BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Присматриваю свитч на 48 портов. На витрине выставлен здоровенный монстр, завывающий двумя кулерами так, что уши сворачиваются, от производителя на букву «Ц». Естественно, установка только в стойку с организатором. Заявленная цена — три тысячи убитых енотов. Cамое вкусное — его описание на сайте магазина:



Эффективный и доступный коммутатор, который отлично подойдёт для организации домашних сетей или сетей небольших офисов. Пассивное охлаждение порадует ценителей рабочей тишины, а качество и стабильность, предлагаемые компанией %CompanyName%, удовлетворят любого требовательного пользователя.



Да уж, эта детка удовлетворит кого угодно!








Cопровождаю и обслуживаю офисную технику в клиентской организации. На первом этаже находится зал на полсотни машин, за которые садятся кому не лень и занимаются своими делами. Этот зал, не мудрствуя, назвали терминалом.



Вызывают меня в терминал с проблемой: диск застрял, не могут вытащить. Такая проблема — не редкость, поэтому я, наученный опытом работы с людьми, спрашиваю:



— Какой, круглый или квадратный?



— Круглый.



Беру разогнутую скрепку, иду в терминал, открываю привод — там пусто.



— Диска нет.



— Ой, квадратный!



Тихо чертыхаясь, возвращаюсь в кабинет, беру крючок, иду вниз, открываю заслонку флоппи… А дискеты там тоже нет. Тихо офигевая, говорю:



— И здесь нет.



Пока раздумывал вскрывать системник (они иногда туда умудряются закидывать), та женщина сказала «ой» и извлекла свою дискету из соседнего компа.








Есть такая фирма Mitsumi — делала раньше периферию для компьютеров, в том числе и клавиатуры (они до сих пор считаются лучшими в своем классе). На момент прекращения производства (2004 год) её клавиатуры занимали 75% рынка.



История началась с того, что я решил поменять дома клавиатуру. Поскольку на работе уже восемь лет использую клаву Mitsumi, захотел такую же. Сказано — сделано. Поиск по интернету ничего не дал, ибо последнюю модель сняли с производства десять лет назад.



Понадобился мне тонер для принтера. Отправился на рынок «Юнона». Захожу в первый попавшийся по дороге компьютерный магазинчик. На вопрос о клаве Mitsumi продавец советует раздобыть машину времени. Затем меняется в лице, улыбка пропадает. Просит подождать и уходит в подсобку. Возвращается с круглыми глазами с коробкой в руках.



Вы не поверите — в руках у него была новая клавиатура фирмы Mitsumi в заводской упаковке. На металлической пластине днища клавиатуры — стикер с годом производства.



1998 год. Она дождалась хозяина.








Имею смартфон на широко известной зелёно-роботной оси от широко известного южнокорейского вендора. После очередного обновления аккум стал сжираться со страшной скоростью — хватало часов на шестнадцать при выключенных коммуникациях и редких звонках.



Как-то в сердцах вырубил к Аллаху режим энергосбережения. Почти за двое суток сожрано от силы процентов пятьдесят, вайфай не выключается.



Чёрт возьми, Холмс, как?








Это был небольшой, но уютный форум программистов. Он не был широко известен, этим меня и привлёк. Когда я пришёл туда, там было человек тридцать дельфистов, человек двадцать сишников, ещё три десятка разных сисадминов, эникеев, один питонщик и два не совсем вменяемых ассемблерщика.



На форуме царила деловая атмосфера, обсуждались в основном рабочие вопросы. Никаких флеймов, флудов и священных войн (большинство пользователей — профессиональные программисты и админы, серьёзные люди.)



До сих пор я не знаю, откуда взялись эти хреновы Руби-программисты, как они себя называют, хотя они ещё не разу не завели даже разговора про Руби. Четыре человека за две недели превратили форум в полнейший пиHHапокалипсис. В первый же день они создали темы «Ремонт ТАЗ 2107» (да, именно так), «Прикольные коты», «Лечение запоров в домашних условиях» и устроили в них жутчайший наркоманский срач. Админы удалили темы и сделали предупреждение этим придуркам.



На второй день они создали темы «PHP и юмор» и «Клёвые телки». Модераторы удалили темы, админы забанили этих личностей. Не помогло: на четвёртый день они вернулись с другими никами и IP. Причём притащили за собой каких-то гламурных бл#ндинок и укуренных нарков. За последующую неделю форум был превращён в рассадник гламура, ванилизма, шизофрении, долбое$#зма и гопостиля одновременно. Темы профессиональной IT-тематики, которых раньше было абсолютное большинство, затерялись среди тем с тупыми анекдотами, месячными, детским дерьмом, «зачем жить», «зацените рэпак» и кучи какого то уголовного базара о разводе лохов и гоп-стопе. Форум был буквально усеян фотками гламурных тупых кис и гопобыков, фоткающих своё отражение в зеркале и добавляющих надписи типа: «Чё, терпила, б#я, страшно?»



Форум превратился в абсолютную помойку. Большинство старых пользователей ушло оттуда, остались только те самые ассемблерщики и один админ, которые верят, что форум приведут в порядок. Но этого, похоже, не будет никогда.








Объяснить неспециалисту, почему в Linux не работают вирусы для Windows? Одни подбирают аналогию с гипнотизированием на незнакомом языке. Я же недавно придумал ещё интереснее:



По канату идут несколько канатоходцев. Внизу внезапно стреляют из пушки. Все канатоходцы пугаются и падают, кроме одного, как ни в чём не бывало продолжающего движение. Почему? Потому что он глухой. Иногда и глухота полезна.








Хочу поделиться историей, которая отношение к IT имеет слабое, но хорошо вписывается в тему идущих здесь споров о шаманизме и одушевлённости техники.



Так уж получилось, что по образованию я инженер-конструктор, в связи с чем вполне доверяю механике и гидравлике, частично — пневматике и электрике и не очень — электронике (например, одна автомобильная компания отказалась от гидропривода тормозов и получила плавающий дефект в виде неконтролируемого ускорения при нажатии на педаль тормоза). Поэтому, когда среди моих друзей встал вопрос, что же мне дарить на день рождения, я выбрал кварцевые часы. День рождения был успешно отпразднован, часы прописались на моей руке. За 4 месяца они отстали на 9 секунд (достойный результат: норма для кварцевых ±15 секунд в месяц). Жил бы я и не тужил, да приключился со мной казус.



Проходя мимо стола коллеги, заметил я, что к краю катится здоровенная железяка. В благородном порыве выбросил вперёд руку, чтобы поймать, да зацепился часами за край стола. Итог — на полу и железяка, и мои часы с разорванным браслетом, упавшие с метра высоты. Расстроился я, конечно, так как часы недёшевы, да и вообще, это подарок. Впрочем, сами часы с виду были целые, а браслет удалось починить своими руками.



Тут и началось самое интересное: за сутки часы отстали на семь минут, что навело меня на мысль, что в ремонт их сдать всё-таки придётся. Установил я на них точное время и ужаснулся: за полтора часа ушли вперёд на семь минут. В тот день посетить мастерскую было некогда, а когда я пришёл на работу на следующий день, часы показывали… всё те же плюс семь минут. Решил ничего не трогать и подождать ещё несколько дней, но часы упорно спешили на те семь минут, что были набраны в первые полтора часа после подвода. Спустя неделю снова установил на часах точное время. С тех пор прошло уже четыре месяца, а часы благополучно работают и отстали только на две секунды.



Моё мировоззрение, конечно, не рухнуло, но здорово пошатнулось. Умом я понимаю, что всему этому наверняка есть какое-нибудь разумное объяснение, но ведь хочется же верить, что часы, начав отставать, подумали: «Ой, что же это мы?», наверстали упущенное и теперь стараются пуще прежнего, чтобы загладить оплошность.








Нечаянно оставил в плацкартном вагоне смартфон на ночь на виду. Проснувшись, обнаружил его там же, но из него украли дисплей. Телефон далеко не новый, да и вполне бюджетный. Видимо, обладатель такого же отчаялся купить для него запчасть.



«Сириусы» вы мои, ну не снимайте с продажи детали к устаревшим моделям настолько быстро!








Случилось в нашем королевстве страшное: новости сказали, что кончается поддержка весьма популярной и удобной ОС. Вы, конечно, догадались уже, какой именно. Смотрел я на реакцию начальника нашего всея-админского хозяйства, когда читал он эту новость, и видел… а точнее, не видел ничего. Бросил лишь: «Печалька».



Знаете почему? А потому, что те несколько рабочих мест, где вот никак совсем не заменить ХР на что-то другое, давно закатаны в образ и отстроены по всем правилам безопасности так, что даже антивирус не нужен. В таком же образе, кстати, живёт уже бог знает сколько лет одно рабочее место с 95-й виндой. Только системники меняются иногда, если уж совсем старое железо померло. А всё остальное меняется на новое железо и ПО по мере естественного износа.



Когда читаешь причитания в этих самых интернетах о том, что всё пропало, то становится непонятно только одно: с окончанием поддержки явно устаревшей системы Microsoft запретила всему миру её использовать?








Вечер. Дом с секциями. За дверями секций находятся щитки, по которым идёт электроэнергия, телефония, ТВ и, конечно же, интернет.



Заранее подготовленный кабель лежит в секции на десятом этаже. Абонент — на втором.



Этаж 9: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Такое бывает иногда, привычно. Иду за абонентом, объясняю. Поднимаемся. Нам открывают. Отпускаю абонента, работаю.



Этаж 8: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Опять двадцать пять… Статистика отдыхает. Иду за абонентом…



Открывает дверь секции девушка среднего роста. Белокурые волосы спускаются по полуобнажённым плечам. Аккуратная грудь второго размера выпирает желанными бугорками из-под топика. Стройные ножки просто манят, а шортики выбивают из колеи. Сглатываю слюну, лезу в щиток. Быстро пропихиваю протягу вниз и ретируюсь: дома ждёт жена. Девушка закрывает дверь, мы с абонентом спускаемся вниз, я ему шепчу:



— Вот девушка: одного мужика — нет, а двух — пожалуйста, проходите.



Дальше — обычная схема подключения. Абонент был доволен: третий провайдер наконец-то смог протянуть ему кабель и подключить к интернету и ТВ. Первый и второй просто пропали без вести…






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло