BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Работаю эникеем на аутсорсе недолго, всего-то года два, так что меня можно назвать даже ещё не зелёным, а только завязавшимся. Но и за этот срок встретил много интересного у клиентов нашей фирмы.

Есть небольшая туристическая конторка, которая ютится в мелком помещении в центре Москвы, и есть у них мощный серьёзный сервак, который может лопатить инфу в десятки раз большую, чем использует эта конторка. Используется в основном для скуля и для хранения файлов.

По-хорошему, всё можно было организовать намного проще: обычный системник с хорошей сетевушкой и терабайтным хардом обеспечил бы с лихвой все нужды конторки на годы вперёд, тем более что объём хранимых данных невелик: двухгиговая скульная база и около десяти гигов архивов различной документации. Всё это пополняется довольно вяло.

Поначалу у них и была машина попроще под сервер, однако мы столкнулись со странностями то ли железа, то ли софта, когда занялись этой конторой. Сервер стабильно раз-два в неделю в промежутке от семи вечера до девяти просто выключался. Шумит машина кулерами, хардами — и вдруг замолкает. Надо сказать, что владелец этой конторы был просто в бешенстве, так как мы оказались третьими по счету «специалистами», которые не могли решить проблему с выключением сервера.

Что только мы не испробовали: переносили от розетки к розетке, меняли блок питания, чуть ли не через лупу рассмотрели каждый конденсатор на материнской плате, заменили всё охлаждение, перелопатили весь софт и настройки биосов на наличие хоть малейшей зацепки… И ничего.

Взялись за переустановку с переносом всех баз и архивов и заменой хардов. Но под новой ОС сервер всё так же падал в то же время. Кое-как мы уговорили владельца конторки закупить некоторое железо на замену. Со скрипом согласился, так что мы купили новую мать и проц. Заменили, настроили. Работает — и однажды вечерком среди недели падает с весёлым замиранием кулеров.

Мы поговорили ещё раз с хозяином конторки. С матом и сильнейшим скрипом согласился ещё на одну закупку. После этого перед нами предстал окончательный вариант: всё новое, начиная от шнура питания и заканчивая болтами, которыми мать крепилась к корпусу, тоже новому. Прикинув мощность нового железа, мы уже подумали, что этот зверь уже должен работать без проблем… И вдруг звонок. Хозяин турфирмы орёт благим матом, грозится расторгнуть договор и через суд требовать возмещения убытков и возвращения платы за отработанный месяц.

Мы уже были согласны договориться на мировую: пусть забирает оплату за месяц назад. А я уже начал развивать целую философию о том, как не железо составляет основную часть машины, а нечто эфемерное, как человеческая душа, только душа компьютера ещё и переселяется в новое железо.

Бумаги на расторжение в контору повёз я, я же и увидел причину всей нашей головной боли: сам владелец конторы по окончании рабочего дня обходил все рабочие места, выгонял засидевшихся сотрудников по домам и выключал компьютеры. Сервер он, конечно, оставлял включённым, но всегда касался корпуса рукой, чтоб чисто символически удостовериться, что машина работает. И тут происходило наше чудо: сервер просто выключался.

Тут я попросил этого дядю походить немного по кабинету, поёрзать на стуле, а затем пожать мне руку. Статикой меня дёрнуло неслабо, дядя же даже не моргнул. Мне он сказал, что так всегда бывает, когда он надевает свой любимый свитер: его колбасит от всего металлического.

Злодей нашёлся в итоге там, где его и не искали. Контора договор с нами не стала расторгать, а её владелец теперь ходит всё время с антистатическим браслетом.



Работаю в крупной компании. Вот обычные сообщения наших айтишников относительно базы 1С.

* * *

Добрый день, коллеги!

С прискорбием сообщаем: база «Филиалы» укурилась транзакцией до беспамятного состояния. Во избежание потери незафиксированных в памяти базы транзакций убедительно просим вас самостоятельно закрыть программу в 10:40 (Мск). Приведение базы в чувства путём инъекции 30 кубиков адреналина в сердце займёт около 30 минут — по кубику в минуту.

С уважением,
служба ИТ и КС

* * *

Сегодня при проведении инъекции адреналина в базу УПП «Филиалы» выяснилось, что забыли вынуть иглу из сердца оной, в связи с чем просим вас освободить базу для очередного вмешательства в течение следующих 15 минут. Вмешательство будет произведено в 13:10 (Мск).

* * *

Иглу вынули, базу «Филиалы» из состояния искусственной комы вывели. Удачных транзакций!

* * *

Добрый день, дорогие коллеги!

В честь присоединения Крыма к России и создания новых субъектов федерации мы решили устроить праздничную перезагрузку сервера баз данных и всех серверов «1С: Предприятия». Для чего просим вас в течение следующих 15 минут просим приколоть ленточку с цветами российского флага к левой стороне груди (ближе к сердцу) и выйти из всех баз всеми пользователями. В 10:15 свершится перезагрузка серверов.

С праздником, дорогие товарищи!

* * *

И работать веселее. Люблю их!



Производственное предприятие. Одно из немногих в России делает микроэлектронику. Сращиваю «жёлтую программу» с конструкторской, в которой спецификации изделий ведутся. Пользователь жалуется: не обновляет спецификацию при переливе из одной программы в другую. Ищу, разбираюсь — а там в одном месте изделие называется «Блок питания БП07», в другом — «Блок БП07», а в третьем вообще « БП07» (с пробелом).

Другой случай: периодически не находится номенклатура. Вместо того чтобы использовать атрибут «снят с производства», в наименование приписывают кто «(снят с произв)», кто «снят с произв.». Удобнее им, видите ли…

Как они вообще умудряются при этом что-то рабочее выпускать — непонятно. Такое впечатление, что им эта вся автоматизация только мешает. Они и без наших программ на бумажках и в уме все прекрасно могут сделать, а мы тут лезем, мешаем…



Дело было в начале нулевых. Звонок от однокурсника:

— Хелп, шил биос, теперь чёрный экран.

— Не проблема, перепрошьём на горячую, тащи мать.

Приносит мать. Переставляем микросхему на мою, шьём. Конечно, на горячую шить плохо (есть шанс угробить и микросхему, и мать), но других способов тогда не было: ближайший СЦ с программатором был от нас в 500 км.

Запускаем после прошивки — тот же чёрный экран. Спрашиваю:

— А зачем шил?

— Купил видуху, AGP (крутейшую по тем временам Riva TNT2). Принёс домой, а AGP-слота нет.

— И что?

— Нашёл от неё биос и начал шить.

— Зачем? Что, от прошивки AGP-слот должен был вырасти?

Молчит, в глазах — вселенская грусть и тоска.

Каким образом биос Riva TNT2 смог что-то прошить и поломать интегрированное видео в матери на i810 — загадка. Но компьютер потом ещё долго жил с дискретной PCI-видушкой.

Благодаря этой истории я уже ничему не удивлялся, работая в сервисном центре: ни  , вкрученным в текстолит, ни  , убивающей целый ноутбук.



Сегодня на меня наехала девушка не сверхдалёкого ума:

— Почему я не могу позвонить в Казахстан через IP-телефонию?

Проверили линки и постановили, что трындец наступил неизвестно где за оператором связи, на что девица сказала:

— Да мне всё равно! Мне надо позвонить, остальное меня не волнует!

Мы рассказали, как её голос из вибраций превращается в аналоговый сигнал, оцифровывается сигнальным процессором, сжимается кодеком до 8 кбит/с, затем по невидимой материи летит со скоростью света до телефонной базы через стеночку, где преобразуется в электричество, которое летит через сто метров в тарелочку, которая на частоте микроволновки за три километра, опять же, сквозь волшебный эфир попадает на вторую тарелочку, откуда по медному кабелю долетает до коммутатора, откуда снова преобразуется в свет и со скоростью в сотни тысяч километров в час несётся по магистральному кабелю рядом с тысячей телепрограмм, порнухи и скайпа в главный роутер, который из 14 миллионов пакетов в секунду отправляет один-единственный кусочек её и так обиженного жизнью голоса в оптоволокно магистрального оператора, где всё повторяется, оттуда меньше чем за половину секунды влетает в Казахстан, и там наступает какая-то фигня в точно такой же цепочке…

— Вдумайся только!

Сказать, что она охренела — не сказать ничего.



Тут часто пишут о противостоянии админов юзверям, о войнах и сражениях на официальных и неофициальных фронтах, подколках, поучалках, тупизне или гоноре. Я же поделюсь историей о дружбе.

Как уже упоминал я в одной из ранних историй, разработчики — люди весёлые. То прибор научат чистым матерным оператору на ошибочные нажатия кнопок указывать (при том, что внешне сам прибор — коробка с кнопками и лампочками, а комп в нём заподозрить весьма сложно), то максимальную учитываемую скорость движения боевой машины заложат под 5 км/с, то ещё чего столь же пасхального и яйцеобразного. Ну да суть не в этом.

Подружились разрабы одного не очень секретного НИИ с админами. Ну, как подружились: умные люди с умными людьми всегда общий язык найдут. А тут ещё постоянно то одну железку надо к компам подключать, то другую. Через безопасников намучаешься, а напрямую договориться и быстрее, и правильнее. Жили себе разрабы, бед особых не знали: USB-порты никто использовать не запрещает, в инет за даташитами али на форумы зайти всегда можно, прогу установить любую — вот они, права админские, пожалуйста. С другой стороны, сломалось чего по железу — админы к разрабам: те и спаяют быстренько, и аналог подберут, если есть, и советом помогут при случае. Живут два отдела по-соседски, помогают друг другу, чем могут.

Проблема приключилась: поставило админам высокое начальство ажно из самого министерства задачу. Задачу не сильно сложную — всего-то сервачок организовать для своей сугубо министерской программки, жутко капризной до собственного окружения. Да только, как сие часто бывает, сделать надо вчера, а машин свободных под организацию чуда нет от слова «совсем». И денежек выделить могут, но через месяц минимум. Как решить? Запаски свои все розданы, хоть из дома приноси, только всё равно не успеешь.

«Беда-беда», — сказал главный админ и пошёл к разрабам жаловаться на будущее лишение премии. Пришёл, поплакался чуток, 50 граммов коньячку тяпнул, сел со старшим за жизнь разговаривать. Старший лишь сидит да утешает: «Понимаю ситуацию твою, но машин свободных нет, сам знаешь. С виртуалками напряг — слетают, заразы. Не выдерживают издевательств, наверное… Давай-ка, друг дорогой, позвони мне через четыре часика, авось придумаем чего». Сказал — да и отпустил с миром.

Позвонил через те самые четыре часа админ разрабам, а те: «Пишите адрес-логин-пароль, на первое время вам хватит, коли без гуя работать сумеете». Ха! «Да без гуя же даже проще!» — кликнул в ответ главный админ, быстренько всё записал и бегом к консоли, программку ставить. Не обманули разработчики: сервачок дали что надо. Оперативки, правда, не шибко много, да идентификаторы проца с чипсетом непонятные, но кому какое дело, если работает?

Всё поставил главный админ. Что-то сам, что-то с посторонней помощью, но получилось как раз в срок: приехавшая инспекция быстренько проверила наличие проги и её работу, поставила «отлично» и уехала на следующее предприятие. Начальство по головке погладило, премию выписало и на радостях аж два дня отпуска всем в отделе прибавило.

Взял тогда главный админ из сокровенных запасов добрую бутыль вкусного напитка и отправился к разработчикам личную благодарность выносить. Пришёл, поделился радостью, попросил на спасителя своего поглядеть — кто же ему так подсобил да из чего машину за четыре часа собрать успел? Подвели его к скромному схемотехнику-универсалу в дальнем уголку, указали пальцем: «Вот тот мальчик». С благодарностью отдал админ свой презент схемотехнику, руку ему пожал, обнял по-отечески и одно лишь спросил: где машинка-то? «Да вон, сзади сетевой шнурок в плату воткнут, видишь? Вот это оно», — ответил схемотехник и показал на DSP-шную «техасовскую» платку рядом с системником.

С тех пор очень шибко заинтересовался админ микроконтроллерами, ПЛИСами и DSP-шками. Даже несколько проектов для них сваял. А презент так и стоит по сей день до особого случая: не употребляют разрабы спиртного, только для гостей держат. Ведь на трезвую голову всякие весёлости гораздо лучше придумываются.



Они считают, что от меня зависит бесперебойное функционирование всего электронного, электрического и даже механического. Причём не только на работе, но в их карманах, машинах и домах. Даже погода, по их мнению, и та зависит от меня, ведь она опубликована в интернете. Они определённо путают меня с Богом.

Но они считают меня негодяем, нарочно устраивающим подставы, грязным, пыльным, вонючим и странным. Путают ли они меня с Богом?



У меня вся жизнь в компьютере. Там у меня работа, весь досуг и иногда даже секс. Комп стоит возле дивана, и первое, что я делаю, когда просыпаюсь, — запускаю машину.

Сегодня включаю комп, он начинает гудеть кулерами, стартует винчестер. Через какое-то время смотрю на экран, а он по-прежнему чёрный. Первая мысль: накрылась видеокарта или монитор. Начинаю разбираться. Выясняю, что в доме нет электричества. Давно нет.

Выходит, что кулеры и винчестер шумели только у меня в голове — мозг в ответ на нажатие кнопки имитировал стандартную ожидаемую ситуацию. Вот интересно теперь: это какая-то профессиональная деформация или уже психическая?



Было это в начале двухтысячных. Я работал в фирме, обслуживающей станки с ЧПУ.

Как-то раз пришла заявка: хоть как-нибудь оживить станок на одном из предприятий нашей необъятной Родины. Приезжаем на место. Жалобы: работает полчаса нормально, потом начинает чудить, а потом фреза вообще останавливается и никуда не двигается — и так до перезагрузки управляющего модуля. Диагноз понятен: модуль перегревается.

Открываю модуль управления. Внутри почти обычный комп: жёсткий диск, mATX-плата с Pentium Pro на борту и специальные платы ввода-вывода, причём не CAN или RS-485, а сразу аналоговые драйверы для сервомоторов. Набито всё плотно, поэтому стоит мощный вентилятор. Так как платы аналоговые, то модуль установлен практически впритык к рабочему столу, а поэтому одет в бронированный корпус, подвешен на пружинах для защиты от вибрации и снабжён плотным фильтром для защиты от мелкой металлической стружки и опилок. Для преодоления этого фильтра вентилятор стоит не просто мощный, а с большим количеством лопастей, для создания статического давления посерьёзнее. Вот этот самый вентилятор и дал дуба. Попытки заменить на обычный ни к чему не привели: не тянет стандартный кулер такой фильтр и столь горячее железо внутри.

Решение было найдено неожиданное: был использован обыкновенный вышедший из строя жёсткий диск. Пластины и считывающие головки удалили, станину пропилили (прямо на этом станке), оставив три перемычки для крепления и подвода питания к двигателю шпинделя. На вал двигателя установили крыльчатку от штатного вентилятора охлаждения. Двигатель шпинделя, непривычный к таким нагрузкам, хоть и стал вибрировать чуть больше обычного, но необходимую для охлаждения тягу выдал без особых проблем. Заодно сделали резервную копию с рабочего диска и записали её на болванку. Вручили её местному админу с указанием восстановить на другой винт, если загнётся штатный, и убыли восвояси.

Прошёл год. Штатный жёсткий диск закончился в связи с почтенным возрастом и был успешно заменён админом на новый с помощью вовремя сделанной резервной копии. И тут начались чудеса. Родной диск отпахал на благо завода много лет, а заменённые стали вылетать чуть ли не раз в месяц — покрываются бэд-блоками с завидной регулярностью. После третьей замены нас вызвали опять.

Приезжаем. «Наверное, проблемы с питанием», — думаю я, достаю осциллограф, мультиметр и обвешиваю этим всем блок питания пациента. Чудеса! По питанию помехи на уровне десятых долей процента, стабильность просто зашкаливает: 12,02 вольт среднее, 11,97 под максимальной нагрузкой на фрезу и приводы. Умели же раньше делать!

Для эксперимента решаю отключить наш самодельный кулер, оставив кожух компьютера открытым. Запускаем станок, обрабатываем деталь, проверяем диск — ни одного нового бэд-блока. Проверяю самодельный кулер на вшивость — вибрации небольшие, по питанию помех не выдаёт, всё хорошо. И тут мой взгляд падает на маркировку заводского жёсткого диска — 4200 rpm. А кулер у нас из диска на 5400 rpm. Смотрю на маркировку нового — тоже 5400…

После экспериментального подтверждения вынесли окончательный вердикт: от близкого соседства с самодельным кулером (а корзина для диска сразу за ним) пластины нового жёсткого диска входили в резонанс, и головки начинали прыгать по поверхности, аки лягушки. Раздербанили и доработали уже по известному шаблону другой убитый диск, на 7200 оборотов, переставили крыльчатку на него, нарекли «кулер номер два». В инструкцию к станку прописали: «Жёсткие диски на 7200 оборотов в минуту не устанавливать». А первый вариант самоделки админ нарёк «кулером-убийцей» и повесил на стенку в серверной.



Какой-то американский форум админов. Поступает месседж:

— Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?

Начинается поток сообщений:

— Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят.

— Да нет, эта фирма хренотень, а вот другая…

Русский сисадмин пишет:

— Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдерни кнопку и проводки замкни напрямую!

Отвечают:

— У человека горе, а ты ещё издеваешься!


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло