Недавно на работе добавились новые пользователи интернета. На прокси-сервер Kerio WinRoute Firewall у нас только базовая лицензия — 10 юзеров. Те, кто не успел попасть в десятку счастливчиков, остаются без почты, соцсетей и смешных картинок с котиками.

Просматриваю в интернете резюме соискателей на должность сисадмина и вижу забавную опечатку: «Знание Kerio WinRoute Farewall». Farewell, одиннадцатый пользователь!

Полностью согласен с тем, что телефонист — худший враг админа. Самое интересное, что это правило выполняется и тогда, когда обе вышеозначенные должности занимает один человек.

В весёлые и голодные студенческие годы я для подработки админил небольшую контору в пять рабочих станций. Поступает приказ шефа подготовить рабочее место для новоиспечённого сотрудника. Набор классический: компьютер, телефон и по соответствующей розетке для каждого девайса.

С айтишной частью работы проблем не возникло — компьютер был собран и воткнут в сетевую розетку, которая уже имелась на стене. Телефонный аппарат также наличествовал, а вот линию надо было тянуть. Ну что — я быстро кинул провод по подвесному потолку в соседнюю комнату, где стояла АТСка, а потом началось самое интересное.

АТСка у нас висела в прямоугольной нише в стене — чёрт знает, для чего эта ниша была предназначена, но станция туда поместилась отлично. Вплотную к нише стоял икеевский стеллаж-конструктор, служивший мне рабочим местом. На нижней и средней полках были расквартированы три сервера (1С, почтовик/роутер и файл-сервер) и моя рабочая машина; всё это было завязано на четырёхпортовый KVM-свитч. На верхней полке валялись коробки от комплектухи, стоявшей в офисе.

Проблема была в том, что к навесному потолку над АТСкой, куда как раз и выскочил телефонный провод, можно было подобраться, только разобрав весь стеллаж. Со стремянки через него было не дотянуться — мешали полки метровой ширины, а подлезть с другой стороны было просто негде. При этом для разборки надо было тушить сервера, что вряд ли было уместно посреди рабочего дня. Отсюда автоматически вытекала перспектива дожидаться, пока все уйдут, и затем два часа играть в игру «разбери-собери».

Удручённый этими обстоятельствами, я поделился ими с шефом, а тот родил гениальную идею:

— Слушай, а что тебе корячиться, сними с верхней полки барахло да и залезь на неё.
— Ты с ума сошёл? Она же подо мной сломается, тебе сисадмин на больничном нужен?
— Да не сломается, крепкие они!
— Ну давай я хоть монитор со средней полки уберу.
— Плюнь — говорю же, не сломается ничего!

Ну ладно... Залезаю по стремянке на злополучную третью полку — та ощутимо прогибается и потрескивает. Можно подумать, мало я наездился на одноимённой полке в общих вагонах поездов... Стараясь равномернее распределить свой вес, переползаю к нужному месту, разбираю потолок и протягиваю провод. Пульс замедляется, но, уже готовясь слезать, я слышу голос шефа:

— Постой, я сейчас хомуты принесу, перехватишь ими пучки проводов, а то некрасиво!

Только-только подсохнув, я взмокаю от пота вторично. Греет только одна мысль: «Заметьте, не я это предложил!» Ещё пять минут ковыряния на двухметровой высоте, и можно слезать.

Продолжить работу я смог только после кофе с сигаретой. А человек, для которого я обустраивал место, свалил, не проработав и трёх дней.

Как-то раз звонит у меня мобильник, беру трубку — сотрудник колл-центра одного из московских провайдеров предлагает подключиться к их интернету. Я своим провайдером доволен, менять не собираюсь, но для порядка решаю поспрашивать.

В процессе беседы выясняется, что сотрудник колл-центра слабо знаком с техническими подробностями рекламируемой услуги, но расхваливает ее с необычайным усердием — такая, дескать, прям хорошая услуга, что список её достоинств нескончаем.

— А ещё у нас есть локальная сеть! У вас ведь нет локальной сети?
— Нет, у моего текущего провайдера нет локалки.
— А у нас есть! Скажите, вы когда-либо пользовались локальной сетью? Знаете вообще, что это такое?
— Эмм... как бы вам так сказать... ну было пару раз.
— Тогда вы знаете, какая это замечательная вещь! Там есть всё!
— Что именно есть в вашей локальной сети?
— Ну, там фильмы, музыка, игры... просто всё! Вы берете, скачиваете прямо из сети и смотрите.
— Ладно, давайте я задам вам конкретный вопрос. Сколько компьютеров подключено к вашей локальной сети?
— Много!
— Ну сколько именно? Мне интересно число. Хотя бы с точностью до десятка вы можете сказать?
— Нет, я не могу сказать точно, но там все компьютеры!
— Что значит все? Все компьютеры чего? Подъезда, района?
— Там все компьютеры Москвы.

Тихо офигеваю:

— Что, прямо вот все? В вашей сети?
— Да, все компьютеры, какие есть в Москве, подключены к нашей сети.

Ага, попался!

— А как же это так получается? Ведь я-то не подключен к вашей сети, значит, моего компьютера в ней нет.

Парень секунд десять сопел в трубку, осознавая, что сам загнал себя в ловушку, но вдруг нашёлся:

— Вот потому-то я вам и звоню. Вы — последний!

Работал я в маленькой компании по сервису и продаже компьютеров. Проблемы стандартные: БП сгорел, вирусы, мать полыхнула — в общем, как у всех.

Приходит как-то паренёк с девушкой-блондинкой, под мышкой — маленький системник-неттоп. Все менеджеры посползали под столы, когда на вопрос о симптомах недуга я получил ответ: «Работает, только если его сначала феном погреть». Хотел спросить, как додумались до такого, но поглядел ещё раз на девушку и не стал.

С невозмутимым видом принимаю аппарат. При вскрытии оказалось, что кишечник у этого маломерка вполне нормальный, несмотря на скудность пространства. Охлаждался компьютер из последних сил, потому как был полностью забит пылью — почти все кондюки на материнке были похожи на шарики. Решил сменить мать. Сменил, запускаю — не работает, хотя новая мамка заведомо живая. Звоню инженеру во второй магазин и зову к себе: «Тема для пива есть — интересный экземпляр!»

Разливаем, закуриваем, сидим, думаем. На второй кружке приходит озарение: мать-то вздулась, но БП я не вскрывал! Потрошу — так и есть, там тоже всё вспухло. Для эксперимента подключаем полноразмерный БП, крестимся, жмём кнопку — поехало! На радостях чокаемся кружками — из моей на открытую материнку выплёскивается пиво. Реакция компа была забавной — он выдал табличку «найдено новое оборудование» и с дымком издох.

Закурили ещё по одной. Стоим, молчим, думаем о своём.

Энное количество лет назад служил я в одной Очень Важной Конторе (естественно, государственной). В конторе медленно, со скрипом внедрялся электронный документооборот; поскольку большинство ключевых постов занимали люди ещё советской закалки, то компьютеризация шла тоже по-советски. В частности, по соображениям информационной безопасности были запрещены сети, все компы были изолированы друг от друга, а тот самый электронный документооборот осуществлялся силами молодых сотрудников, бегавших по зданию с дискетками (это не шутка!)

На большинстве компьютеров в Конторе крутилась 95-я или 98-я винда, что порождало в нашем подразделении кучу проблем — у нас стоял раритет по имени 386SX/25 с 1 МБ оперативки. Даже «девяностопятка» на него ставиться отказывалась. MS Office 95, соответственно, был для нас недоступен, а все шаблоны документов были подготовлены именно в нём.

Все попытки выбить компьютер поновее натыкались на глухую броню. Ответов было два:

1. Срок амортизации персональной ЭВМ — 10 лет. Раз 10 лет не прошло, оснований для замены нет.
2. Ты мне тут своими офисами-хренофисами мозги не @#и, а не умеешь работать — так и скажи!

Ну что ж, раз такое дело — будем учиться работать. Поглядел я ещё раз на наш раритет. Чудо это представляло собой неделимое целое с монитором — своего блока питания в системнике не было, и он получал 5 и 12 вольт от блока питания монитора по отдельному кабелю с каким-то уникальным разъёмом. Из-за недостатка места кабель этот был пережат в одном месте, и там уже наметилась нехорошая замятость...

Решение пришло быстро. Полчаса потеребив кабель туда-сюда, я добился того, что одна из жил перетёрлась окончательно. Бедный комп погас, о чём незамедлительно был составлен рапорт. Машинка уехала в ремонт. Разумеется, такого кабеля ремонтникам найти не удалось, а ремонтировать наколеночным методом (обрезать и срастить) им было то ли лень, то ли запрещено.

Через неделю на месте невинно убиенного раритета стоял «пень» и бодро шевелил 98-й виндой.

Работал в одной госконторе. Как это часто случается, штатной должности системного администратора не было, зато был я, который понимал в предмете больше других. В один прекрасный день заходит завхоз и говорит:

— Слушай, у меня проблема. Захожу на сайт резьбы по дереву, а там порнуха постоянно выскакивает какая-то.

Я, уже понимая, что к чему, встаю с места, чтобы идти чистить комп. Другой коллега, услышав разговор, тоже делится горем:

— Точно! У меня такая же проблема. Как только начинаю порнуху смотреть, так у меня какая-то резьба по дереву выскакивает!

Работаю на предприятии в отделе безопасности. Сеть на сотни компов разбросана по разным корпусам — в общем, жизнь не без приключений.

Вызывает меня как-то мой начальник: «Ко мне срочно!» Прихожу. Босс открывает при мне сеть, набирает адрес какой-то машины, входит и демонстрирует папку «Мои документы». Открывает, а там его личные документы, то есть всё самое конфиденциальное! Вердикт: расстрел через повешение, после расстрела сжечь и пепел развеять.

Вычисляем машину, бежим в нужный корпус, шеф бросается на сотрудника, я — к машине. Открываю этот ресурс, а там обычные «Мои документы», ничего конфиденциального и секретного. Шеф посмотрел, глазам не поверил, но скандал мы замяли и ушли.

Приходим к шефу — снова на этой шаре его «Мои документы»! А всё оказалось довольно банально: в расшаренной папке лежал ярлык к папке «Мои документы» — на какой машине откроешь, те документы и получишь.

Контурную карту править в пейнте? Скучно! Наш препод по стандартизации оказался много злее — всерьёз хотел видеть наши конспекты за весь год, иначе грозил устроить серьёзный геморрой в виде зачёта после сессии.

Что ж? Есть конспект старосты (спасибо, Катёна!) и сутки на «переписать». Сканер выдал 90 листов. Самым сложным было вычистить из отсканированных картинок тетрадные клеточки и отверстия блочной тетради. Я прогнал всю папку через фотошоповый action, и через пару минут на всех изображениях остался только текст. Фильтр «Мелкая рябь» — и идеальный почерк превратился в мой, корявый. Только старичок-принтер меня малость подвёл, часто зажёвывая блочные листы (плотность бумаги нештатная).

Несмотря на все трудности, результат превзошел всё ожидания. На выходе получилось три конспекта для меня и моих товарищей. Один был написан перьевой ручкой, другой — тонкой чёрной, третий — карандашом, и все с разным размером букв и наклоном. Зачёты получили все.

Пару лет назад звонит заказчица и говорит, что на сайте, CMS к которому мы прикручивали, вываливается какая-то ошибка. На словах ничего не понять — просим прислать скриншот. Хоть дама и говорила, что дело срочное, почты от неё не было долго.

Через час приходит письмо с вордовским вложением. В нём буквами и спецсимволами с применением табуляции и пробелов был досконально воспроизведён снимок экрана. Похоже, в заказчице жив неплохой ASCII-художник!

Попросила как-то раз раз одна знакомая блондинка починить кран. Я, конечно, айтишник, но с любой техникой дружен, тем более работы на пять минут — всего лишь прокладку поменять. Беру ремкомплект и газовый ключ, прихожу, откручиваю, закручиваю, проверяю — всё нормально. Собираюсь уходить, но знакомая настаивает на чашечке чая.

Захожу в комнату и вижу на столе разложенные (при этом подключенные друг к другу и работающие!) компьютерные кишки, а под столом — пустой корпус и кучу коробок от комплектухи.

— Но зачем?..
— По частям брать было дешевле, а знакомый, который всё купил, не смог собрать — не нашлось ни одной отвёртки. Так вот уже два месяца и работаю.

Предлагаю всё собрать, как полагается. Начинаю понимать знакомого — в доме не нашлось не то что отвёрток, а даже ножа с острым кончиком. Газовый ключ даже теоретически не подходит. Собираюсь было всё вернуть в прежнее состояние, но замечаю маникюрный набор на полке и прошу поглядеть — может, что подойдёт. Действительно, пилочка для ногтей оказалась как будто специально предназначена для сборки компов — идеально входит в прорези винтов, отлично подходит для очистки от пыли радиаторов; даже ножки на проце при необходимости ей удобно разгибать.

Через пятнадцать минут компьютерные запчасти обрели наконец дом. Хозяйка даже не предполагала, каким же многофункциональным девайсом обладает!