BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Доброго времени суток из Швейцарии!

* * *

— День добрый, компания «*****». Чем я могу вам помочь?

— У меня не работает звук на новом компьютере.

— Он у вас работал раньше?

— Нет, я недавно его получила.

Подключаюсь. Взгляд сам опускается в правый нижний угол…

— Проверьте, появился ли звук?

— Ой, спасибо огромное! У вас, наверное, у всех там богатое воображение такие детали замечать!

— Вы не представляете…

* * *

Клиент — англичанин.

— Я не могу отправить имейлы!

Подключаюсь. Там сообщение о переполненом ящике, в отправке ждут своей очереди 50 сообщений.

— У вас переполнен ящик, вам нужно переместить ненужные сообщения в архив или удалить.

— Хммм… Хорошо, ладно… Так… Многовато их… Хммм… Ладно… Archive ’em, baby!

— Секундочку…

Такого ржача давно не было.

* * *

— Не могу найти файл.

— А в поиске пробовали?

— Конечно пробовала, я там… Ой… Вот он, спасибо!

И остался я наедине с гудками. Да не за что…



не только читал лекции, но и вёл лабы.

* * *

— Я вам немного подскажу. Имя суперпользователя начинается на «R». Ну же, вспоминайте, европейское женское имя. Какая ещё Руфь? Попробуйте получить права суперпользователя с логином «Руфь». Получите — поставлю экзамен автоматом.

* * *

— Что за команда skill здесь? Вы ей пытаетесь убить процесс? Пытайтесь, пытайтесь, скиллы ещё никому не вредили.

* * *

Перед лабами:

— Студенты! В течение десяти лет вы пытаетесь на лабах запустить игры с флешек. Для начала хотя бы прочтите, как монтировать флешки, и не доставайте меня вопросами.

* * *

Студент говорит, что лабораторном компьютере стоит Убунту.

— Убунту?! Оскорбить меня хочешь?

* * *

Сидит за преподавательским компьютером, уткнувшись в экран. В середине лабы внезапно встаёт и громко, на всю аудиторию изрекает:

— Друзья мои! Спасибо! Я скопировал к себе все файлы с ваших флешек.

В комнате напряжённая тишина, все смотрят на него. Оглядывает всех поверх очков, улыбается:

— Шучу, конечно. Но, я знаю пароль суперпользователя и могу себе ни в чём не отказывать.

* * *

Студент спрашивает, можно ли вставить флешку в компьютер. Линусыч удивлённо смотрит на него:

— А куда ты её ещё вставляешь?

* * *

Студент принёс компашку и пытается скопировать что-то на компьютер. Линусыч терпеливо наблюдает за этим.

— Ну что, ретроград, помощь нужна?



Сознательную жизнь я начал строителем в посёлке городского типа, откуда можно было съездить в Москву на поезде за несколько часов. В этом городке все любили пиво, футбол, шансон и семки. Почти все работали на ближайшем строительном рынке или на пивоваренном/молочном заводе. Строителем я был так себе: руки кривоваты. После первой дачи я понял, что стройка — это не моё. Вторая дача, в постройке которой я принимал участие, позволила нанять мне хороших репетиторов и поступить в вуз, хоть я был и самым старшим на курсе, и после армии.

Первый компьютер я купил осенью 2004 года, на втором курсе. Тогда мы начали проходить устройство операционных систем на примере линукса, и я понял, что личный ПК мне действительно нужен. До этого я был весьма далёк от IT, хоть и поступил в технический вуз. Его я выбрал потому, что там пока не было ЕГЭ и письменного вступительного экзамена по русскому языку.

Я отлично помню этот момент. Я поехал в Москву, за 6000 рублей купил на радиорынке немного устаревший, но работающий ноутбук без аккумулятора. В тот же день я привёз компьютер в институт, и молодой преподаватель-аспирант за тортик в течении получаса поставил мне известную сборку линукса, так называемую «Мягкую шляпу». Это была вторая версия дистрибутива; примерно каждые полгода выходила новая.

Когда вышла третья версия дистрибутива, я перешёл с программирования на Баше и С на PHP, а мне домой провели интернет. Как ни странно, сотрудник провайдера просто вбил настройки с бумажки в веб-морду ADSL модема, и всё заработало.

Когда вышла четвёртая версия дистрибутива, я работал оператором базы данных бюджетной организации. На пятой версии дистрибутива я уже был админом этой базы данных и начальником двух разработчиков.

На шестой версии я открыл для себя мир 8- и 16-битных видеоигр с помощью различных эмуляторов. Когда я был маленьким, у меня не было приставки. Как-то мои родители не догадывались купить второй телевизор, а первый был всегда занят: мама и бабушка любили смотреть бесконечные сериалы. Видеомагнитофон отключать было нельзя, так как разбалтывались штекеры, и вообще, «дураком от игр вырастешь, не голова будет, а компутер».

На седьмой версии дистрибутива я встретил свою будущую жену.

На 12-й версии я закончил институт, ушёл из бюджетной организации и начал искать нормальную и по возможности высокооплачиваемую работу в офисе.

Всю 14-ю версию дистрибутива я проработал в небольшой фирме, где админил сервер с интернет магазином, чинил компьютер начальницы после удара ногой и залитую пивом клавиатуру бухгалтерши, а также помогал грузить товары на складе и регулярно получал втыки за уменьшение продаж и плохое продвижение сайта. Я тогда не знал, что менеджер по продажам умудряется присваивать себе часть прибыли, о которой он никому не сообщал, и считал, что это я делал что-то не так.

Когда вышла 15-я версия дистрибутива, я ушёл оттуда и стал junior PHP-девелопером в большой и серьёзной фирме, обеспечивающей форекс-торги. Руки мои выпрямились, я стал писать качественный код, выучил хорошие практики.

К 16-й версии я получил наследство, и его хватило на небольшую квартиру в Подмосковье. Теперь до метро я мог дойти пешком, пройдя пять километров по лесу. Я женился на той, которую встретил, когда был на седьмой версии, и сменил работу на более подобающую моему статусу: senior PHP-девелопер в небольшой московской фирме. Всю 16-ю версию я рефакторил 14 мегабайтов отборного говнокода на PHP (самые выдающиеся перлы — игнорирование ООП, include и использование класса SimpleXML в каждом скрипте как шаблонизатора; как я позже узнал, код был написан Delphi-программистами в 1998 году).

Незадолго до выхода 17-й версии я захотел сделать стартап. Я бросил работу и пару месяцев искал инвесторов, но безуспешно. Через месяц я снова нашёл работу в офисе. Из окна открывался чудесный вид на Московский зоопарк со всеми сопутствующими эффектами — рёвом животных и запахом, от которого у меня был постоянный насморк. Я проработал там два месяца и получил зарплату, которая позволила мне закончить стартап. Но меня скоро уволили, так как большую часть рабочего времени я уделял своему проекту.

Перед выходом 18-й версии я закончил стартап, но понял, что он как-то не взлетает. Я думал, что вливание денег ему поможет, и снова нашёл работу в офисе. В этот раз мне повезло: на работу я ходил пешком, у меня был удобный стол с топовым ПК, оплачиваемый обед в столовой и куча обязанностей и ответственности. Продержался я там месяц. Уволили, но стартап я поднял. Впрочем, проект весьма быстро втянули в политику, и после нескольких чудесных недель в СИЗО по подозрению в шатании устоев и духовных скреп я понял, что стартап того не стоит и даже не окупается, и с чистой совестью его закрыл.

До выхода 19-й версии я осваивал Node.js. У меня было несколько успешно законченных контрактов на бирже фриланса, и я понял, что работа в офисе меня совсем не прельщает. Я остался фрилансером. Возможно, потому, что мне попадались хорошие иностранные заказчики. Английский язык я освоил на хорошем уровне, прочитав множество мануалов и вопросов на англоязычных форумах, разбираясь с линуксом.

К 19-й версии мой доход от фриланса составил примерно в полтора раза больше того, что мне предлагали в офисе, я стал высыпаться каждый день. Стим стал поддерживать линукс, и я наконец-то прошёл ту игру, в которую играл мой сосед по комнате на первом курсе. Моя жена тоже перешла на линукс: там не тормозила отличная программа для редактирования музыки.

Я счастлив. Спасибо линуксу, что он сделал меня тем, кто я сейчас. Благодаря ему я понял, что надо работать, чтобы жить, а не наоборот. И работу надо любить. Тогда она и принесёт успех.

Линукс сделан для тех, кто хочет учиться — в этом плане он идеален. Для тех, кто хочет просто работать и развлекаться, есть другие системы.



— Тебе учительница поставила большую красную двойку. Знаешь, что это значит?

— Красную — значит, такая статья ещё не написана, я могу её создать!



На работе периодически возникают проблемы с используемой специфической программой. Постоянно наблюдаю интересное явление при обращении в техподдержку. Оператор подключается удалённо к нашему компьютеру. Смотрю на движущийся по экрану курсор. Постоянно, когда нужно что-то запустить из главного меню, курсор после кнопки «Пуск» и пункта «Все программы» сразу прыгает на подпункт «Игры», останавливается в задумчивости на несколько секунд — и только потом идёт в пункт меню нужной программы. Ну, вы поняли…



Не прошли мои бюджетники тест на логику. Доказали, что они глубокие гуманитарии, хоть и бухгалтеры.

Послал им два файла с припиской:

Файл1 — кинуть на главный компьютер
Файл2 — кинуть на все компьютеры


Так поголовно все кинули Файл2 на все остальные компьютеры, кроме главного. Главный компьютер в у них в множество «все» почему-то не попал. Причём все, даже те, кто посообразительней. Не было ни одного, который бы хотя бы засомневался и спросил. Что и требовалось доказать.



Представьте, что вы пришли к стоматологу.

— Доктор, мне бы зубы надо починить да отбелить.

— Ну-ка, глянем-с… Ага. Вот этот надо рвать, совсем плох, этот тоже не вылечить, этот повернём на 180 градусов — так удобнее будет, этот вам вообще не нужен, ну, и этот за компанию тоже выдернем…

Весёлый доктор, не правда ли? А потом жалуетесь на форумах, что у вас в винде это не запускается, то не запускается, PAE-ядро отсутствует на х32-системе или на х64 папка SysWoW64 выпилена с корнем. Ну что, начнём-таки с умом пиратить Windows или продолжим быдлосборки с торрентов сосать?



Задумался как-то о сравнении биологии и технологии. И вот вывод: технологический продукт, разрабатываемый на удовлетворение хотелок простых пользователей, практически неминуемо скатывается в биологию. То бишь эволюционирует по всем известным принципам: вроде работает — оставляем, сломалось — откатываем изменения, ни на что толком не влияет — ну и пофиг, может, когда и пригодится.

К сожалению, это беда практически любого проприетарного (и не только) софта, но за десятилетия эволюции эти зверюшки хотя бы стали нормально поддаваться дрессуре. Но тут и кроется проблема: дрессировать лучше по готовым книжкам, ведь что там внутри, разобраться практически невозможно. И ещё: если залезть поглубже, одно неверное движение — и у тебя на руках труп.

Есть ли альтернатива? Робот, специально разработанный для конкретной цели. К нему даже бывают сменные насадки для расширения функциональности, но не все они прямо так совместимы друг с другом — кое-что может потребоваться допилить. Вот отсюда растёт СПО. Однако дальше та же беда: при попытке состыковать всё обилие примочек это дело обычно превращается в некую биомассу. И вот у нас на руках киборг, биологическую обшивку которого опять надо дрессировать. Если дать время, может выйти не хуже той старой зверюшки, но тут есть проблема, что моделей киборга выходит больше, чем пород зверька, и к каждой нужен свой подход.

Впрочем, бывает и хуже. Когда роботу просто пытаются прикрутить морду зверька, получившаяся химера половину команд не понимает, на некоторые может сделать что-то неадекватное, а при попытке добраться до пульта управления может и укусить.

В общем, выбирайте платформу, адекватную требованиям к функциональности и стабильности. Робот — не везде лучшее решение (хотя, может быть, когда-нибудь и создадут по-настоящему универсального робота без наращивания глючных мутаций), а дрессировать под себя новую зверюшку всегда накладно. А я пока буду использовать старую добрую «хрюшку», а то новые разновидности (а софт под них и подавно) изрядно разжирели и не очень помещаются в старой клетке. Может, когда-нибудь и киборга заведу, если попадётся что с хорошими спецификациями.



Предупреждение на аккумуляторе «Do not discharge below zero volts» ввело в ступор. Если имеете в виду, что нельзя заряжать в обратной полярности, так и напишите. А если изобрели вечный двигатель, чего стесняетесь подавать заявку на Нобелевскую?



Несколько раз встречал в интернете шутку, что идеальная программа — это программа с одной кнопкой «Сделать всё хорошо». У меня есть две таких программы с одной кнопкой, так пользователи уже наработали несколько способов ошибаться даже в работе с такой программой.

Ну, первая ошибка — множественный запуск. Допустим, я сам виноват, не поставил контроль этого сразу. Но даже когда поставил, то они умудряются до того, как до конца прогрузится Виндоус, столько раз понажимать на запуск программы, что оно до моего контроля ещё не доходит, но уже пытается запустить штук пятнадцать копий программы, выбрав все ресурсы системы.

С самой распространённой проблемой — их смутным ощущением, что оно висит, — я уже не знаю, как и бороться. Пишется протокол работы, отсчитывается время, несколько надписей большими красными матерными буквами: «Нажал кнопку — убери руки на фиг», но всё равно юзеров иногда посещает идея «мне кажется, оно висит», и они аварийно прерывают работу программы.

Или другая штука. По радио слышу такой розыгрыш: звонят ничего не подозревающему человеку и начинают повторять одну и ту же фразу, а человек в зависимости от темперамента и воспитания на это реагирует. Если мне так позвонят, я не то что не посчитаю это шуткой — вообще не отличу от обычных звонков своих клиентов. Мне постоянно звонят с какой-нибудь ничего не значащей фразой вроде «у меня не работает форма», и когда я пытаюсь что-то выяснить, просто повторяют первоначальную фразу. Обычно на пятом-шестом повторе лезу сам смотреть, что же произошло, но, помню, был случай, когда нужно было решение от них. Тогда количество повторов перевалило за тридцать. Ситуация была такая: соединяли две бухгалтерии, и если между ними были разногласия, то подгоняли одну цифру под другую. Вот не пошла очередная цифра, и мне позвонили.

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х, — сообщил бухгалтер.

— Так мне сделать в главной как в материалах или в материалах как в главной?

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х.

— Я понял. У вас две разные цифры. Мне первую выровнять под вторую или вторую под первую?

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х.

— Да понял я. Не повторяйте. Мне нужно ваше решение, где исправить цифру: в главной или в материалах.

И так далее, до моей истерики и срывания голоса. Где-то на пятнадцатом повторе я поехал к ним, надеясь, что так ей будет понятней, но на месте она мне повторила эту же фразу ещё раз пятнадцать. Пришлось искать более адекватного человека. Самое интересное, что в итоге оказалось, что проблемы нет: бухгалтер просто сравнивала оборотки за разные периоды, но моя репутация скандального типа упрочилась.

Перефразируя известное выражение: кто в бюджете работал, тот на IT happens не смеётся. Мне обычно совсем не смешно, если юзер не разобрался в принтере или думает, что я знаю его пароли. Мне бы добиться от них синхронизации их же слов, мыслей и действий — и то хорошо бы было.

А когда я им помогаю создавать почту, то всегда ставлю один и тот же пароль и говорю потом поменять, но они его никогда не меняют. Так что подсказать им их пароль у меня обычно трудностей нет.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло