BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Давным-давно один начинающий программист решил поставить себе модную новую ОС — Windows 3.1. Поставил — и был буквально поражён тем, насколько графический интерфейс с иконкам выглядел лучше, чем DOS-программы, даже те, которые использовали TurboVision! Его тогда немного удивило, что некоторые коллеги из ФИДО обзывали винду «кривым мастдаем». Наверное, это потому, что они не смогли осилить новую систему!

Программист хотел быть лучшим, поэтому добыл за немалые деньги редкую тогда книжку по программированию под Виндоус. Он разобрался с тем, как писать программы на чистом C/С++, а чуть позже, уже с появлением Windows 95, освоил MFC. Он научился использовать отладчик SoftICE, дизассемблировать программы и обходить защиту, разобрался в принципе работы вирусов, научился писать их сам. В общем, многому он сумел научиться, главное — разобрался во внутренней структуре операционной системы. А заодно — понял тех, кто когда-то обзывал Винду «кривым мастдаем»: если взять солому, обвязать её проволокой, а сверху приклеить гипсокартон — может получиться очень симпатично, но внутри по-прежнему будет солома с проволокой. Можно продумывать и выверять код прикладных программ, но когда системные функции продуманы плохо — глюки неизбежны.

История любит повторяться по спирали, поэтому через некоторое время, когда наш программист столкнулся с линуксом, он также решил в нём разобраться. Его уже не удивляло, что некоторые коллеги из интернета обзывали линукс кривым глюкаловом: наверняка они просто больше знали! Но изучение показывало, что теперь ситуация повторяется с точностью до наоборот: внутренняя структура и логика работы системы была логична и неплохо продумана, а вот код, её реализующий, часто был написан не слишком хорошо. Стоило исправить очередную ошибку — и система становилась лучше, глюки бесследно пропадали.

Шло время, системы развивались, и каждая заняла свою нишу: одна — на столах у клерков, чтобы они могли рисовать картинки и составлять отчётики, другая — внутри приборов, серверов и систем связи, где важнее надёжность и качество работы. Вот только поверх ядра одной ещё можно прикрутить внешние панели с окнами, а внутри другой по-прежнему остаётся солома с проволокой.



Дело было в нашем автотестерском кругу. Был у нас метод selectRadioButton, был маппинг кейвордов на Java-методы, крутилось себе всё это спокойненько на Дженкинсе, тестировало продукт. И прилетело тут обновление компоненты фреймворка, где RadioButton стал именоваться Check: с чекбоксами объединили.

Доблестный ТА-инженер, следя за концепциями, меняет имя метода на selectCh, коммитит, а за коммитом валится и Дженкинс, и автотесты прибегают красные, и начальство злится. Правильно, маппинг-то не поменяли. Материмся, возвращаем selectRadioButton. Следующий запуск Дженкинса — опять хлобысть! Так, уже смешно. Уже другой кодер вместе с другим функционалом заливает selectCh. Обзываем его Селектычем, ржём, правим.

Проходит пять дней. Про Селектыча все забыли, разработка убежала вперёд. И тут возвращается в наши активности товарищ, который уходил на другие задачи аккурат после первого случая с Селектычем. Правит баги, коммитит и снова валит Дженкинса.

Вот так и появился у нас Java-вирус Селектыч. И сидит Селектыч в головах, а не в коде. Обновляйте SVN, и да не пребудет Селектыч с вами!



Устроился на новую работу. Все коллеги в отделе адекватные, но с начальником IT-отдела (дядечка 50+ лет) что-то явно не то.

Заходит к нам в кабинет:

— Фотобумага есть? Нужен всего один листок.

Где-то видел тонкую пачку фотобумаги 10×15 — видать, шла в комплекте с цветным принтером. Порывшись в шкафу, достаю.

— Вот…

— Она чёрно-белая?

— В смысле? Обычная. Хоть что можно печатать, хоть цветное, хоть чёрно-белое.

— Мне нужна чёрно-белая.

— Да не бывает чёрно-белой.

— Как не бывает? Фотобумага бывает цветной и чёрно-белой. Нету, значит?

Начальник выходит в коридор. Подумав несколько секунд, распаковываю пачку, достаю один листок, выбегаю следом.

— Вот, есть, нашёл один лист чёрно-белой фотобумаги!

Оказалось, нужно было распечатать отсканированную старую чёрно-белую фотографию.

* * *

Приносит музыкальный MP3-диск и штук пять чистых болванок.

— Запиши на все с этого диска. На твоём же компе два привода.

Тут только обращаю внимание, что в моём системном блоке действительно два оптических привода. Ну, думаю, наверно, не знает, что можно скопировать на жёсткий диск, а потом оттуда записывать. Решаю всё же не разочаровывать человека. Вставляю в один привод оригинал, в другой — болванку. Пишу, потом вынимаю оригинал, вставляю вместо него новую болванку и пишу на неё с первой, которая пока остаётся в своём приводе. Заодно и проверка на чтение первой болванки происходит. Потом первую болванку меняю на чистую и пишу на неё со второй, только что записанной. На четвёртой операции записи слышу возмущённое:

— Ты что делаешь?

— А что, всё правильно. И быстрее, и с проверкой сразу.

— На все диски надо же с оригинала записывать!

— Так какая разница?

— Качество звучания ухудшится же! Ты представляешь, какое будет звучание на последнем диске?

— Такое же и будет. Это же цифровой формат!

— Ухудшится же! С каждой последующей перезаписью происходит потеря качества! Вспомни, как раньше аудиокассеты на магнитофонах переписывали. Всегда старались с оригинальной кассеты запись делать.

— Так то ж кассеты! Там аналог, а здесь цифра. Байт в байт! Что, когда вордовский файл много раз копируешь, он тоже в качестве теряет? Здесь же тоже файлы, только MP3!

— Файлы — это файлы! А здесь — звук! Надо переписать заново на все с оригинала!

Поняв, что случай клинический, прекращаю спор и говорю:

— Тогда новые чистые диски нужны. Эти не пойдут, на них уже один раз запись сделана, теперь размагнитились немного, звук с помехами и шумами будет. Теперь только для файлов и годятся.

— А, да, точно!

И пошёл за новыми дисками…

* * *

За пять минут до конца рабочего дня наш герой обнаружил, что на его мобильном заканчивается батарея, и поставил на зарядку. Тут же забыл и уехал домой без телефона. Я же обычно немного задерживаюсь на работе, жду, когда за мной отец заедет. Что, думаю, будет всю ночь телефон на зарядке стоять? Выдернул зарядник из розетки. А утром всегда пораньше на работу приезжаю. Сейчас, думаю, шеф приедет, увидит, что зарядник выключен, вопросы возникнут… Взял и воткнул обратно в розетку. Приезжает: «Ох, блин, вчера телефон здесь на зарядке забыл же». Выдёргивает из розетки и с удивлением обнаруживает, что телефон почти и не зарядился.

— Как так, всю ночь же стоял на зарядке?

Ходит кругами задумчивый, я с трудом храню покерфейс. Вдруг его осеняет:

— Я понял! Когда телефон полностью зарядился, то из-за того, что его не отключили от розетки, он весь заряд отдал обратно в зарядник!



Был я на приёме у окулиста. Путём расспросов он выявил во мне айтишника и попросил разобраться с тем, что его плеер на рабочем ПК не открывает файлы .mov. Да-да, у врача есть яблокофон, тудыть его в качель! Я со своего «робота» подключился к вайфаю, благо через дорогу кафе с хотспотом, и скачал кодеки, выбранные из яблокоплеера и портированные для того проигрывателя, который стоял на компе. Казалось бы, проблема решена, даже старый дата-кабель нашёлся в сумке врача. Но не тут-то было!

Дело в том, что кодеки спасались в папку загрузок браузера. А там была ещё куча порнокартинок. Вот скажите мне: какого Гейтса надо делать так, чтобы при открытии папки с данными, из которых процентов сорок — картинки, выдавать вид «диафильм»? Я никогда не чувствовал такого желания удавить всех работников и инвесторов Майкрософта. Одновременно. Причём специально открылась самая неприличная… Я с покерфейсом сделал вид «таблица», скинул кодеки и перезапустил плеер. Каких усилий мне это стоило! Я хочу, чтобы однажды авторы этой системы оказались в такой же ситуации.

Хорошо, что всё закончилось хорошо. И воспользуюсь фразой дружественного ресурса: задолбали!



Смешной бородатый старик Макар слишком бодр для своих лет. Он успевает всё: и фотографировать, и прыгать с парашютом в аэроклубе, и с внуками приводит немало времени. Он знает, как играть на бирже, даже немного знаком с модой в высшем обществе, но это — только для спортивного интереса. На биржу и моду он смотрит свысока. Больше всего он любит мастерить. Но не так, как другие. Бывает, притащит в сарай подаренный соседом по даче старенький мотоблок, позовёт внуков — и давай чинить. А потом — красить. А потом — испытывать, какой шедевр получился из ещё недавно ржавой рухляди.

Именно такие, как он, пользуются DOS, Symbian, Minix 2, Slackware 1993 года и помнят, как совладать с Б3–34. Нам со стороны они кажутся смешными олдфагами, замкнувшимися в своём мирке, но сами-то они точно знают, что это не так.



Пришёл приказ сверху, из Москвы: напечатать на бумаге исходный код. На бумаге! Исходный код! Надо сказать, что проект не просто большой, а прямо-таки глобальный.

Ну, мы поржали, однако делать нечего. Подготавливаем к печати, все дела. Принтер у нас один и на программистов, и на бухгалтерию. Слышим — зажужжал. Чего-то печатает. Кодеры ринулись смотреть, как оно — исходники-то на бумаге. Первый подбежал, глянул — и разочарованно:

— Не, это не исходники.

— А что там? — замерли остальные.

Апатически отмахиваясь, потеряв всякий интерес к процессу:

— А, приказы на увольнение.

А принтер печатает, печатает…



На «хэппенсе» возрождается бессмертная тема сравнения ОС с девушками. Вообще, за последние лет двадцать операционки уже сотни раз сравнили не только с девушками, но и с автомобилями, и с оружием, и с домами, и даже с унитазами. Непонятно только зачем. Сравнивать не ОС нужно, а людей, что этими ОС пользуются.

Есть, к примеру, этакие мастера-самоделкины, которым нравится делать что-то своими руками. Кто-то из них паяет, кто-то делает мебель, кто-то мастерит автомобили или мотоциклы. Процесс таким мастерам обычно интереснее результата, а сами они или уходят в добровольную изоляцию от общества, поддерживая контакты разве что с товарищами по увлечению, или, напротив, приобретают космических масштабов снобизм и смотрят на «толпу неумёх» с презрением и жалостью. У единиц таких самоделкиных получаются шедевры, у большинства — нечто корявенькое и к эксплуатации пригодное разве что создателем, и то подчас условно. Это — подход большинства линуксоидов.

Есть, скажем, люди, гоняющиеся за модой и пафосом. В их доме всегда лежит свежий номер «Космополитен», они точно знают, какой аромат моден на этой неделе, костюм из какой ткани необходимо надеть, чтобы быть в тренде, и вовремя меняют свои увлечения с тенниса на дзюдо в соответствии с линией правящей партии. Разумеется, в руках, украшенных актуальными в это время суток аксессуарами, эти люди всегда держат гаджет от «Эпл» последней модели.

Мир, впрочем, состоит в основном из обычных людей, которым нужно, чтобы работало. Им плевать на моду, они не хотят тратить свою жизнь на ковыряние в чём-то. Они увлекаются чем-то ещё, помимо рукоделия и моды: кто-то фотографирует, кто-то прыгает с парашютом, кто-то посвятил себя детям, а кто-то играет на бирже. Все они рассматривают неинтересные им вещи как инструмент для достижения цели, а не как фетиш. И они пользуются Windows.

Конечно, это сравнение не охватывает все случаи. Иногда очень большие компании нуждаются в специфических решениях, отсутствующих на рынке, и тогда бывают вынуждены взять себе в штат специалистов-самоделкиных, которые построят им нечто уникальное: то, что не купить, то, что нужно только им. Именно по этой причине большинство гипермасштабируемых числодробилок или монетизируемых рекламой малонадёжных решений публичной электронной почты делаются на Linux.

Нередко солидный человек приходит в парфюмерный магазин, выбирает понравившийся парфюм, покупает его и пользуется, совершенно не думая о том, что, оказывается, он пользуется как раз тем самым ультрамодным этой зимой запахом, о котором уже неделю истерически голосят страницы всего глянца мира. Возможно, он и айфон купил именно так же: понравился — вот и взял.

Часто профессионалы пользуются в своей работе совершенно обычными инструментами, теми же, что есть у многих, и вся разница между ними и толпой в том, что профессионалы действительно умеют использовать свои инструменты на все сто, а толпа умудряется забивать гвозди микроскопом: а что, станина прочная, сам тяжёлый, ручка удобная.

У вас глючит Windows? Вы просто не умеете им пользоваться.



Windows. Установка ОС.

— Приветствую вас, сэр! Что желаем: установить иль, может, обновить?
— Установить.
— Отличненько. Введите вот это сюда, это туда. Раздел создать? Есть, сэр! А этот удалить? Нет проблем! Введите ключик, пожалуйста. Нажмите «Далее». Готово, пользуйтесь на здоровье, сэр!

Linux. Установка ОС.

— Здрасте, вас приветствует лучший в мире дауноориентированный дистрибутив. Хотите установить? Иль так позырите?
— Установить!
— Отлично. Выносим все с винта к ё&@#$й матери и ставим!
— Как выносим?! У меня ж там винда!
— Да нету у тебя там ни хрена, вот, сам позырь.
— Не понял, а где разделы?
— Нету.
— А так?
— Нету.
— А вот так?
— И так нету.
— А вот в этой позе, с плёткой и бубном?
— Да нету же и не будет никогда. Буду только я! И насрать мне на твои разделы и данные… Ладно, йух с тобой, уже уши от бубна болят, на тебе разделы, выбирай.
— Отлично, создай такой вот раздел.
— Окей, созд… А знаешь, диск у тебя небось виндовыми утилитами размечался? Не, на хрен, не буду я тебе ни фига создавать! Ошибка. Хм, из-под SRC, говоришь, создал? Ну ладно, хрен с тобой… Знаешь, чё-то в падлу мне сегодня, не буду ставиться. Висим.
— Reboot.
— Стереть всё к… Ну, дальше ты сам знаешь.
— Б#$!

Windows. Установка приложений.

— А установим-ка эту программку.
— Нажмите «Далее». Ещё раз. Ещё раз. Готово.
— А эту?
— Ой, да пожалуйста.
— А эту?
— Скачайте, плиз, Яву. Скачали? Установите! Установили? «Далее», «Далее», «Готово» — пользуйтесь!

Linux. Установка приложений.

— А установи-ка мне вот это!
— Пакет в репозиториях не найден.
— И чё теперь делать-то?
— Вот те бубен, пляши. Вот DEB (RPM, хрень зелёная) — поставь из неё. Ой, не могу: зависимости не удовлетворены!
— Так удовлетвори!
— Качаю 1,5 ГБ непонятной хрени, подождите полтора тысячелетия.
— Ты шо, офонарел? У меня EDGE-коннект с лимитом в 100 метров!
— Не интересует. Не хошь — отменяй установки и соси чупа-чупс!
— Вот те исходники, ./configure && make && make install.
— Тпру-у, кобылка, куда гонишь? Вот те список, чего нет, но что должно быть. Пока не найдёшь, не поставлю.
— Ё-о-о-о… Где ж я всё это найду?
— Не волнует. Ты мой персональный бубнотряс, а не я твой.

Windows. Установка устройств.

Ситуация № 1.

— Так, кто это у нас? Синезуб-адаптер? Устанавливаю драйверочки. Готово, пользуйтесь.

Ситуация № 2.

— Дисочек с драйверочками вставьте, пожалуйста. Нажмите вот сюда. Новый принтер установлен, тестовую страничку отпечатать не желаете?

Linux. Установка устройств.

Ситуация № 1.

— Эт чёй-то за хрень? Чё? Блютус-адептер? А по-моему, это резиновый член. Только на хрен мне он в USB нужен? Убери эту гадость!
— Ты с дуба рухнул? Блютус это, блютус!
— Хочешь меня в этом убедить? Вот тебе тема «Презервативы vs Терминатор» на форуме, там где-то среди тысячи постов список конфигов, как раз между рецептом хренового варенья и  советами по сборке ядерного реактора в домашних условиях. Вот тебе список сайтов с описанием синтаксиса, только большинство из них мёртвые — смотри, чтоб некрофилом не обозвали. А вот ещё пара форумов, где тебя назовут ламером, дауном, посоветуют убиться об стену и напишут 200 постов с единственным словом: «man». И вот тебе сам man, который, впрочем, тебе ничем не поможет. Ах да, на тебе бубен, сыграй мне что-нибудь классическое, я подумать хочу.

Ситуация № 2.

— Чё ты на меня вылупился?
— Ничего не замечаешь?
— А чё я заметить-то должен?
— Я, вообще-то, принтер подключил.
— Да? Вот эта хрень — принтер? Ну, извини, брат, драйверов у меня нет. И на офсайте производителя их нет. Да, только под винду. А винда мне — как говно в банке с чёрной икрой.
— …
— И не уговаривай даже. Хочешь печатать — иди покупай новый. Вон тот, за 1500 $. Что значит «@#$, чё так дорого?» Зато поддерживается СПО. И пельмени варить умеет.



За годы админской жизни и постоянных подработок, казалось, я научился всему. Но нет… Шеф порекомендовал меня как крутого специалиста хорошей фирме, очень попросил сделать как надо и не уронить честь рекомендателя. Меня должны были насторожить условия «ставить полную версию Windows XP, англоязычную, никакого „Зверя“» и «всю информацию с диска сохранить в точности», но я как-то не обратил внимания: первое меня не пугало (диск был на руках — мало ли любителей старенького), а второе у многих было обязательным требованием.

Приехал. Клиент — профессиональный переводчик, готовил документы для Актуального Мероприятия На Юге. Перепад напряжения, бесперебойник тю-тю, комп вроде бы тоже. Сгоревшее заменил быстро, благо у фирмы нашлись нужные детали, начал пытаться восстановить систему. По признанию клиента, она и так глючила безбожно, так что перепад её только добил. Как её восстанавливал и выуживал информацию, если система в любом режиме жила не больше пяти минут, после чего падала вусмерть, — отдельный разговор.

Хорошо, всё перекопировали, можно было спокойно форматировать изрядно загаженный винт и ставить всё: установочные диски и все нужные инсталлеры были. И тут началось…

Для начала Виндоус попросили поставить с поддержкой всех языков и четырёхъязычную. Четырёх! Английский, русский, китайский, японский. Профессиональный переводчик, помните? Я-то поставил, но оказалось, что надо все рабочие проги настроить под эти языки. Мать честная, никогда бы не подумал, что сделать совместимые с англоязычной виндой программы, работающие с азиатскими языками, такая морока. Винда ругалась на каждое второе движение и требовала драйверов (к счастью, большинство у людей уже было на флешках — не первый год работают), почти все программы выдавали кракозябры или в меню, или при работе с иероглифами. Куча программ работали нормально только в строго определённой версии. Ошибёшься в четвёртой цифре после точки релиза — фиг тебе, вылетает. Как я ставил словари, чтобы они понимали иероглифы из буфера обмена, как настраивал все распознавалки текстов, которые работали тогда и только тогда, когда в процессе их установки ты параллельно ставил нужные драйверы в строгой очерёдности, причём некоторые отменяли предыдущие — это неописуемо.

Мне казалось, что винт захламлён? Удивлялся, почему не разбили его на системный и нет? А это я, оказывается, не сталкивался с упорством уймы дополнительных прог для восточных языков, которые истерили, когда любой путь вёл куда-то, кроме диска С:. Которые отказывались открывать документы, если те не были заботливо положены в системную «Мои документы». Даже, чтоб его, продвинутая сканер-прога — и та могла на выбор сохранять сканы в корень С: и в «Мои картинки». Я когда-то считал Виндоус Апплокаль глючной и малополезной программой? В жизни так не ошибался! После часов работы с прочими она была мне как родная, простенькая и безотказная…

И ведь не просто аналогов большинства прог нет на том же линуксе — для большинства и свежих аналогов под винду нет! Для них и ХР был «с натягом, со скрипом». Windows 8? Господь с вами, некоторые работали на DOS-движке, который эмулировался чем бог подаст (каждая — из-под своего эмулятора), и мне говорили, что уйма более хороших программ была под 95 и NT, но, увы, допилить их до свежих версий винды нереально.

В общем, я там провёл почти два полных рабочих дня и ушёл с твёрдым осознанием, что переводчики — герои, что могут работать с настолько глючными программами годами и не жаловаться. Мои бы юзвери стёрли бы меня в порошок за первую сотню ошибок и одиннадцать выпадающих сообщений об ошибках при каждом запуске системы, требующих каждый раз исправления вручную (поэтому компы в фирме не выключают на ночь вообще), за пяток программ, настройки которых при каждом запуске прописываются вручную, за… Много за что. Люди, вы герои, что ухитряетесь работать в таких условиях. Меня часто задалбывают пользователи, но в данном случае я всецело с вами и искренне желаю вам побольше неглючных программ.



Мимоходом заглянул к бухгалтеру. Думал передать бумаги да пойти дальше, но нет: попросила посмотреть, почему это у неё в новом компьютере со свежеустановленным Офисом в Экселе вместо таблицы одни столбики.

Недолго думая, начинаю искать, как разъединить ячейки из столбцов обратно, но по отдельности каждая ячейка выделяется. Пробую поискать в настройках отображение горизонтальных разделителей — нет таких, а что есть — не то или не помогает. Обращаюсь к великому и могучему, ищу всё, что связано с объединением и отображением разделителей. Ничего дельного, ни у кого ничего не пропадало.

Медленно начинаю присаживаться на измену. Ну, семь бед, а один раз переустанови… Взял Офис другого года, установил — ничего не изменилось! Одни столбцы. Попробовал выделить каждую ячейку — выделяется, видно все горизонтали. Начинаю седеть. Попутно выясняется, что при удалённом подключении горизонтали видны. Решил попробовать ещё разок поискать на просторах подобные случаи — авось… Открываю первую страницу и приглядываюсь к строке. Что-то в ней особенное… Не видно горизонтальных линий!

Идея всплыла в сознании, как подлодка посреди Амстердама: контрастность монитора! Открываю настройки — 100%. Минус 10% — вот и горизонтали появились.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло