BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Лицензируем ПО всего парка компов конторы. Работы валом. Месяц прошёл где-то.



Дом. Ночь. Сплю. Жужжит комар. Мысль: «Вот, блин, комар нелицензионный!» Встаю, прибиваю. С кровью. Засыпаю.



Опять жужжит. Блин! Встаю. Прибиваю. Без крови. Засыпаю. Мысли сквозь сон: «Комар OEMный».








Работал в банке. Однажды заскочила к нам в IT-отдел залётная мышь. Три админа мотанулись, прыгнули — а мышь, не будь дурой, под тумбу. Двое хватают тумбу и откидывают её в сторону, а я хватаю первый попавшийся предмет и пуляю в мышь. Этим предметом оказался увесистый томик с моего стола листов эдак в пятьсот по администрированию оракловых серверов. Том так и остался со следами крови.



Брутальные админы. Брутальная литература.








Работаю в большой компании, в которой много подразделений, системным администратором одного из филиалов. Взяли на работу в главный офис нового заместителя начальника службы безопасности и инфромационной безопасности. Он с торжественным видом ездил по всем филиалам, говорил, что и где не так: мол, USB надо отключить, ограничить всё и вся (это при том, что у каждого сотрудника есть электронка и мессенджер).



И вот для разрешения спорных вопросов относительно не попавшего в коробку товара в отделе контроля над каждым столом установили камеры наблюдения. Всё это дело завели на комп с стандартным софтом (для унификации решения и возможности просмотра видео со всех филиалов на одном компе в главном офисе), установили, настроили, создали аккаунты с нормальными паролями.



Одного дня заметили, что у нас канал просел. Начали копать — поймали айпишку, которая подключена к нашему видеосерверу. Это оказался главный сервер видеонаблюдения в главном офисе. Зашли на веб-морду, там по стандарту был вбит юзер «Admin». Нажали «Войти» — и без пароля попали на сервер, к которому доступ имеют только «безопасные безопасники».



Смеялись долго, а потом почему-то грустно стало…








Периодически прихожу к мысли, что потусторонний мир, магия, шаманизм и прочие мистические вещи действительно способствуют работоспособности техники.



Пришёл я летом 2009 года подработать в одну конторку сотрудником техподдержки. Работал исправно, грамотно, без нареканий, в общем, но в серверную меня если и пускали, то только вместе с админом и на условиях «смотри, но ничего не трогай». Так и работали. И однажды заметил я на стойке «иммунитет» — маленькую мягкую игрушку от «Имунеле». Удивился. Спросил, зачем она там. Мне дали объяснение, что это почти талисман: вынесешь из серверной — и пропадёт всё, работать не будет, начнётся апокалипсис и мир погрузится во тьму. Ну, я тогда от души поржал над этим, но ребята моего веселья не оценили. Проработал, к сожалению там три месяца, и пришлось увольняться. Фирма закрывалась, начался распил, кто что себе под шумок домой унесёт. И, признаться, был я очень удивлён, когда мне торжественно вынесли этот «иммунитет» и вручили со словами: «Ты молодой, ещё много где успеешь поработать, а мы уже, наверно, на пенсию собираться начнём, так что теперь твой это талисман, пусть охраняет в будущем твои серверы». Я, стараясь скрыть иронию, торжественно принял этот дар.



Уволился я оттуда, пришёл на новое место. Всё вроде бы нормально, повысили меня до админа. А старший мой и говорит: «Чудеса творятся у нас: то есть сеть, то нету… Я всю голову уже сломал. Может, у тебя получится? Вот тебе первая задача». Неделю я бился с этой проблемой. Ничего так и не смог решить и понять. Пришёл как-то домой, смотрю — «иммунитет» валяется, забытый на полке. Ну, а чё бы нет? Взял его, принёс в серверную, усадил на стойку. Прошло пару дней, и проблемы с сетью прекратились. Подбегает ко мне старший: «Чего сделал?» — а я только плечами пожимаю. Ничего, мол.



В сентябре 2010-го сменил место работы и талисман забрал с собой. Первый год работал, постоянно решая возникающие проблемы с серверами: то диск отвалится, то сеть пропадёт. Постоянно всё чинил, исправлял… Вспомнил про талисман, принёс, ещё раз капитально всё проверил, и на протяжении трёх с половиной лет всё работало исправно.



И вот новый виток карьеры. Полтора месяца работаю в новой фирме. То удалённые пользователи отваливаются, то внутриофисные не могут к диску подключиться, то серверу памяти не хватает из-за того, что его нагружают до отказа. А «иммунитет» в рюкзаке со мной так и катался. Вспомнил я про него, опять водрузил на стойку. От удалённых пользователей уже неделю нет звонка, внутри офиса всё хорошо, и даже при высокой нагруженности сервера (остаётся что-то около 100 метров оперативки) всё работает исправно. Докупил ещё памяти, буду расширять. Но теперь я знаю точно: талисман вместе со мной станет кочевать с работы на работу и будет вечно служить серверной защитой.



Не знаю, то ли правда есть что-то такое космически-мистическое, то ли просто мои скиллы подросли, и я не замечаю, как сам решаю проблемы, и пытаюсь списать это на какую-то мистику. Но твёрдо решил одно: на заре моей админской работы, когда уже я буду уходить на пенсию, я одарю этим талисманом талантливого падавана, подающего надежды, и буду верить, что «иммунитет» поможет и ему.








Ремонтники ворвались ко мне среди ночи.



— Здрасте, мы у вас будем паркет менять.



— Зачем? У меня новый паркет недавно уложен, он ровный, гладкий и меня вполне устраивает!



— Не волнует! Это политика безопасности ТСЖ! Брысь из квартиры!



— Но послушайте, дайте хоть одеться!



— Не волнует! Мы вам на стенку уже три раза вешали бумажку с предложением перестелить пол, а вы всё откладывали…



— Но я не хочу менять пол, этот вполне работоспособен!



— Вон из квартиры!



— Но…



Вон!



Меня вытолкали из квартиры и захлопнули дверь перед носом.






Минут через двадцать дверь открылась. Меня впустили. Я осмотрелся.



— Простите, а чем этот новый паркет отличается от старого?



— Ну, ничем, но зато у вас в туалете теперь новая газетка висит!



— А зачем мне газетка, если я пользуюсь ароматизированной бумагой?



— Газетка входит в пакет обновлений. Всего доброго. Да, через неделю-другую будем переклеивать у вас обои.



— На какие?



— На такие же, заодно хозяйственное мыло вам принесём.



— Но зачем оно мне?



— Вам же сказали: политика безопасности. И ещё: если выяснится, что ваше нынешнее мыло не соответствует нормативам пожарной безопасности, мы вас выселим.






Вы всё ещё спрашиваете, почему я отключил Windows?








50% работы админа — это железо и софт.

50% — работа с людьми.



История приключилась со мной N лет назад. В только что поступившей на обслуживание организации в кабинете бухов требовалось переделать сеть, ибо на компе главбуха лежали базы 1С (серверов там не было) и стояло две сетевухи: одна смотрела в общую сеть с интернетом, а вторая — на компьютер помощника главбуха с целью получения ею доступа к базам 1С. Инета творец этой красоты помощнику не дал, хотя та о нём мечтала (причём по работе, ибо «Любимой фермы» тогда ещё не было). Соединялись машины бухов жёлтым кабелем.



Ну, я решил это безобразие исправить, положил новый кабель до близлежащего свитча общей сетки, настроил интернет помощнице, дал доступ к базам. Подсеть, естественно, сменилась. Жёлтый патч-корд снял, сказал, что он более не нужен, и сказал им убрать в тумбу про запас (серверной или склада там отродясь не было, поэтому стратегические запасы картриджей, кабелей и запчастей находились локально, где было место).



На следующее утро звонок: у помощницы, дескать, инета нет, 1С не работает, ты, рукоблуд, чего вчера такого наделал, приезжай срочно! Хм, думаю, что такого могло случиться? Приезжаю, сажусь за комп, смотрю сеть. IP, заданный вчера мной вручную, в порядке, сетевуха работает, свитч работает, инет у главбуха есть, но пинга до модема и главбуха нет. Сначала не понял, поел бубен, скурил мышку, пообщался с ясенем… и заметил под столом жёлтый кабель на своём старом месте! Вот так полтергейст… Одеваю всё обратно, проверяю — всё пашет. Кабель отбираю и задаю наводящие вопросы:



— А вы случайно так про кабель жёлтый ничего не слышали, который я вам вчера на хранение в тумбу положил?



— Не-не-не, — говорят, — мы не в курсе, ничё не знаем, как он поставился — без понятия.



Осмотрев кабинет, заметив сейф и прикинув количество документов, задаю ещё один вопрос



— А у кого ещё ключи от вашего кабинета есть?



— Ни у кого нет, мы тут головой отвечаем, никого не пускаем.



— Ага, ещё вопрос: то есть без вас сюда никто не зайдёт?



— Конечно, мы ж тут хранители всея договоров.



— Подвожу итог: то есть про кабель жёлтый задорный вы не слышали, кто поставил, не знаете, сами не ставили, при этом без вас здесь никто находиться не может, а я вчера перед уходом всё оставил в рабочем состоянии на новой схеме, не так ли?



— Ну да.



— То есть как бы так получается, что вы кабель-то поставили, а на меня по телефону кричали, да?



Ну, они подумали ещё и выдают:



— Ты что, дурень? Мы ж тебе сказали, что кабель не трогали!



В общем, не поняли друг друга. Я вот, например, так давно не злился. Кабель сжёг, ушёл.



По прошествии примерно недели сознались:



— Ты это, %name%, прости нас, это мы кабель поставили, перепугались, что без него работать не будет. Мы же много лет им любовались, он на солнце весь такой переливался, а под лампами чуть другим оттенком играл… А признаваться как-то стыдно было.



Историю эту теперь новичкам рассказываю для подтверждения слов в эпиграфе.








То, что Бог существует, я чётко осознал, когда однажды увольнялся.



Был у меня равноправный напарник, с которым мы админили довольно крупный московский бизнес-центр. Напарник был классическим эникеем и постоянно косячил. Исправляя его косяки, мне фактически приходилось работать за двоих. Так как мне часто попадало от начальства за его косяки, вплоть до лишения премии, на планёрках я начал ставить вопрос о его профпригодности и целесообразном увольнении. Но напарник оказался хитрее: его не увольняли, так как он понабрал долгов у того же начальства, займов и ссуд на предприятии. Так длилось несколько лет, и после того, как на меня наорал генеральный директор за то, что мой напарник что-то там опять не сделал, о чём я даже был не в курсе, я понял, что моё терпение вошло в терминальную фазу. Пишу заявление, кладу на стол руководству и ставлю вопрос ребром: или он, или я. Начальство прикидывается олигофренами, и я решаю увольняться. Админ сказал — админ сделал.



Наступил мой последний рабочий день. Пятница. Все личные вещи унесены, все деньги выплачены, все бумаги и трудовая подписаны и на руках. Последний час. Я сижу за компом и смотрю в нижний правый угол монитора на часы, жду своей электрички — и тут вижу, что индикатор сети сменился на «Нет подключения». Срабатывает приобретённый инстинкт, я оборачиваюсь к компьютеру напарника и вижу, что и у него сетка отвалилась. Входит начальник, спрашивает, почему упала сеть. Начинают звонить всевозможные телефоны — у всех всё отвалилось, ничего не работает. Про себя ставлю диагноз: нет питания на центральном коммутаторе, и пока напарник вяло блеет перед начальником, на чистом энтузиазме иду к стояку, где установлен коммутатор. К удивлению обнаруживаю, что коммутатор работает, но порты неактивны.



Стоит пояснить, что стояк, по которому были протянуты сетевые кабели, был расположен рядом со стояком центрального воздуховода. И тут я обнаруживаю, что гофра воздуховода натурально шевелится и из неё доносится стойкий мат. Заинтересованный, определяю направление источника звука и иду на этаж выше. Там я обнаруживаю пару джамшуторавшанов, держащих в руках огромный бур для чистки труб. Смотрю я на этот бур и впадаю в каталепсию. Через минуту прибегает всё руководство, где-то в конце плетётся напарник.



На сегодня была запланирована чистка труб воздуховода. Приехала бригада и во время чистки бур пробила гофру, намотав на перо и оборвав почти все наши сетевые кабели. Прикидываю, сколько времени, сил и пота займёт перетяжка 100+ сетевых кабелей в огромном бизнес-центре, смотрю на часы, пожимаю руки всему руководству, делаю «чао» напарнику и уезжаю домой.






Напарника через полгода уволили: не делал бэкапы и однажды похерил всю базу данных бухгалтерии.








Сидел я на стареньком компе. Покупали ещё в 2006 году, тогда был шикарный инструмент: и по вузу мне помогал отлично, и поиграть можно было. Но вот прошло уже много времени, и стал комп потихоньку помирать. То оператива гавкнет, то хардач нежданно-негаданно башкой застучит… Ну, деньги сейчас есть, купили новенький. Просто идеальный. Подключил к нему второй моник и решил протестировать. Итог был идеальный. Фотошоп, фильм Full HD, RDP к серваку и Filezilla, перекидывающая новый сайт на хостинг, — полёт идеальный. Новые игрушки не просто идут — летают без преувеличения. В общем, влюбился я в комп. Старенький был отведён под домашнюю файлопомойку на лине.



Прошёл год. За стареньким другом я слежу, новенький работает как часы. Подошло время дня моего рождения, и друзья подарили мне Xbox. Для работы с документами и удалённого подключения к сервакам я использую ноут, фильмы смотрю на новеньком телевизоре (специально под Xbox брал), а поиграть и на консоли можно… В общем, на семейном ужине я торжественно отдал комп отцу. Играй, мол, в интернетах ползай. Мне он уже по факту без надобности.



Прошла неделя. Комп начал злостно тупить, висеть, кидаться системными ошибками и заводиться с третьего раза минимум. Только я подхожу и пытаюсь его включить — полет нормальный. Ну, я плечами пожал, лень было разбираться: работает — и ладно. Ушёл на кухню приготовить себе ужин. Отец приходит — опять, мол, проблемы. Возвращаюсь — всё норм. Посидел рядом — работает идеально… Так продолжалось на протяжении нескольких часов. В итоге я плюнул, сказал: «Да и хрен с ним, случится что — починим!» — и ушёл из комнаты.



Компик тихо пискнул и погас. Как выяснилось потом, выгорел порт PCIe




Коллега, сосед по рабочему месту, решил провести тесты со свитчем не в серверной, а на рабочем месте, и привёл несколько 10–20-метровых кабелей витой пары в разные стороны.



Пару раз зацепившийся за кабели другой коллега остановился перед одним из них, посмотрел на моего соседа и стал прыгать на кабеле с криком:



— Умрите, пакеты!



Весело живём.








В моём городе есть одно фотоателье, которое вдобавок занимается распечаткой документов и многими другими «электронными» услугами. Насчёт печати всё вполне ясно: мало кто обладает деньгами или терпением, чтобы держать дома принтер и постоянно следить за ним, тем более что цены за одну страницу вполне разумные. Наличие многих других услуг тоже ясно, даже отсылка электронных писем. В жизни, в конце концов, многое случается.



Но при этом в список услуг входит набор текста в Microsoft Word вместе с таблицами и форматированием. Причём стоимость набора трёх страниц примерно совпадает с ценой бизнес-ланча в обычном кафе. И самое важное, что услуга хорошо востребована. После этого мне сложно поверить в то, что большинство людей действительно «уверенно владеют ПК».






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло