BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Собрал я себе новый комп и решил продать старый. Попинал друзей, рассказал, что за тачка, и начал «делать рекламу»: мол, железо хоть и старое, но надёжное; если за системой следить, то вообще всё окей будет. И верно: за пять лет ни одной переустановки винды не было, машинка работала как часы. Расписал я все положительные стороны своего железного друга, и так меня к нему любовь проняла, что продавать расхотел. Оставил дома для утех и экспериментов (я тогда собирался как раз линукс поучить).

И что бы вы думали? Прошло уже пять лет. Я сменил уже три компа, а мой старичок до сих пор работает без сбоев, исполняя функции гейта и файл-сервера. Старый друг если и не лучше новых, то борозды уж точно не испортит.



Я мечтал поступить на биофак МГУ и посвятить свою жизнь изучению животных. В итоге я стал обычным айтишником, каких в Москве полным-полно. Хотя мечта работать с животными сбылась, да...



Осознаёшь, что пора обновлять дистрибутив на гейте, когда подумываешь, что...

net send /domain:xxx Почта и инет отвалятся на 5 минут.

...лучше бы сохранить в батник.



Сижу дома, пишу код. Три часа ночи, глаза красные. Плюю на это дело и иду давить подушку, считая в уме, что я вполне могу встать часов в семь утра и продолжить. Комп оставляю «как есть» — с открытыми окошками блокнотов, файловых менеджеров, браузеров и Гимпа. Даже монитор не выключаю.

Просыпаюсь ночью от странного звука — кто-то печатает на моей клавиатуре. Открываю глаза... Монитор светится! В квартире нет никого из людей, кроме меня. Мне становится жутко и страшно. Моментально начинаю верить во все детские страшилки, начиная от Красной Руки и заканчивая дерьмодемонами.

Какой тут сон! Решаю понаблюдать. Прячусь под одеяло и делаю глубокомысленный вид, что сплю. Сквозь прикрытые щелки глаз вижу странную картину, приводящую меня в полный когнитивный диссонанс. К компьютеру, слегка крадучись и оглядываясь на меня, подходит моя кошка, лёгким движением прыгает на стул и начинает что-то печатать на клавиатуре. В голове проносятся мысли от «крыша едет» до «кажется, правду писали пару лет назад в жёлтой газете — кошкам действительно инопланетяне вставляют чипы в головы...»

Все оказалось банально. В клавиатуру влез одинокий голодный таракан, прельстившийся обилием крошек всех видов продуктов, а кошка в свою очередь прельстилась тараканом. Как только между клавиш показывались усы или иная часть тела насекомого, кошка пыталась схватить добычу лапой; таракан же хотел жить и прятался. От нажатий на клавиши монитор оживал и начинал светиться. А оглядывалась кошка на меня потому, что я иногда оставляю рядом с компьютером недоеденные бутерброды, а за попытки стащить с бутербродов колбасу или сыр выдаю ей люлей.



Пару дней назад мне позвонила женщина на дополнительный мобильный номер, который «светится» только в инете, и спросила, смогу ли я сделать сайт-визитку для института. Я ответил утвердительно, мы договорились о времени и месте встречи. Женщина говорила на полном серьёзе, без нотки усмешки и лишних глупостей.

Пришло время обсудить самый главный нюанс — оплату. Так как сейчас я живу в провинциальном городе и нахожусь в шоке от местных мизерных зарплат, я стушевался. Сказал, что не уверен, что смогу оценить свою работу, учитывая местные реалии, поэтому выслушаю сначала её предложение. Тут и настал момент истины.

— Ну, мне тут одна девочка сказала, что сделает мне сайт за двадцать гривен. А вы сколько хотите?
— Не меньше двухсот.
— А... Тогда я попробую... э-э-э... с той девочкой.
— Дело ваше. Я искренне рад за девочку, что будет делать вам сайт за двадцать гривен, и счастлив, что вы нашли такого человека.
— Да? Хорошо. Спасибо. До свидания.

На ближайшие дни эти «двадцать гривен» стали понятием нарицательным. Я подсчитал в шутку: чтобы встретиться, нужно будет потратить на транспорт шесть гривен, где-то одна гривна уйдёт на телефонные звонки. Итого у меня остаётся тринадцать гривен чистыми за всё потраченное время. Что можно купить сегодня за тринадцать гривен? Буханку хлеба и пару кило картошки? Две пачки сигарет?..



Админю в одной крупной иностранной организации. Еду как-то утром на работу, квартала за три перед моей машиной начинает маячить розовый скутер, упрямо катящий в том же направлении, что и я. На скутере блондинистое создание симпатичного вида в мини-юбке и на каблучках. Девочка паркуется перед тем же зданием, что и я. Предчувствие не обмануло: белокурая девица — новая сотрудница. Всё, думаю, сейчас начнётся.

В первую неделю было подозрительно тихо — даже закралась мысль, что девица не знает, как включается комп, а нет компа — нет и проблем. Подозрения укрепились, когда даже идиотских просьб и обращений из её отдела стало как-то намного меньше. Стало любопытно — не составило труда немножко «поломать» кое-что на её машине. Прав администратора у девицы, конечно, нет, поэтому я стал ждать стука каблучков в сторону своего кабинета.

Вместо этого красавица прислала мне по локалке с компа соседки открытку с характерным пингвинчиком. Открываю — а там надпись: «Верни всё как было и наберись уже смелости пригласить меня на ужин». Миловидное создание, как выяснилось, знало два иностранных языка и получало второе высшее в области IT. В общем, девушка оказалась полна сюрпризов.

Так я познакомился со своей женой.



Утром кто-то включил чайник — вырубилось электричество, и у начальницы юристов сдох ИБП. Пишу письмо в поддержку (абсолютно без задней мысли): «Чайник убил бесперебойник, поменяйте».

Подходит начальница и строго так: «Ты кого имел в виду под чайником?»



Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:

— Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
— А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.



Я погляжу, вы все на бухов ругаетесь. Когда я работал админом, делал проще: приходил, садился за комп и в жёлтой проге набирал полную фигню. Бледный бухгалтер спрашивала шёпотом: «Ты что делаешь?» Я спокойно отвечал: «Свожу баланс». Как правило, после этого в настройки компа никто не лез. Попробуйте — метод действенный.



Код оптимиста:

if (<условие1> && <условие2> && <условие3>) return true
return false


Код пессимиста:

if (!<условие1> || !<условие2> || !<условие3>) return false
return true


Код реалиста:

return (<условие1> && <условие2> && <условие3>)


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло