить что-то на своём компьютере, если погода другого участка? Возьми сам и почисти там, куда мне надо!



— Нажмите такой-то и такой-то пункт меню, там кнопка очистки. Чистить надо на вашем компьютере, поскольку погода загружается из интернета именно на ваш компьютер.



Чувствую, как трубка телефона раскаляется, а следом и моя голова:



— Да что ты мне лапшу на уши вешаешь! Погода другого участка! Почему я должен чистить что-то у себя?! (Нецензурно бранится, бросает трубку.)



Перевёл дух, потянулся через удаленный доступ, почистил вручную кеш. Но после этого случая просто советую нажимать в Эксплорере Ctrl+F5 — здоровье дороже.






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло