Работаю эникейщиком. В моем ведении находятся машинки банка, расположенные в магазинах на точках выдачи кредитов.

История началась с месяц назад. Пришел на точку, которую давно не посещал, и удалил из меню «Пуск» ярлыки на игры. Звонит на следующий день специалист оттуда и спрашивает, не я ли им игрушки поломал? Отвечаю, что я — руководство распорядилось, чтобы не было никаких развлечений, а специалисты в зале работали. Парень начинает упрашивать всё вернуть — точка «тухлая», а игры — хоть какое-то развлечение. Я возьми да и ляпни: «Если хотите развлечений, купите колоду карт и раскладывайте свою „косынку“, сколько хотите!» — и, естественно, тут же забыл об этом разговоре.

Вчера приезжаю на эту точку картриджи в заправку забрать. Спеца на месте нет. Открываю сейф — на меня веером вываливается колода «атласных».

До заправщиков я всю дорогу ехал с идиотской улыбкой на физиономии.

Работаю в фирме, занимающейся разработкой устройств связи. В штате 11 разработчиков, деньги платят немалые, хотя спрашивают с нас втройне, а в офисе мы порой засиживаемся допоздна. Естественно, уговорить руководство нанять еще толпу народа для кодинга не удавалось, ибо и так слишком много мы денег на себя требуем, да еще и ноем постоянно.

Однажды достался очень крутой госзаказ, который обещал нам пару месяцев бессонных ночей программирования и отладки. Писать промышленный код — отдельная песня: такие проги падать не должны, а каждая ошибка в таком коде уж очень сильно бьёт по кошельку фирмы, а значит, и по нашим бонусам.

Работали в жёстком режиме месяц. Ели и спали мало. Силы уже подходили к концу, да и руководство давило так, что нервы не выдерживали. Я заметил, что один паренек не столь бледен, как остальной коллектив, а иногда даже умудряется фигнёй пострадать вместо разработки. Начал я его потихоньку пытать, как он всё успевает. Он долго, конечно, отнекивался, но я был настойчив.

Оказалось, парень работал на двух работах одновременно. Проекты были схожие, только вот вторая фирма имела инструменты для автоматической генерации промышленного кода из М-языка. Вся математическая обработка моментально переводилась в C++ и HDL без участия человека. Вот он и генерил код, а исходники потом приносил к нам и внедрял в проект.

Обсудили с командой, естественно, не вовлекая начальника отдела — если он прознает о такой возможности, то может и сократить. Напрягли паренька, чтобы он за весь отдел код автоматически сгенерил — естественно, пивчанским проставились. Два последующих месяца мы загорали.

Еду с работы. Звонит друг, говорит, что у него проблемы с инетом, и просит приехать разобраться. Отмазываюсь как могу, потом решаю, что всё же забегу минут на пятнадцать.

Приезжаю. Показывает. Инет появляется на 20 секунд и исчезает. Сразу звоню провайдеру — там говорят, что появляется паразитное подключение, которое автоматом блокируется.

Начинаю копаться. На компе не установлено ни антивирусника, ни файрвола. Матерюсь. Смотрю, куда ходили. Ага, куча порносайтов! Спрашиваю, кто постарался — друг божится, что он ни при чём. Рядом сидит кот и смотрит на меня вдумчиво. «Не, — говорю, — порносайты там человеческие, так что это явно не кот...» Пришлось антивирь и файрвол тянуть по 20 секунд. Конечно, нашёлся троян.

Когда я уже уходил, подробно на всякий случай объяснил коту, что без защиты порнуху лучше не смотреть. Друг стоял рядом и, выражая участие, кивал.

Часто изображение на моём мониторе начинало «плыть», особенно тёмные объекты на светлом фоне. Помогал наклон монитора из стороны в сторону — картинка возвращалась на место.

Я очень долго считал, что это косяк матрицы, пока ситуация не повторилась на работе. Монитор хороший — на матрицу грешить не было смысла. Наклоны не помогали. Оказалось, достаточно было пошевелить провод в разъёмах видюхи и монитора. А ведь я так долго верил в «чудо-матрицу», в которой кристаллы на самом деле жидкие!

Что больше всего меня убивает в работе админом, так это ответ на вопрос «Что у вас не работает?». Варианты ответа по популярности:

1. Компьютер.
2. Картинка.
3. Всё!
4. А что в нем может не работать?

На 10% моих рекомендаций по работе с компьютером они обращают внимание.
30% забывают сразу же после того, как их выслушали.
40% пользователей не могут решить вопрос, через какой принтер печатать (при том, что он всего один).
На 60% вопросов они отвечают «сейчас объясню, а то ты не знаешь».
И, наконец, на 100% они уверены в том, что кофе, пролитый на клавиатуру, ей не повредит.

Был у нас в регионе небольшой сотовый оператор, где я и трудился. Ныне это филиал большого и гордого предприятия.
Занимался я там многими вещами, но любимой «игрушкой» был находящийся в подчинении SMS-центр. Больших программ я никогда не писал — работа была несколько иная, но вот мелких скриптов я настрочил массу. Про один из них и хочу рассказать.

Два-три десятка строк на перле и вуаля — пользователи интернета могут отправлять SMS друзьям и родственникам с нашего сайта (не более 10 в сутки с одного IP). Написал, запустил и забыл. Через несколько месяцев начали поступать жалобы на спам в наш колл-центр. Абонентов донимала некая Лена, которая просила закинуть ей на номер 300 рублей.

Можно было бы добавить капчу на сайт, но делать это было лень. Я немного поколдовал над скриптом и с божьей помощью в регулярных выражениях научил скрипт выбирать из массы сообщений отправленные Леной и подменять номер получателя на номер попрошайки.

Сел наблюдать. Лена опять отправила сообщения нашим абонентам с просьбами помочь материально. На месте барышне не сиделось — SMS были отправлены с тридцати разных IP-адресов. На следующий день ситуация повторилась. На третий тоже. На четвёртый Лена, видимо, включила телефон, чтобы посмотреть на улов, и получила несколько сотен входящих.

Несколько дней была тишина, но где-то через неделю напасть началась снова — немного поменялся текст сообщения. Мой скрипт был начеку — он способен был разобрать символы «0», «I», «Б» вместо нуля, единицы и шестерки в номере телефона, не говоря уже о подмене русских букв латинскими аналогами. Леночка сопротивлялась недолго и вскоре ушла искать счастья на сайтах других операторов, о чем я узнал из сообщений на их форумах.

Война окончена. Враг посрамлён, абоненты успокоились, мы довольны.

В то время, когда я только начинал работать с MySQL, стукнуло мне в голову подучиться слепой печати — благо топтал клавиатуру я к тому времени уже лет шесть и большинство клавиш находил на автомате, лишь иногда бросая короткий взгляд для уточнения расположения «крайних» букв вроде «й» и «ъ».

Решено — сделано. Поставил себе знаменитое «Соло на клавиатуре» и развлекался в обеденное время. Набирать не глядя я научился, но возникла маленькая проблема — прежняя привычка печатать двумя-тремя пальцами порой приводила к тому, что я путал местами две ближайшие буквы в слове, нажимая клавишу раньше, чем следовало.

И вот сижу допоздна — надо составить последовательность команд, которая возьмет кусок из одной базы и перенесет сначала в «промежуточную», где подправит индексы, а затем отправит готовые данные по месту назначения. Пишу все это в файл, потому как делать подобное вручную уже надоело. Всё готово. На всякий случай сделал бэкап, запустил и отошёл от компа размять затекшие ноги.

Возвращаюсь и вижу в консоли кучу ошибок по поводу дублирования данных. Стал разбираться. Просмотрел свой файл — опечаток вроде нет. Полез ковырять временную базу — в некоторых таблицах индекс не обновился. Снова лезу в свой файл, отыскиваю нужное место... и сползаю под стол от хохота. Торопливость, помноженная на несовершенство навыка скоропечатания, сыграла со мной злую шутку: вместо «UPDATE» я умудрился напечатать «UPADET». Хорошо, что мускуль не понимает транслита!

Работаю в небольшой фирме-провайдере системным администратором. Разгар сезона отпусков, конец июля. Фирма небольшая, и техподдержка наполовину в отпусках, поэтому я заменяю паренька-саппорта. Звонок:

— Техподдержка компании %provider%, меня зовут %name%, слушаю Вас.
— Мыня завут Тэнгиз, самий старший сисёмный адмын грюпи кампаный ЗАО %client%. Слющий, какого х#я у нас так плохо работаит ващ интенат и ипэ-тефоня, на?! (Ей-богу, не вру — печатаю с диктофона.)
— Сообщите, пожалуйста, код направления и ориентировочное время звонка..
— Да ты, чё, не понял?!.. @#%$!

В этом духе беседа продолжается минут пятнадцать. Выхожу на перекур. Мимо идёт наш коммерческий (ни разу его грустным не видел):

— Опа, а что за грусть в глазах?
— Да обругали..
— Кто посмел?
— Да вот из ЗАО %client%.
— Yазвался?
— Ну да.
— Кто?
— Да сисадмин их.
— (задумчиво) Ага... А ну, пойдём-ка.

Директор решительно набирает номер клиента.

— Здравствуйте, компания %provider%. Я могу поговорить с вашим самым старшим администратором?
— Да! Эта я!
— Простите за вопрос, а вы русский?
— (в замешательстве) Нэ савсэм, а что?
— А то, что я русский, и исконно русских слов знаю на порядок больше вас, уважаемый «самый старший»! И на х#й послать, а то и в более далёкие пешие путешествия я могу быстрее тебя, понял?

Не все директора звери, господа!

Было это лет 15 назад, когда основной осью была MS DOS, а ситуация, когда за одной машиной по очереди работали несколько человек, была в порядке вещей.

На восемь программистов у нас в отделе приходилось три машины — по тем временам нормально. Составили расписание и обменивались часами — вдруг кого идея в неурочный час стукнет?

Был у нас в конторе один начальник начальников, который любил попрограммировать и поизучать это «грязное» дело, хотя в его непосредственные обязанности написание кода в общем-то не входило. Повадился этот начальник выпрашивать у меня машинное время — дай, дескать часок поработаю. Где часок, там и два, а выгнать его запросто тоже не получается — начальник всё же. Через пару недель у меня на лице было написано, как же он меня достал.

Ребята в отделе мне подкинули мысль: «Да напиши ты ему вирус, чтоб неповадно было». Вирус делать не стала, но за полчаса я состряпала резидентную программу, которая считала на клавиатуре число нажатий клавиши «a» (или «o» — не суть важно), а по достижени определенного числа выдавала на экран в случайном месте случайную строчку текста (напоминаю, товарищ сидел в Turbo Basic в текстовом режиме) методом прямой записи в видеопамять.

Интеренее было придумать, как засунуть программу в автозагрузку так, чтобы не сразу нашли. Вопрос решился просто — драйвером клавиатуры был всемирно известный keyrus.com Гуртяка. Я создал файл keyrus.bat, находящийся где-то в месте, известном переменной PATH, а в него прописал шуточную программа и, собственно, сам keyrus.com. В autoexec.bat keyrus был записан без расширения. Процесс закладки «мины» завершился за пять минут до конца рабочего дня.

Вечером того же дня я была обрадована звонком шефа — утром надо было поехать не в наш филиал, а в главное управление. В итоге до своего рабочего места я добралась лишь к обеду и сразу заметила малость позеленевшие физиономии наших начальственных товарищей. Чьих рук эта программа и что это просто шутка, они в конце концов поняли. А вот как её из автозагрузки убрать, за четыре часа втроём не додумались!

Зато вышеназванный начальник начальников стал еще более уважительно здороваться со мной в коридоре, а подходить к моему компьютеру и вовсе перестал. Что и требовалось!

Работаю в IT-отделе крупного банка. В функциональные обязанности входит в числе прочего и помощь клиентам. Звонит девушка из филиала на другом конце нашей необъятной родины. Поднимаю трубку:

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, у меня ничего не работает!
— Давайте разберёмся. Что конкретно у вас не работает?
— Ну вот это!
— Что это?
— Ну вы что?! Я же вам пальцем показываю!