BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Звонят как-то юзеры:



— Мы тут что-то сломали, не можем войти в систему, требует пароль администратора.



Типично… Но обо всём по порядку.



Тётки (главбух и менеджер) пытались подключить принтер. Подключили, винда спросила драйвер. Они достали из пакетика с надписью «Canon» первый попавшийся диск и сунули в комп. Далее, не читая вообще никакие буквы, они нечаянно установили… Windows Server 2008 R2 SP1.



Прихожу — на экране запрос на установку начального пароля администратора.








Есть у нас в фирме секретарша — подвид «юзера классического» со всеми вытекающими. Она у нас, наверное, самая «проблемная» в плане IT, уже задолбала всех своей непроходимой ламерностью.



Так вот, задержался я как-то на работе допоздна. Уже собираюсь уходить, смотрю, а она всё ещё на рабочем месте, за компом. Подошёл, присмотрелся к рабочему столу… Запущена портативная сборка 2005-го Delphi с кодом DLL-ки, Notepad++ с сишным кодом, который, как я понял, и «переводится» на Delphi, на фоне маячит браузер со статьёй про перехват нажатий клавиш, создания и уничтожения окон. В одной из вкладок открыт справочник по WinAPI.



Увидев меня, секретарша как ни в чём не бывало закрыла все окна, вынула флешку, выключила комп и, попрощавшись, ушла. Мне теперь стрёмно: вдруг меня решат ликвидиро








Машина с CentOS. На машине VMware c Windows. Кто я? Правильно, виндузятник.



Машина с Windows 7. VMware с той же CentOS. Кто я? Правильно, опять виндузятник.



Вы уж там определитесь, а?








У друга внезапно перестали открываться все соцсети. Он звонил провайдеру, там клятвенно уверяли, что их не блокировали. Ходил к соседям, подключённым к тому же провайдеру — у них всё работало. Смирился.



А потом у друга сдох роутер. Он купил новый, а старый отдал мне. И тут же у него соцсети открылись. Стало интересно. Не ресетя подарок, я поменял кондёры (в них было дело) и ввёл пароль по умолчанию. Подошёл! Соцсети оказались забанены локально в настройках роутера.



Кто из соседей так пошутил, теперь уже не узнать. А в новом роутере я посоветовал ему пароль сменить.








Кто-то заносит в список расходных материалов картриджи, тонер, бумагу… А вот мне впору заносить в этот список собственную кровь.



Устанавливали в стойку сервер. Полоснул салазками по пальцу. Пока задвинули (не кидать же на полпути дело) — прилично вымазался и накапал на пол.



Подозвала девочка из смежного отдела — компьютер шумит и отрубается через двадцать минут работы. Делов-то — поменять кулер. Принёс, лезу в привычно-неприличной позе под стол. Откручиваю болты. Крышка просто так не открывалась — приложил усилие. Видимо, переборщил: крышка, соскочив с насиженного места, больно впилась острым железным краем в руку. Два пальца прорезаны.



Устанавливал новый жёсткий диск в домашний комп. Разумеется, делаю всё по фэн-шую: болты по обе стороны корзины. Подлезать неудобно — одной рукой придерживаю болт, второй с другой стороны отвёрткой через дырку его кручу. Закрутил, достаю руку из недр — и чувствую, что по руке что-то течёт. Видимо, я уже настолько привык, что не заметил, как рассадил два пальца. Причём неплохо так рассадил — остановить не получалось минут двадцать.



Как известно, мужчины обращаются к врачу, только когда обломок копья в спине начинает мешать ходить. То ли ещё будет?








— %ProviderName%, %dispatcherName%, здравствуйте.



— Здрасте, поменяйте мне айпи-адрес!



— А вам это зачем?



— А мне просто недавно сказали, что по айпи меня вычислят!



Следует задорное «гы-гы-гы», после чего трубку кидают.



Сижу с фейспалмом. Люди, вы откуда такие берётесь? Из тех, кто не прошёл отборочный тур в «Камеди Баттл»?








Пьём с друзьями. Время уже позднее. Решаем, продолжать дальше или расходиться. Кто-то отмазывается:



— Завтра на работу, а работа у меня с людьми.



Парень, что работает в техподдержке, изрекает:



— Как здорово, я-то не с людьми работаю… Звонят одни бараны!








Работаю начальником IT-отдела новгородской компании и по совместительству провожу вторичные собеседования соискателей на должность программистов и одного системного администратора (расширяем штат). После ответов у HR на набившие оскомину вопросы типа «Кем вы видите себя через пять лет?» они приходят ко мне, и я проверяю их уже на техническую подкованность. К слову, 78% пользователей и несколько серверов у нас работают на Linux-системах — так меньше геморроя. Естественно, первый вопрос, который я задаю, звучит так: «Как вы относитесь к UNIX-based дистрибутивам? Отвечайте как угодно, хоть матом».



Семь из десяти соискателей я сразу отправляю на выход. Нет, я не матёрый линуксоид, у меня не метровая борода и даже глаза не красные. Я не презираю Windows и Windows-пользователей, я просто хорошо знаю эту систему. Вот примеры диалогов.



«Linux пишется непрофессионалами, там студенты-второкурсники на коленке программы клепают», — это краснодипломник нашего областного вуза срывает покровы с десятков тысяч профессиональных программистов. Спрашиваю его, может ли он, человек с образованием всяко выше второкурсника, написать загрузчик ОС или планировщик процессов. Молчит. «Что вы вообще знаете о процессах, происходящих в операционной системе?» Молчит. «До свидания».



«Linux кривой и написан очень плохо» — мой любимый ответ. После него я минут пять долблю раскрасневшегося соискателя вопросами о том, знает ли он о принципах программирования, о строгом подходе к качеству кода и строгости следования стандартам? Нет? «А вы вообще видели опенсорсный код?» Молчит. «Всего хорошего».



Приходит «сисадмин». Объясняю ему ситуацию, спрашиваю, что бы он поменял. «Первым делом я бы перевёл все компьютеры и серверы на Windows, а для безопасности установил файрвол и антивирус на каждый компьютер. Linux ведь бесплатный, — поясняет он мне, — значит, дырявый, вон, в „Хакере“ написали, что недавно новую заплатку выпустили». Прошу его воспользоваться любой уязвимостью на сервере со старым ядром. Мычит, блеет. Прошу показать мне хоть один вирус и воспользоваться им. Просто молчит. «До свидания».



Я это написал не для того, чтобы показать, у кого код длиннее или защита толще. Просто я хочу сказать гражданам, много лет сидевшим на одном продукте и боящихся чего-то нового: помните, рано или поздно вы попадёте на собеседование к такому, как я, который использует Linux как детектор непрофессионализма и голых понтов. Поинтересуетесь тем, что вы так старательно поливаете грязью.








Уважаемый ! Я прекрасно понимаю ваше недоумение по поводу понтов админов — такое случается довольно-таки нередко. Но попробуйте взглянуть на вашу же историю, но с другого угла.



Для начала — сейчас не найти, наверное, ни одной вакансии, где не требовалось бы «уверенное знание ПК». Аналогично, думаю, что каждое резюме содержит строку «обладаю навыками продвинутого пользователя». Компьютер — удобный инструмент для решения кучи задач.



Переведём всё это на химию. Представьте себе, что приходит на работу такой замечательный химик и начинает, например, смешивать две жидкости, а у него ничего не получается. Химик сразу в панику: как же так, он весь из себя крутой химик, а смешать раствор не может? Обращается за помощью к лаборанту. Лаборант замечает: как же две жидкости смешаются, если химик заливает их в разные колбы? Но попытки сказать об этом пресекаются на корню: это же химик! Он лучше какого-то лаборанта знает, как смешивают жидкости.



Друг химика из соседней лаборатории старается насыпать порошок в колбу, держа её вверх дном. Третий химик спиртовку пытается зажечь взглядом, а не спичками.



Вот и получается, что все эти химики, пусть хоть и с двумя высшими образованиями, ничего не могут сделать, если они не знают, как пользоваться своими инструментами. При приёме на работу никто не спрашивает у химиков, могут ли они отличить мензурку от декантера: все понимают, что должны.



Вот поэтому админы и звереют, когда третий раз приходят к такому «уверенному пользователю», чтобы уже третий раз прочитать на русском сообщение «Нажмите „ОК“ для продолжения» с единственной кнопкой.



Мы не ставим себя выше. Мы просто относимся честнее к людям и высмеиваем их ложь про «уверенное пользование» (порой излишне саркастично).



В конце просто добавлю: не грех что-то не знать — грех не пытаться узнать. Если вы перестанете отвлекать админов на нажатия кнопочек «ОК», «Да», «Далее», то и админы не будут говорить вам в лицо, что вы тупой ламер.








Я работаю в техсаппорте достаточно крупного и существующего уже долгое время интернет-провайдера, обслуживающего область культурной столицы. Тривиально ныть о тягостности бытия низшей касты, «девочек на телефоне» и «первой линии», я не буду, ибо все и так в курсе, с чем это едят. И о том, какое отборнейшее гуано льётся на оных — тоже. Расскажу коротко о наболевшем.






Звонок.



(Заранее обречённо.) %ProviderName%, %dispatcherName%, здравствуйте.



(Истерично.) У меня интернет не работает!



Mute on, глубокий вздох, фраза «Б-же, дай мне сил», mute off.



— Каким образом вы подключены к интернету — через вайфай-роутер или напрямую?



(На той же ноте.) Через модем!



Отправила ребутнуть приспособление, обозванное модемом, по питалову. Не помогло. Мадам перезванивает. Записываю её контактный номер, сообщаю, что передаю её заявку инженеру, который свяжется с ней в течение рабочего дня (де-факто этот засранец на больничном, но в редкие моменты просветления работает из дома, хотя имеет полное право этого не делать).



Недоразумение перезванивает через полчаса (хотя до окончания рабочего дня всего каких-то семь часов) и продолжает истерить:



— Я вот вам заявку оставляла, почему мне никто не перезванивает? Вы меня что, хотите до истерики довести?! У вас это почти получилось!



Мой стандартный алгоритм (mute on, глубокий вздох, фраза «Б-же, дай мне сил», mute off) и робкие попытки донести до барышни, что нужно подождать ещё, что она далеко не одна, что у инженера много работы и что ни у кого даже в мыслях и близко нет желаний нарушить её душевное равновесие. Хотя мне самой, испытывающей жуткую аллергическую реакцию на, если честно, не совсем приятный голос абонентки, хотелось её удавить… На заднем плане не менее мерзко голосил её малолетний отпрыск, что подливало масла в огонь.



(Немного успокоившись.) Меня совсем недавно подключили, чуть больше недели назад! О, а ещё ваш мальчик, когда модем настраивал, сказал ни в коем случае не нажимать на одну кнопку… В общем, мой ребёнок, скорее всего, на неё нажал.



А вот сразу ты, дорогая моя, не могла об этом сказать?



(Уже более уверенно.) Ясно. Из-за этого настройки роутера слетели на заводские. Если не умеете его самостоятельно настраивать, то могу предложить вызов мастера. Платный.



Да, можете кидать в нас ссаными тряпками, но у нас это стоит 500–650 рублей.



— Платно? А это сколько? 650?! Обдираловка! Вы, наверное, специально эту кнопку придумали, чтобы деньги с нас трясти! (Чуть успокоившись.) Так, ладно, а когда сможет подойти? Что значит «только в понедельник»?!



Мадам повозмущалась, что наши сотрудники в свои законные календарные выходные к ней не приедут, но в конце концов смирилась. Согласовали с ней дату и время визита мастера. Я вежливо попрощалась, повесила трубку, выдохнула. Ну, думаю, отстала наконец-то. Не тут-то было.



Мадам, перезвонив через некоторое время и истеря уже не на шутку:



— Почему только в понедельник?! Почему платно?! Ну это же ребенок нажал! Мне должны это сделать бесплатно и в кратчайшие сроки!



Сижу с капитальной челодланью на все лицо и мечтаю, чтобы вместо этой абонентки со мной общался очаровательный голос из милого и доброго фильма «Звонок».



Естественно, попытки объяснить, что роутер — это бездушная вещь, и что ему категорически плевать, кто его обресетил — ребёнок, жеребёнок, Путин, пророк Мухаммед, пришельцы из далекой галактики, — и что, тем не менее, факт остаётся фактом, ни к чему не привели. Однако требования мадам перевести звонок на инженера (который, напоминаю, на больничном) или дать его личный телефон (сообщать телефоны сотрудников простым смертным — это табу) тоже ни к чему не привели. 1:1. Настраивать роутер по телефону (хотя это для меня достаточно просто) я также отказалась. Меня тут же обвинили в некомпетентности, да и пофиг.



— Хорошо, если вы меня слушать не хотите, могу предложить альтернативный вариант. Звоните завтра с утра — на месте будет инженер из другой смены. Хотя ничего нового он вам, боюсь, увы, не скажет.



(Ехидно.) А что, если я опять на вас, девушка, попаду, м?



— Не беспокойтесь, не попадёте. Завтра я не работаю.



(Ещё более ехидно.) Ой, ну слава богу!



Не представляете, но я в этот же момент подумала о том же самом. Впервые за всю мою жизнь мысли оппонента и мои собственные полностью совпали. В общем, едва сдержалась, чтобы не спопугайничать её последнюю фразу. Вежливо попрощалась (уже с телефонными гудками, так как меня не дослушали) и положила трубку.



Сложно, конечно, представить, но у подобного контингента людей, несмотря ни на что, есть друзья, знакомые и семьи. Живут же как-то в социуме, ходят в магазины, на мероприятия различные, да много куда ходят (и на три весёлых буквы, не удивлюсь, наверняка частенько). Интересно, они всех так терроризируют или достаётся только техсаппорту?



Инженегр! Держись, родименький! Завтра твоя смена, посему передаю эту дымящуюся кучку тебе. Прости заранее.






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло