BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





На днях решили в квартире окна поменять. Сказано — сделано. Нашли человека, заказали, привезли нам их. Попросили освободить рабочее место. Пришлось разбирать и переносить в другую комнату десктоп.



Окна поставили, время возвращать всё на места. Собрал, всё подключил, пробный пуск. Работает! Радость длилась недолго: после входа в систему курсор одиноко болтался посреди чёрного экрана. Чёрт побери, Холмс, как? Комп несколько дней лежал выключенным, никто не мог залезть и поковыряться…



Спустя полчаса виновница торжества была найдена. Ей оказалась буквально на пару миллиметров выскочившая с одной стороны из слота сетевуха (встроенная год назад приказала долго жить). Из-за этого «стабильная и надёжная» Windows 7 отказывалась грузиться напрочь. Что характерно, «устаревшая и уязвимая» XP бодро поднялась, заодно указав на проблему с сетью.



Мораль проста: не спешите менять окна, даже если они старые и все в щелях. В конце концов, щели можно и заклеить.








Есть замечательный сайт с интерактивной картой наземного транспорта. Указываешь пункт отправления, пункт прибытия, а он тебе отображает все возможные результаты проезда, включая и метро, и наземный транспорт.



Полгода сайт прекрасно работал, хотя и практически не обладал дизайном. А сейчас на сайте сделали апдейт.



Вместо старой, маленькой карты теперь новая, красивая карта города во весь экран.



Вместо старого меню, прочерченного одной линией — новое, красивое меню с градиентом и тенями.



При заполнении адреса сайт услужливо подсказывает похожие названия улиц, пролистывающийся список помогает выбрать нужную…



Только вот после того, как ты вбил все данные, сами маршруты не отображаются. Обновляй, не обновляй, в каком браузере ни пытайся — пункт А показывает, пункт Б показывает, а маршрутов нет.



Честное слово, символично. До бешенства доводят те, кто, обвесив что-либо свистелками и перделками по самое дальше некуда, изничтожают при этом саму суть, ради которой всё и затевалось. Иногда — до полного нуля.








Одним из железобетонных аргументов приверженцев продукции Самой Известной Компании долгое время была привычность: привычный интерфейс, привычный стиль работы.



Действительно, привычный ещё с 1995 года интерфейс, с одной стороны, сильно помогал не слишком разбирающимся в компьютерах людям делать свою работу, а с другой — очень мешал им же попробовать что-то другое, «не такое», даже если по объективным показателям это другое в конкретном случае было лучше.



Это было выгодно с точки зрения бизнеса Компании. Доходило до того, что пользователи массово отключали в новых версиях ОС улучшенный интерфейс в пользу стандартного или меняли предустановленные иные системы всё на ту же, привычную.



Но вот Самая Известная Компания попадает в свою же собственную ловушку: с одной стороны, у неё есть уже довольно неплохо работающий продукт, в который вошло множество исправлений и дополнений, с другой стороны — для поддержания имиджа (да и просто бизнеса) необходимо продавать новые версии. Но чтобы простому, неискушённому пользователю была понятна выгода, новый продукт и выглядеть должен по-новому. Мало кто оценит проведённую доработку ядра, тем более что ничего принципиально нового в нём так и не появилось.



А пользователь не хочет! Пользователь привык к Главной Кнопке, пользователь привык к определённому виду знакомых вещей.



Попробовали развеселить стандартную унылость полупрозрачностью, как в одной из альтернативных ОС — получилось красиво, но очень медленно.



Попробовали внести фишки из другой альтернативной ОС — вроде пошло




Есть в филиале машинка на 486-м проце для съёма показаний с оборудования. Машинка слабая, но её хватает для этих целей.



Понадобилось подцепить принтер, чтобы отчёты там же печатать. Только вот незадача вышла при установке драйвера: не нравится инсталлятору, что цветовая палитра у видеокарты всего 256 цветов, ибо карточка — нонейм какой-то, а дров к ней уже давно нет.








Час ночи, съёмная квартира, подготовленная к съезду. Утром отдаю ключи и прощаюсь с хозяевами.



Только-только лёг спать — и тут звонок в дверь. На пороге приятель с ноутбуком, коробкой болванок и хорошим запасом пива.



— Выручай, ноут перегревается через пять секунд, а данные с винта, зашифрованного чем-то привязанным к железу, нужны вчера.



Вскрыли пациента. Увы, но термотрубки приказали долго жить. Приятель уже попрощался с премией за полгода, но тут затуманенный алкоголем взгляд наткнулся на стопку мелочи.



Из недр тревожного чемоданчика была извлечена термопаста, из сумки — утюг. Глаза приятеля округлились.



— Ты что собрался делать, изверг?



— Сейчас всё увидишь…



Стопка монет на процессор, стопка на видео, утюг сверху, всё в термопасте. Включаем питание… Завёлся. Как это ни странно, загрузилась винда.



Минут сорок ушло на нарезку дисков, но температура не поднялась выше 50.








Процесс разработки программного обеспечения делится на четыре главных стадии: планирование продукта, разработка, тестирование, внедрение (то есть распространение, продажа, снятие сливок) — то, ради чего вся бодяга и затевалась. Если пропустить хоть одну стадию, продукт до конечного потребителя не дойдёт. Важное уточнение: момент перехода от одной стадии к другой необратим. Нельзя во время разработки менять планы этой же версии. Нельзя во время тестирования заниматься разработкой. Это краеугольный камень всей науки о создании программ.



А теперь — собственно, рецепт.






Стадия планирования. Планировщики строят какие-то планы. Менеджмент эти планы утверждает, планы передаются отделу разработки.



Стадия разработки. Все работают согласно приготовленным планам.



Стадия тестирования и стабилизации. QA проверяют функциональность, согласно утверждённым планам, находят какие-то баги, разработчики их чинят.



Две недели до выхода Release Candidate. Приходит крутой спец из отдела продаж и говорит: «А я тут был на презентации конкурента, у них такая классная фича есть! Давайте, чтобы быть конкурентоспособными, мы забацаем вот эдакую фичу? Продаваться наш продукт будет в …дцать раз лучше! А без неё этот наш продукт вообще никто не купит».



«У-у-у… Без продаж нам будет туго. А давайте!» — соглашается менеджмент.



Планировщики ударными темпами вписывают фичу в готовые планы. Отдел разработки до сих пор вообще не поставлен в известность. Менеджмент даёт разрешение поменять готовые планы, что, в общем-то, нарушает все правила этики, логики и разработки ПО.



QA, скрупулёзно следуя планам, добираются до только что вписанного куска. Описанная в нём функциональность, естественно, не работает, потому что её никто не писал. Открывается баг на тему «Мегаважная фича не работает!!111»; ему присваивается экстравысшая категория важности.



Только тут разработчики офигевают от бага, смотрят в планы (которые не должны были меняться ни при каких условиях), офигевают ещё раз и интересуются: «Это ваще что было?! А нас кто-нибудь спрашивал?»



Всё это сопровождается беготнёй, мейлами через три континента, криками, воплями и инфарктами. Менеджмент убеждает разработчиков поднапрячься. Кого-нибудь делают крайним и спихивают весь проект на этого бедолагу. Он выполняет задачу, держась исключительно на кофе и на мотивирующих пинках начальства. Ну, как «выполняет»… За неделю трёхмесячный проект не написать. Поэтому пишется только good path, и новая фича будет работать, если пользователь ни в коем случае не попытается отойти от описанной в документах процедуры. Всё остальное (а 80% работы обычно занимает обработка граничных и нестандартных значений) закрывается заглушками — иногда прочными, иногда не очень. Поведение программы в том случае, если пользователь всё-таки отошёл от good path, вообще никем не гарантируется. Если повезёт, заглушка сработает, и пользователь ничего не заметит. Если не повезёт… Значит, не повезет. Программист сдаёт проект, получает премию и уходит спать.



QA берутся за тестирование, находят целую прорву багов, но все они уже не критические, и с ними можно жить. Как вариант — чтобы QA не портили статистику сонмами найденных багов, всю группу, занимающуюся тестированием этого куска программы, в полном составе отправляют в отпуск.



Менеджмент радостно объявляет о включении новой функциональности в продукт. Продавцы готовят новые буклеты. Все счастливы.



Клиенты получают новую версию программного продукта. Поскольку пользователь — это такое периферийное устройство хаотичного ввода, а инструкции написаны для дураков, от good path отходят почти все. В результате — разрыв шаблонов, потому что программа, в общем-то, очень неплохая, внезапно начинает вести себя как студенческая самоделка, стоит только воспользоваться одной из новых функций и проявить чуть-чуть изобретательности. Хорошо, если дело ограничивается разрывом шаблонов. Иногда разрыв шаблонов переходит в стадию разрывов контрактов.



До следующей версии разработчики отлаживают этого мегамонстра, написанного на коленке за неделю, и приводят его во вполне симпатичный вид.



За две недели до выхода следующей версии кому-нибудь из продавцов приходит в голову идея великой фичи, которая поднимет продажи в …дцать раз.






Резюме № 1: инициативных дураков из отдела продаж надо убивать-убивать-убивать Ржавой Секирой Ужоса, желательно сразу после их трудоустройства.



Резюме № 2: с момента начала разработки у планировщиков надо забрать физическую возможность менять планы этой версии.



Резюме № 3: менеджмент, который этого не понимает, ведёт компанию к краху.








Вчера покинула наш мир система, перевернувшая нулевые — Microsoft Windows XP.



Предчувствую нытьё тех, кто лепит XP и на Pentium III со 128 МБ памяти, и на Core i7 с 8 ГБ. Я не понимаю таких фанатиков, которые ставят её где ни попадя.



Возьмём недорогой ноутбук с процессором Pentium Dual-Core, видеоускорителем Nvidia, подключаемым по технологии Nvidia Optimus, и 4 ГБ оперативной памяти или дорогой ноутбук с соседней полки на Core i7 с дискретным видео от той же Nvidia. Знаете ли вы, что Nvidia Optimus на Windows XP не работает принципиально, а из четырёх гигов будет доступно всего лишь 3,25?



Каюсь: брал в подарок ноутбук — печатную машинку на «селерончике» для человека в возрасте, привыкшего только к Windows XP. Из драйверов с комплектного диска встало только видеоядро Intel HD Graphics, остальные драйверы возжелали минимум Windows Vista. Целый день потратил на поиски совместимых с Windows XP драйверов (хотя и нашёл), а панель для комбинаций через Fn поставить вообще так и не смог.



Вот восстановление системы. В Windows XP оно работало из рук вон плохо: как результат — потерянные библиотеки и огрызки приложений. Но чаще можно было увидеть сообщение: «Не удалось вернуть предыдущее состояние Windows».



XP начинает заметно подтормаживать уже через год с момента установки, а «семёрка» шустро работает в течение двух лет.



По большинству тестов Windows XP работает заметно медленнее.



Также стоит отметить, что за последние три поколения системные требования ОС заметно снизились, поскольку Windows 7 без тормозов запускается там же, где Windows Vista, а Windows 8 — там же, где и Windows 7.



Может, хватит заниматься некрофилией?



Время идёт. Windows XP прожила длинную жизнь. Но пришла пора нового железа и новых систем. Так пусть же Windows XP продолжает жить только на старых компьютерах. А на новые машины — новые системы!



Rest in peace, sweet Windows XP! Мы тебя никогда не забудем.








Добрый день, мои маленькие любители интернета! Сегодня я расскажу вам тайну. Вы узнаете, как же на самом деле работают негодяи, которым вы звоните с жалобами, что у вас не открываются сайтики.



Работаем много, сложно и нервно. За что вам отдельное спасибо. Всеми любимые абоненты делятся на четыре вида.



— У меня всё работало всегда, а сейчас нет.



Это самые мои любимые. Вы звоните, как только у вас «мейл» не грузится. Вот решение 80% ваших проблем: перезагрузить роутер. Да-да-да. Они, оказывается, виснут. И кошечки с собачками иногда их из розеточки вынимают. И настроечки у них, бывает, сбиваются, особенно если вы жмякаете на непонятные вам кнопочки.



— А чё у меня всё так медленно работает? Почините, в натуре!



Всё ровно, пацанчики! Даже если у вас реально крутой комп за 100500 килобаксов, это не значит, что всё всегда будет летать. Особенно если у вас сразу три антивируса. И сервера с «батлой» не всегда работают так же реально и круто, как ваши мегадорогие компы.



— Ой, вы знаете, я чайник и совсем ничего не понимаю.



Не бойтесь меня, дорогие! Я тут как раз для этого и сижу, чтобы вам помочь. Единственное, что меня в вас очень печалит, — это ваше незнание различия между адресной строкой и строкой поисковика. Внимательно смотрите на монитор, читайте и делайте, что я вам говорю. Мы с вами и VPN настроим, и протокол TCP/IP переустановим. Просто поймите, что если вы не знаете сами, вы должны стать моими глазами и руками.



— У меня сейчас всё хорошо, но ночью было плохо.



Я не сексопатолог и даже не телепат. Что я могу вам ответить, если соединение у вас не разрывалось и работ на сервере ночью не проводили? Не орите на меня и не брызгайте слюной. Назовите спокойно время, когда не работало, опишите, что именно не работало, и я предоставлю вам всю нужную информацию.








Когда-то давно работал я в одной сети красно-белых магазинов — их сейчас очень много стало.



Внедрили там много разных роботов. Роботы делали заказы и корректировки к ним, исправляли базы, вносили в них операции. Факт тот, что при отправке роботу письма с неверной темой он в ответ писал, что ему прислали фигню и он не знает, что с ней делать. Так было до тех пор, пока очередная ушедшая в отпуск барышня не включила в Аутлуке функцию автоответа при отсутствии на работе. История умалчивает, раньше ли лёг робот или переполнился ящик пользователя. (Кто ж сейчас помнит ограничения в пятом Эксчейндже? Хотя где-то, рассказывали, ещё живёт.)



Решение было в духе компании. Робота на моей памяти так и не исправили, а за использование автоответа ввели прямой денежный штраф. Робот работал долго и счастливо. И никто не пользовался автоответом.








В этот грустный день нас хорошая операционная система. Я даже скажу больше: нас покидает хороший друг. Нет, конечно же, ОС не исчезнет сама по себе с наших винчестеров, но…



У многих первые воспоминания о компьютерах связаны именно с ней. Знай, дорогая «хрюша», что ни заманчивый Aero «семёрки», ни богомерзкий Metro «восьмёрки» со всеми её глюками и наворотами, ни даже красноглазие дистрибутивов линукса никогда не заменят нам тебя, твоей неприхотливости, красоты и лаконичности интерфейса, твоего быстродействия.



Ты не уйдёшь окончательно, пока в этом мире есть хоть одна программа, работающая под тобой, а как только исчезнет с лица земли последняя поддерживаемая железка, душа твоя переселится в VirtualBox.



Ты надолго останешься на наших винтах. Для тебя нам не жалко места.



Ты навсегда останешься в нашей памяти. Для тебя нам не жалко воспоминаний.



Ты навсегда останешься в наших сердцах. Для тебя нам не жалко светлой памяти.



Прощай.






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло