Работаю в крупном холдинге. На почтовом сервере установлен спам-фильтр, и изредка бывают случаи, что почта от нужного человека не приходит по причине того, что его адрес случайно попал в чёрный список. В таком случае мы обычно рекомендуем сотруднику написать письмо нашему главному админу, чтобы тот извлёк корреспонденцию из свалки спама и добавил адрес в белый список.

Однажды админ получил письмо следующего содержания:

Добрый день! Жду письмо от %email%, человек говорит, отослал полчаса назад. Возможно, вы его зарезали, если так, то прошу пропустить.

Админ форварднул письмо всему ИТ-отделу с комментарием: «Вот что о нас люди думают! :)»

Приносят сегодня в сервисный центр моей сестры ноутбук. Ремонтник смотрит на это чудо, видит флопик, LPT-порт и тому подобную фигню, посему заключает, что ноут старенький, о чем и сообщает между делом хозяину. Хозяин, полный праведного гнева, заявляет, что этот компьютер ему прислали по заказу «хочу суперкрутой ноут» совсем недавно. Мастер божится, что ноут древний, но, узрев в свойствах системы четырёхъядерный проц и 4 гига оперативки, робко берёт свои слова обратно. Совместно решают провести ноуту профилактику — тот неестественно притормаживает. Хозяин со спокойной совестью удаляется.

Через некоторое время забегает ремонтник и кричит: «Я не буду заниматься этой фигнёй!» Интересуемся, в чём дело. Ноутбук открыли; там оказалось 256 метров оперативки и жёсткий на 30 ГБ. Надо ли говорить, как был удивлён клиент? Какой-то умник перед продажей всего лишь изменил пару ключей в реестре, и вот он, «суперкрутой ноут» 2002 года производства!

Работаю админом в небольшой конторе на 30 рабочих мест. Вызывают меня в бухгалтерию — срочно помочь надо, что-то с нужной дискетой стряслось.

Прихожу. Бухгалтер говорит, что вытащить дискету не может. Кнопку потыкал — действительно не вылазит. Разогнул скрепку, поковырял в отверстии аварийного выброса — не помогло.

Делать нечего. Раскрутил системник, чертыхаясь, достал пыльный флоповод, снял крышку, пригляделся — а дискеты-то там и нет...

Есть у меня ноутбук, который очень резво жрёт биосовую батарейку. Поменяешь — через месяц опять при выключении начинает часы и настройки сбрасывать. Меня это задолбало, и я решил проблему, попросту перестав его выключать. Захлопываю крышку — компьютер засыпает.

Настало время почистить вентилятор на процессоре. Я отправил ноут в спячку и начал его разбирать. Снял заднюю крышку, отсоединил кулер, открутил радиатор. Чищу и понимаю, что ощущаю себя настоящим хирургом — передо мной вскрытый спящий пациент, в котором пульсирует жизнь. И не дай бог задеть какой-нибудь жизненно важный орган — последствия будут необратимыми!

Пациент операцию перенёс хорошо, без последствий, и при пробуждении радостно, тихо-тихо заурчал чистым кулером.

Работаю в веб-студии менеджером по корпоративным продажам. С клиентами случалось много смешных ситуаций, но всё-таки за один случай я чуть не вылетел с работы, хотя директор валялся от смеха вместе со всем коллективом.

Дело было летом прошлого года. Был у нас тогда крупный клиент, которого мы очень уж хотели «развести» на заказ сайта. Отправляю им письмо с таким содержанием:

Уважаемая компания %companyname%!
Мы давно отправляли вам предложение по разработке сайта. Вероятно, условия и цены уже неактуальны, так что я отправляю новое.

Угораздило же меня написать вместо «Д» «Г»! Минут через сорок получаю ответ:

Старое предложение действительно говно! Оценили креатив, будем рады с вами сотрудничать.
С уважением, генеральный директор %name%.

Устроилась недавно к нам в региональный филиал одной известной компании женщина-бухгалтер. Первое время она работала из-под учётной записи бывшего бухгалтера, а через неделю была создана её собственная учётка, куда я безболезненно импортировал все документы, настройки 1C и почту, позволив настроить ей оформление под себя.

Не прошло и двух дней, как она меня вызывает: «Пропали все данные из некоторых полей 1С». Смотрю — действительно, поля чистые, ввод в них тоже ничего не даёт. Проверяем конфигурацию и базу на другом компьютере — всё отлично, данные на месте. Переустанавливаю с нуля 1С — результат нулевой. Начинаю гадать. Додумался проверить Copy/Paste в полях — так точно, из полей данные копируются и успешно вставляются в Notepad, хотя не видно даже выделения.

Смена тем оформлений и размера шрифтов в Windows ничего не дала. Ползу в настройки 1С — может, бухгалтер задала по умолчанию какой-нибудь китайский шрифт? Нет, все шрифты стандартные, из системного комплекта. Запускаю 1С на той же машине, но из-под своей учётки — всё работает. Делаю скриншоты всех настроек, ввожу их бухгалтеру, и данные появляются!

Оказывается, оформление «под себя» включало в себя увеличение размера «одинэсовских» шрифтов. Наша конфигурация воспринимать подобное отказывалась и не отрисовывала текст вовсе. Снос же 1С не помог потому, что локальные настройки хранятся в папке пользователя и при удалении программы остаются на месте.

На работе стоит довольно древний комп, который уже второй год используется как роутер для раздачи интернета. Бесперебойника на него не хватило, покупать еще один начальство давит жаба, но свет отключают часто. Всё бы ничего — компьютер сам стартует при скачке в сети, только вот каждый раз ему требуется вводить вручную пароль на зашифрованную файловую систему, оставшуюся там незвестно откуда.

Новички в шоке от еженедельного зрелища: пропадает интернет, тотчас же из дальнего угла выползает админ с клавиатурой под мышкой, подключает её к одиноко стоящему системнику, долго прислушивается к «бормотанию» железа, быстро набирает некую комбинацию на клавиатуре и, довольно кивнув, удаляется. Интернет снова доступен!

Устанавливаю программу для проверки знаний английского языка. Программа хорошая, лицензионная, но после третьего шага вдруг матюгнулась и заявила что-то вроде: «Работать не буду пока не установишь поддержку проигрывания файлов типа WAV. Систему, обнови, вот потом и поговорим».

Ось — Виста, железо хорошее, все кодеки стоят. Почесал голову, пошел к Биллу. Рылся, все обновления скачал, кодеки переустановил — всё ништяк, писюк любые хитрозакодированные фильмы читает, а тут какой-то элементарный формат не поддерживается!

Мучился ровно полдня. Перекопал весь установочный диск, WAV-файлов не нашёл. Тут меня осенило! Сунул наушники в разъем; вуаля — установщик тут же всё оформил в лучшем виде.

Все сообщения об ошибках выводились на английском, и я не совсем правильно понял, что имелось в виду. Впрочем, первый экзамен на знание языка я прошел успешно — хоть и, так скажем, с пересдачи.

В небольшом селе бывшей союзной республики есть интернет-кафе. А что — и в глубинке любят посидеть в «одноклассниках» и поиграть в Counter-Strike.

Как-то раз один из постоянных клиентов пришел со своим младшим братом, пареньком лет пяти. Закончив свои дела, они подошли расплачиваться. Клиент протянул мне сумму, которая явно превышала ту, что с него причиталась. На мой удивлённый вопрос «Зачем так много?» он смутился, опустил глаза и ответил: «Это за коврик». Подойдя к компьютеру, за которым он сидел, я увидел, что его братец уже съел половину коврика для мыши и с удовольствием дожёвывал остаток!

После этого случая я купил пачку печенья, которым каждый раз угощал этого малыша.

Поздняя осень, в Питере морозец и морось. Все приличные айтишники перешли на удалённую работу — сидят по домам и болеют гриппом. Я же свою легкую инфлюэнцу стойко переносил на ногах. Ирония в том, что работаю я в антивирусной компании — анализирую продукты конкурентов, пишу заявки на разработку, читаю доклады.

Понёс меня чёрт в пятницу на партнёрскую конференцию — доклад прочитать и вживую с партнерами пообщаться. Много слов было сказано про вирусы живые и компьютерные, много возлияний было совершено перед тем, как ужин сменился развлекательно-тусовочной программой — естественно, с айтишным уклоном.

Ведущий-затейник проводил конкурс «собери компьютер из ведра». Выглядело это так: назначенный «сборщиком» из натурального ведра вытаскивал беджики с буквами и навешивал их на интересные части тел людей из своей команды с комментарием-расшифровкой: «К — клавиатура, П - процессор, Д — динамик, Ч — чип (непонятно, какой, но без чипов компьютер немыслим). К — клавиатура была... Колонки? Снова К? Ну-у, кулер»...

Наша команда победила — пошёл получать призы. Меня одарили миниатюрным дятлом от Касперского, осьминогом-хедкрабом от Доктор Веба и коробкой антивируса Norton 2010. Фото на память: хедкраб на голове, дятел на плече, дядюшка Нортон в руках, а из динамиков визжит та самая свинья. Никогда я ещё не чувствовал себя таким защищённым от вирусной атаки!