Подрабатываю приходящим админом в школе, вправляю мозги компам и бухгалтерам с секретарями. Денег немного, но уже всё настроил и делать особо нечего.

Переставил недавно одной вредной тёте винду, лицуху вместо пиратки. Интернет у них там медленный и лимитированный, работают так: подключились, отправили-получили, отключились. Поэтому в Outlook Express я отключил автопроверку почты, чтобы тот не возникал по поводу отсутствия соединения.

Через пару дней звонок. Кричат в трубку, какой я тупой и некомпетентный — им, дескать, почту отправили, но ничего не пришло!

Зашёл посмотреть. Оказалось, вредная тётя открывала аутлук и смотрела на него в ожидании почты. Аутлук в свою очередь смотрел на тётю в ожидании нажатия на кнопку «Доставить».

Так и живём. Нельзя, конечно, издеваться над клиентами, но иногда так сложно удержаться...

На переломе девяностых мне пришлось некоторое время жить с 80-метровым винтом. Из «окон-95» было вырезано всё, что можно. Ключевым звеном системы был волшебный батник. При запуске он спрашивал, чего барин изволит:

1. Фильм посмотреть;
2. Музыку послушать;
3. В ворде поработать;
4. Код пописать;
...и дальше по списку прикладных прог.

После выбора умный батник сносил всё ПО предыдущей задачи и ставил с пиратского сидишника софт для нового занятия. На рабочем столе появлялись необходимые ярлыки, и всегда можно было понять, подо что «заточен» компьютер сейчас.

Процедура смена «скина» у компа занимала до получаса. Это ведь совсем немного — покурить, чай поставить...

На днях наша контора купила энтерпрайзного «Доктора Веба» с трёхлетней лицензией — я как раз занимался этим вопросом.

Вчера вечером вот какой казус приключился. Стою я на углу с букетом в руке, девушку свою жду. Ко мне подъезжает на велосипеде дедушка и спрашивает: «Почем „Вебера“ брали?» У меня в мозгу раздаётся громкий щелчок, за которым прибегает стадо мыслей типа «Кто это? Откуда он знает? Неужели по мне заметно?!» Тем не менее честно называю цену. Сказать, что дедушка офигел — значит ничего не сказать.

В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что вебер — это сорт хризантем, которые я держал в руках и которые массово выращивает на продажу дедушка. Вот он и изучал рынок на предмет цены для оптовой сдачи своего товара.

По долгу службы мне приходится проводить время в модных молодёжных магазинах. На открытии и подготовке частенько присутствуют иностранные и отечественные менеджеры всех уровней — одеты все не в деловом стиле, а по последнему слову европейской моды.

Заканчиваем проверку сети. Вокруг снуёт персонал в платьицах, зауженных джинсах, нелепых сапогах и шарфиках — глазу приятно, но ни фига не удобно. И стоим мы, айтишники, четыре парня и девушка — все в берцах или гадах, штормовках-ветровках, а некоторые в камуфляже и разгрузках. Презрительных косых взглядов мы нахватали за пару часов немеряное количество. Собрались уже уходить; девчонка, что подписывала документы, говорит: «Приходите одеваться у нас — мы вас большу-ую скидку сделаем!» Системщик, застегивая косуху, отвечает: «Спасибо, обязательно. А одежда, чтобы на улицу выйти не стыдно было, у вас найдётся?»

Модная девочка скрылась со скоростью пули. Еле до машин дошли — от хохота животы скрутило!

А вы заметили, что айтишничество — вполне сформированная религия? В ней присутствуют все классические элементы:

— Созданная из ничего в программируемая вычислительная машина на телефонных реле, ознаменовавшая переход от докомпьютерной эры к нашей эре;
— Типичное воплощение рая (KDE, OS X — на выбор) и семи кругов ада (Windows 95);
— Святой Линус и лукавый Гейтс;
— Великое множество великомучеников, пострадавших от неверных;
— Культ шаманства и пляски с бубном, чудо воскресения;
— Пиво для причастия и эмблемка вай-фая для храмов;
— Древние манускрипты с ветхим заветом (COM) и новым заветом (USB), объединяющие верующих.

В связи с этим предлагаю:

1. Среди неверующих неустанно распостранять агитинформацию об одушевленности техники и ее страданиях от перегрева, побоев и пыток;
2. Среди верующих упрочить веру в святых Контрола, Альта и пресвятого Делита; всему миру заявить о принадлежности к великому культу айтишничества путем записи в графе «религия» при переписи населения;
3. Всем несущим Знание (сисадминам, программистам и причастным), у которых есть подшефный персонал, заочно присвоить звание почетных педагогов с правом ведения семинаров на тему «Остановившиеся звезды: конец света» или «Муки моральные взамен мук физических, или почему не стоит бить системник».

И да пребудут с нами байты!

Всему всегда приходит конец. Вот сдох и мой комп — завис посреди рабочего процесса. Ресет привёл только к чёрному экрану и горящей лампочке питания. Выключил, разобрал — начинает загружаться, после ввода пароля виснет снова.

Выяснилось, что при включении холодного компьютера он работает секунд 20 и виснет. Значит, что то перегревается. Потрогал все радиаторы — всё в пределах нормы. Методом исключения определил, что дело в материнке. Вычистил всё от пыли, заменил пасту на процессоре, добавил её под те радиаторы где её никогда и не было — безрезультатно.

Настроение испортилось, я начал морально готовить себя к походу в магазин за новой и с горя принял стакан коньяка. Тут меня понесло — терять ведь уже нечего! Мысль начала работать: раз что-то перегревается, значит, должно быть что-то горячее. Я начал ощупывать всё подряд, вплоть до разъёмов. Когда дотронулся до маленькой микросхемки, чуть не упал со стула — наверное, если выключить свет, то было бы видно красное свечение.

Микросхемка отвечала за звук и сетку. Сеть не работала уже полгода после грозы, а теперь, видно, решила сдохнуть совсем таким наглым способом. Коньяк уже разлился по голове — я, подумав, что звук, как и сетка, не является жизненно важным органом для материнки, решил ампутировать злосчастный чип. Разве не я в молодости паял и отлаживал АОНы и Синклеры, ремонтировал телевизоры и прочую ерунду? Но тут дело очень тонкое: микросхема маленькая, ножки как волоски, и припаяна своим межным пузом к материнке.

Делать нечего — достал кусачки, шило, отвёртку и обычный паяльник на 40 Вт. Промордовался минут 20. Остался лишь медный остов и рана на материнке, на первый взгляд несовместимая с жизнью. После небольшой обработки замыкающихся дорожек я нажал кнопку питания — чудо, компьютер ожил! Без звука, конечно, плохо, но явно лучше, чем до реставрации. На следующий день я поставил старую звуковую карту и жизнь снова вошла в привычное русло.

Сижу в офисе, работаю. Заходит клиент, пожилой дяденька. Я в этот момент обновлял драйвер и отправил комп на перезагрузку. На экране появилась стандартная надпись: «Windows is shutting down». Внезапно за моей спиной раздаётся изумительное:

— Виндоус — шутка дауна?!

В офисе наступила гробовая тишина перед бурей подстольного хохота.

В универе у нас был замечательный препод по информатике — большой оригинал.

Когда мы проходили MS Word, он рассказывал нам про чекбоксы в настройках, которых там не было, но «надо, чтобы они там были», причём спрашивал это на экзамене. Ещё он любил поменять местами клавиши на клавиатуре и попросить напечатать текст на скорость. Я, владея слепой печатью, на клавиатуру даже не глядел. Он пошёл дальше, поменяв знаки в самом ворде, но пока добрался до моего компьютера, я успел всё исправить.

Но это всё цветочки. Рассадил он как-то нас по парам; мне, благо, достался пацан, который отлично разбирался в предмете. Подходит к нам, говорит: «Покажите мне 7 способов копирования в Windows», — и даёт текстовый файл. Поехали: Ctrl+C/V, Ctrl/Shift+Ins, левой кнопкой, правой кнопкой, через меню окна, через меню файла — итого шесть. Думаем. Тут мой напарник подскакивает: «Я знаю!» — и делает копирование через командную строку.

Смотрим на препода. «Ага, я не подумал про командную строку — покажите восьмой способ». Сидим в ступоре. Через какое-то время мы всё же сдались и стали ждать откровения. Препод, издав победоносное «Смотрите!», открывает файл вордом, выбирает «Save as» и сохраняет файл в другом месте.

Работаю системным оператором в одной из организаций в сфере энергетики. Откомандирован в одну из ведомственных «испытательных лабораторий», назовём её так. К нам (точнее к ним, в лабораторию) прислали «не имеющий аналогов» забугорный прибор, который планируется использовать для «более экономичных расчетов повышения коэффициента эффективности энергоресурсов». Дескать, нынче кризис, надо изыскивать внутренние резервы.

Прибор мало того, что западный, так еще и в британской системе мер: фунты на квадратный дюйм, галлоны в час и прочие прелести. Меня попросили сделать программу, которая бы переводила величины от них к нам. Как всякий человек, я изрядно ленив. Пересчитывать всё лично мне было лень, поэтому на себя я оставил лишь написание программки, а вот сами коэффициенты решил позаимствовать. Я знал, что у моего коллеги, оставшегося на основном рабочем месте, есть таблица, в которой есть формулы по переводу любых величин друг в друга. Лезу в инет — облом, местный провайдер проводит «отключения электричества для экономии электричества». Достаю сотовый, уже находясь в готовности к длительному разговору по уточнению цифр (мой коллега — изрядный педант и имеет привычку отвечать именно на тот вопрос, который ему задали, даже если вопрос был поставлен неверно):

— Дружище, выручай, как кубические дюймы в литры перевести?
— Дели на 61, будет приблизительный результат.
— Мне не надо приблизительно, мне надо точно!
— (вздыхает) Тогда дели на 61,023744094732284.

Приятель мой обладает довольно мощной машинкой, которую я собирал и апгрейдил в течение трёх лет. Недавно его тачка наконец обзавелась четырёхядерной бомбой и GTX 285 — игрухи любые хавает не глядя. Внезапно приятель просит у меня Half-Life 2. Я в недоумении: обычно он любил или футбол по сети, или что-то вроде Dead Space. Говорю, мол, опомнись — игра старенькая, сюжет линейный. Приятель был неумолим: «Ставим „Халфу“, и точка!»

Нахожу игру у другого товарища и планирую закинуть его вечером. Хрен там! На работе день рождения самой главной сотрудницы. И вот, я, порядочно подшофе, поздним вечером иду к приятелю. По дороге меня останавливают доблестные люди в серой форме: «Молодой человек, проедемте с нами!» Я, хотя и старше их раза в два, соглашаюсь, ибо сопротивление смерти подобно.

Приезжаем, а в участке целая очередь очередь. Меня просят подождать на скамейке, но рюкзачок изымают. Через некоторое время выходит старлей-участковый и спрашивает, что я здесь делаю. Я честно отвечаю, и он просит дежурного по вытрезвителю, чтобы меня отпустили.

Визит в отделение аукнулся мне неслабо — пришлось помогать милиционерам сдавать высшую математику, физику, и химию в политехе, где они учились, хоть и не бесплатно. Зато диск, который они у меня спёрли, вернулся мне в расширенном варианте — первый и второй Half-Life!