BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





AJAX, XML, DOM, генерация HTML на стороне клиента… Модно, круто, но хоть кто-то пробовал поработать с получившейся поделкой не на i5, а, скажем, на каком-то нетбуке с Атомом N450? Когда на генерацию странички уходит секунд пять — поверьте, это очень раздражает пользователя такой чудо-системы. Да и роботы такую красоту индексировать не умеют.



Те, кто постарше, могут вспомнить, что история идёт по кругу. Сначала была мода на Java-апплеты. Потом умами завладел Flash (тот самый, что сейчас считается вымирающим реликтом), на котором писали сайты целиком. Теперь очередной кумир в виде Ext JS и прочих подобных фреймворков появился. Поиграют немного — да и забросят. Просто потому, что рендерить шаблон на стороне сервера и проще, и производительнее, и нагляднее, и требования к клиенту ниже.



Нет, конечно, свою нишу данная технология займёт — клиент-серверные приложения, к примеру, где Ext JS вполне может заменить апплеты или флеш-приложения, но вытеснить традиционные шаблонизаторы во всех сферах он не сможет.



И напоследок маленький совет всем разработчикам: проверяйте то, что у вас получилось, на всех целевых устройствах. Да-да, и на нетбуках-неттопах тоже. И на дешёвых планшетах-смартфонах. Влезьте в шкуру пользователей вашего продукта. Ведь в противном случае те, кто обязан им пользоваться, будут мучиться и ругаться, проклиная криворуких разработчиков, а те, у кого есть альтернатива, уйдут на неё и забудут о вашем ультрасовременном продукте как о страшном сне.



И маленький совет начальникам веб-студий (да и прочих фирм по разработке ПО): ставьте своим сотрудникам (а в особенности — бета-тестерам) минимально необходимые конфигурации компов. Это будет дополнительно стимулировать ваших программистов писать годный код, а не экспонаты в музей индуизма.








В ряде африканских стран рекламу обычно не печатают на широкоформате, а наносят вручную кисточками прямо на окрашенные бетонные стены. Порой получаются шедевры, радующие глаз несмотря на рекламный характер: ручная работа есть ручная работа.



Шеф, вернувшись из командировки в одну из таких стран, рассказал. Стоит художник и старательно срисовывает с экрана смарта QR-код. Шеф подождал окончания действа, а потом попробовал считать код своим смартом.



Получилось!








Теперь я точно знаю, откуда берутся байки о IT-шаманах.



Сижу в комнате, никого не трогаю, нечисть по Рейвенхолму гоняю. Звонит подруга:



— Можешь зайти? У меня с инетом проблемы.



Причём она далеко не чайник: разобрать-собрать свой недобук может с закрытыми глазами, поставить на него «перечную мяту» и настроить её под себя смогла без особых проблем, что такое роутер и с чем его едят, тоже в курсе… Ладно, уже иду.



Непосредственно в комнате выяснилось, что нетбук подруги не видит роутер. Соседские сети видит нормально, а свою — ни-ни, при этом мой телефон к этой сети подцепился без всяких проблем. Чешу репу, думаю… Подаёт голос одна из соседок:



— У меня такая фигня: я вот телефон купила, а к вайфаю могу подключить или ноут свой, или этот телефон…



В непонятках проверяю настройки роутера. Вроде всё нормально, в логах тоже ничего подозрительного… Но всё равно лучше перезагрузить. И нетбук тоже, для чистоты эксперимента.



— Ты всё сохранила? Ребут нужен.



— На фига? Ты думаешь, я его не перезагружала? Я уже и роутер по питанию дёргала!



— А вдруг?



Пока мы препирались, роутер успешно загрузился. Беру телефон соседки, включаю поиск. Андроид бодро рапортует о найденной сети. Ввожу пароль, жду… Есть инет! Спрашиваю хозяйку телефона:



— На ноуте сеть не пропала?



— Нет, всё в порядке…



— Забирай телефон — он теперь с инетом.



Ловлю офигевший взгляд, тянусь к нетбуку. Поиск… пароль… Хромиум… Гугл… Владелица смотрит на меня большими и выразительными глазами.



— Чёрт возьми, как?! Я всё то же самое делала!



Молча улыбаюсь и ухожу. А что тут сказать? Я ничего не делал, оно само заработало.







Есть у нас в конторе девушка, которая своими перлами меня иногда забавляет. Приходит как-то ко мне и спрашивает:

— Я вот папочки всякие создаю для своих документов… А они не кончатся?

Я на минуту-другую повисаю, пытаясь понять, о чём она. Задаю пару уточняющих вопросов: типа, где создаёшь, как создаёшь… Всё никак понять не могу сути вопроса. А дело вот в чём: по её представлению, в компьютер засовывается брикет Windows-папочек, и периодически, как всё в этом мире, необходимо этот брикет заменять.



Особенности написания некоторых программ, призванных, между прочим, быть решениями энтерпрайз-уровня, в очередной раз заставляют меня лишь недоуменно разводить руками.

Обратился к нам за помощью администратор Lotus Domino: он возился с обновлением очередного сервера (по счастью — виртуального) и после перезагрузки получил машину, которая лишь отзывалась на пинги, не давая более возможности подключиться удалённо. Зайдя на сервер через консоль ESX и попробовав залогиниться, я получил зависание ОС на этапе «применения параметров компьютера». Выяснив у администратора, что это, оказывается, нормально, поскольку Domino в это время занят перелопачиванием десятков гигабайтов собственной базы данных, я оставил машину на ночь.

К утру обнаружилось прекрасное. Вход в систему за ночь завершился успешно, однако половина служб ОС отказывалась запускаться, сеть по-прежнему не работала, а системные часы до кучи почему-то были переведены на двадцать минут назад. В логах было видно, что саму систему, в общем-то, такое положение дел не устраивает, но судорожные попытки хотя бы синхронизировать часы с контроллером домена успехом не увенчались по причине отсутствия сети. Поверх всего этого великолепия, как Наполеон над тортом, красовалась консоль Domino Server, любезно вопрошающая, хотим ли мы обновить дизайн Domino Directory. После утвердительного ответа и нескольких минут томительного ожидания эта поделка «голубого гиганта» соизволила-таки отпустить ОС, дав ей возможность загрузиться нормально, вернув хотя бы удалённое управление.

Может быть, конечно, я мало повидал в жизни, но с подобным поведением вроде как корпоративного софта сталкиваюсь впервые. Мне вот интересно: а если бы установка происходила не на виртуальной машине, а на каком-нибудь очень удалённом физическом сервере где-нибудь в Андах без ILO?



Как-то к нам в команду пришёл новый программист. В то время у нас формировалось новое направление в разработке, поэтому команду пришлось разделить. И вот, значит, день первого знакомства.

9:00. Входит низенький такой бородатый мужичок с ноготок с африканскими косичками по пояс. Мы в лёгком шоке.

9:10. Явившийся просит познакомить его с ближайшими коллегами и непосредственным начальником, а также показать расположение всех важнейших локаций: кухни, туалета, курилки и кабинета шефа.

10:00. Мужичок с ноготок уходит в кабинет прибывшего шефа для собеседования.

10:10. Выходит. Закрывает дверь. Через две секунды, за которые он успел отойти шага на три, из кабинета со страшным грохотом вылетает тяжеленное кресло, снося дверь к чертям. Оказалось, мужичок с ноготок за пять минут показал все недостатки IT-структуры предприятия, к чему это уже привело и может привести в будущем (а надо сказать, сеть у нас действительно была налажена из рук вон плохо, у самих времени не хватало сесть и разобраться), и ещё за пять минут рассказал, как бы он всё это сделал, чтоб не выглядело проделками блондинистых индусов. А потом отказался делать, сказав, что он программист.

12:00. В комнату заходит шеф и обалдевает. В кабинете идеальная тишина, если не считать стука клавиш одной клавиатуры. Все остальные в глубоком шоке смотрят, как мужичок с ноготок строчит код со скоростью пулемёта. Шеф подходит глянуть, что там натворил этот, как он считал, горе-кодер, и шустро теряет челюсть: подобный код он видел только у профессоров на кафедре, которые в IT с 70-х крутятся и учебники пишут. Периодически мужичок с ноготок на несколько минут куда-то выходит в полном молчании. На все виды внешних раздражителей не реагирует, чётко следуя в известные ему локации.

17:00. Мужичок с ноготок резво собирается, вырубает комп и сваливает с работы (на два часа раньше положенного). Начальство в глубоком шоке. Шеф, на свою беду, решил глянуть на объём проделанной работы и едва не познакомился с Кондратием: за семь часов мужичок с ноготок сделал столько, сколько мы три дня кодим.

17:15. Мы в прострации собираемся домой, поскольку в работе угнаться за этим чудо-кодером нет никакой возможности, и пришлось бы долго вникать в написанный код. Некоторые из нас уже мысленно подыскивают новую работу, поскольку уверены, что их уволят: лишние ведь с таким мужичком-то. Другие, опять же, мысленно рисуют картины жуткой расправы с осмелившимся нарушить тихие устои нашей конторы. Всей толпой решаем заглянуть в бар и сбросить напряжение.

18:00. В баре обнаруживается мужичок с ноготок. Мы напоминаем быков, перед которыми машут красной тряпкой. Тут причина нашей злости делает ход конём: всем проставляется пивом, а шефу — коньяком. Мы уже совершенно в ауте.

После энного бокала пива выяснилось, что мужичка зовут редким именем Евлампий, что он когда-то был прожжённым геймером-задротом, пока ему не дали хороший совет: взяться за мозг и пойти работать. Он и пошёл, пока не понял, что у него всё из рук валится. Тогда ему дали второй хороший совет: представлять себе в уме работу как игру. Лампа попробовал и втянулся. Теперь, по его рассказам, во время работы для него всё и все вокруг отсутствуют, кроме его собственного выдуманного игрового мира: квесты (ТЗ), локации (кухня и т. п.), погони за бандитами (бухгалтерами) с сокровищами (зарплатой), PVP (споры с шефом), NPC (коллеги) и прочее. Он называл это двухпотоковой реальностью.

Спустя год реальность Лампы прервалась: рак мозга, смерть. Мир его праху…



Намедни один холдинг приобрёл небольшую фирму, и в ней потребовалось провести аудит IT-инфраструктуры. В комиссию был включён и ваш покорный слуга.

При аудите выяснилось, что вся инфраструктура фирмы зеркально зарезервирована. Полностью. Абсолютно.

Каждый сервер находился в кластере. В серверах установлено по два диска в RAID 1. Каждый ИБП двойной. Два канала интернета. Два параллельных коммутатора и маршрутизатора, в каждом пользовательском компьютере по два диска в RAID 1, причём в ноутбуках тоже. Пароли пользователей и ключи доступа хранятся в двух разных сейфах в двух разнесённых кабинетах. От каждого кабинета два ключа: один у сисадмина, другой у директора.

Мы, естественно, поинтересовались: кто развёл такое благолепие? Оказалось, бывший владелец фирмы. Когда лет семь назад фирма потеряла свою бухгалтерскую базу вместе с безвременно ушедшим серверным диском, владелец осознал нехитрую мысль, что резервирование обходится дешевле, чем восстановление, и идея была возведена в ранг абсолюта. В общем, пацан к успеху шёл.

Успех не замедлил явиться. Владелец продал фирму более крупному холдингу, поимев при этом нехилый профит. Связано ли это с идеей резервирования? Не знаю. В курсе только о том, что холдинг перенёс свою базу на сервера свежеприобретённой фирмы, а рабочие компьютеры с RAID-массивами разошлись по кабинетам руководства холдинга вместе с ноутбуками.



Ночь (правда, без фонаря и аптеки). Просыпаюсь от того, что как-то не так хрустят харды. Как будто вот уже совсем скоро достигнут они финишной прямой и больше не будут способны на полезную работу.

Смотрю на NAS, стоящий на столе. Вроде индикации хардов и нет, а звук есть. Слушаю внимательно NAS — звук всё так же есть. Смотрю S.M.A.R.T. с хардов, а там всё чисто и аккуратно, практически как новые.

Источником звуков, так похожих на последнюю песнь жёсткого диска, оказался древний советский будильник «Слава», долго и без дела валявшийся на столе, в который кто-то очень добрый тайно вставил батарейку …



Утро. Звонит будильник. Из сна подключаюсь к нему по удалёнке.

poweroff — нет эффекта.
sudo poweroff — тоже не помогает.

Потом нахожу у себя в кармане пульт ДУ от будильника. Жму Power — опять не помогает.

Пришлось просыпаться и уводить в шатдаун хардово.



Программисты пишут на разных языках, а разные специалисты занимаются разными вещами. Спасибо, кэп!

Вот только когда нужно построить на участке баньку, зовут плотника, а не сварщика, потому что сваренная из листового железа и уголка банька, во-первых, плохо держит тепло, а во-вторых, больно обжигает босые пятки. Можно, конечно, утеплить её снаружи монтажной пеной, а на горизонтальные поверхности бросить коврики, но не лучше ли собрать её из брёвен?

Наоборот, когда речь заходит о гаражных воротах, их обычно сваривают из металла, а на того, кто сколачивает их из досок, смотрят странно.

С удивлением взирают на человека, который сажает дерево с использованием роторного экскаватора. Нездоровое внимание привлекает тот, кто забивает сваи молотком. В конце концов, ещё светлой памяти писал: «Беда, коль пироги начнёт печи сапожник, а сапоги тачать пирожник».

Так, может, стоит, прежде чем делать некоторые вещи, заглянуть хотя бы в Гугл, посмотреть, «как сейчас носят», как принято реализовывать ту или иную функциональность? Может, и правда стоит перестать верстать таблицами — всё-таки вчерашний день? Может, наконец прекратить гонять туда-сюда по многострадальному интернету килобайты HTML, затаскивая дизайн в бизнес-логику и получая запредельную регрессионную опасность, и начать использовать шаблоны?

Я могу понять, когда подобная реализация встречается на сайте образца 2008 года или когда такие вещи пишут студенты, только недавно дорвавшиеся до интернет-технологий и изобретающие подчас замысловатейшие велосипеды. Когда-то и AJAX был интересной новинкой, а велосипедостроители грузили сгенерированный JavaScript в регулярно обновлявшиеся фреймы. Но, господа профессионалы, давайте будем профессионалами! Для 99% встающих перед нами задач кто-то когда-то уже нашёл решение, ставшее де-факто стандартом. Час, проведённый в Гугле на ранней стадии, иногда спасает недели на разработку и багфиксинг!


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло