BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Ух ты! сравнения ОС и девушек появился. Ну, раз начали, то, может, продолжим?

Девушка Ви умна. Покажешь ей веб-камеру — она сразу говорит: «О, это веб-камера, ей можно видео снимать, фото делать и в скайпике лицо своё транслировать». В это же время девушка Ли сделает сложную мордочку, задумается, а потом скажет, что ты ей показываешь какую-то непонятную шнягу. Ты спрашиваешь: «А может, это веб-камера?», а она тебе отвечает: «Не-а, больше на клавиатуру похоже». Ты настаиваешь и говоришь, что камера. Она соглашается, но не проходит пары минут, как вдруг снова: «Дорогой, ты какую-то хреновую клавиатуру подключил».

Одевать Ли тоже тяжело. Наденешь шапочку — говорит, что ботинки не подходят. Находишь подходящие ботинки — не подходит юбка. Когда, озверев, идёшь на местный форум, только и слышишь: «Не умеете вещи подбирать, надо сразу комплектом брат ь». Но как-то эти люди забывают, что если возьмёшь одежду комплектом, то Ли может внезапно разучиться готовить или мыться. Как это связано? Понятия не имею. Да и, чуть что, она сразу плачет и просит обращаться к мамане. Да, у Ви тоже в 98–2000 годах были такие проблемы, но сейчас только воспоминания и остались.

Да и сиротлива в своих заигрываниях Ли. Тётенька Габриэлла? У Ви полно приятных родственничков: дедушка Метелица (военный и звёздный ремесленник), дяди Биоварь, Держи-Два, Активизон, И-Эй, Каменная Звезда и ещё куча не таких известных.

Ах да, я совсем забыл о братике Ли — Андро. Сейчас Андро переживает всё то же самое, что и Ви когда-то: глупые партнёры, которые так и норовят всучить что-то, нападение всяких болячек, постоянные упоминания какой-то рекламы. Только вот если об этом узнаёт Ли, то сразу обижается: никакой Андро ей не братик. Правда, когда он занимает призовые места в каких-то рейтингах, Ли сразу меняет своё мнение и очень гордится родством.

А ещё Ви умеет обрабатывать фото, видео, звук и решать ещё кучу различных специфичных задач, до которых у Ли почти никогда не доходят руки (разве что после вайнца покрепче).

Я бы перечислял дольше, да только кому оно надо? К любой девушке можно привыкнуть и понять, у каждой найти достоинства и недостатки и принять их. А вот найти силы и не называть других девушек проститутками — это нужно постараться гораздо сильнее.



Из университетского курса психологии узнал, что человеческий мозг делится на два полушария. Правое полушарие отвечает за логическое мышление, левое — за образное. А глазные нервы перекрещены, так что правым глазом мы видим «для левого полушария», а левым — «для правого».

К чему это? К тому, что значки дисков и папок на рабочем столе в Windows и KDE/Gnome располагаются по умолчанию слева, а в OS X — справа. Хм-м! Так во-о-от почему дизайнеры и музыканты любят маки! Ведь это «левополушарная» система для мыслящих образно! Ну правда ведь?

Хе-хе. Да нет, конечно. Всё дело в CoreAudio и профилях цвета, которые действуют на уровне системы.



Звонит сотрудница и без всяких преамбул начинает наезжать:

— Да сколько можно! У меня самый плохой компьютер в организации! Ничего не работает!

— А что случилось?

— Отвратительный компьютер! Сколько можно терпеть издевательства?

— Так что же случилось?

— У меня буквы текст съедают!

— Нажмите кнопку Insert.



Если вам захотелось потрахаться, а девушки нет, то прямая дорога к ОС-проститутке. За определённую сумму она, конечно же, окажет всем известные услуги, вот только домой к себе её вряд ли стоит забирать. Ну, во-первых, потому, что каждый раз нужно платить, и чем больше разнообразия хочется — тем больше плата. Хочется вот так — столько-то, хочется по другому — ещё столько-то, ещё что-нибудь — ещё деньги. Да и негигиенично это, только набор контрацептивов на год напрягает мозг суммой, потом ещё куча разных платных штучек понадобится. Ну, и проводить вы время с ней тоже будете не за пасьянсом: есть желание и на коне поскакать за драконами, и минет в «банши» или «инфернусе» получить, и во всякие ролевые игры сыграть, и бойцом спецотряда по Зову Долга побыть, попутно получив Медаль за Отвагу, и много чего ещё, за что нужно доплачивать, иначе халява обернётся теми же вирусами, а то и ушибом мозга.

И есть ОС-жена — птица вольная. Мама с папой её холили и лелеяли, да дядя Патрик баловал иногда. За деньги таких, как она, не купишь; даже если заплатишь, то это будет вклад в её образование и личностное развитие. И, в отличие от ОС-проститутки, её ты выбираешь долго, не берёшь то, что дают. Папа вложил в неё мозги, а «каноничная» мама собрала приданое, так что девушка теперь день ото дня хорошеет. И заигрывать уже научилась (тут тётушка Габриэлла Вальвовна постаралась), и документы набирает ничуть не хуже мелкой и мягкой секретутки. Ну, и в плане интима она не уступает, особенно если вздумается вам точку G пересобрать.

Нет, я не буду вам верность одной-единственной навязывать — здесь вы всегда сможете аккуратно наведаться к первому типу ОС, дабы разнообразить личную жизнь. Да вот только помните, что у тётушки Габриэллы дочурки подрастают одна краше другой — вот они-то заигрывать будут как никто другой и выпускать вас из своих цепких рук, украшенных распродажами, точно не станут.



Проснувшись утром от звука будильника, свесил ноги с кровати и, еле открыв левый глаз, повернул голову направо, где увидел никуда не воткнутый толстый сетевой шнур. Да и системник почему-то не издавал никаких звуков. Подумав, что нужно воткнуть шнур в розетку, я зачем-то с силой потянул его на себя…

В итоге кот второй день обходит меня стороной и смотрит как на истинного мудака. Извинения не принимает. А системник я вечером ещё выключил, так как вечером чистил, да так и не подключил назад. Спросонья только не допёр.



Принято у пользователей ругаться на глючные устройства, производителей… А вы не думали, что какой-нибудь принтер — как шаловливый ребёнок? На секунду отвернёшься — уже нашкодит.

В одной организации для печати цветных раздаточных материалов приобрели фотопринтер Epson 1410 с картриджами по 700 рублей за штуку. Но начальник в технике и деньгах понимает, и мы смонтировали несколько самопальную систему подачи чернил, закупили сами чернила, для работы обучили небольшую группу сотрудников.

Всё было бы замечательно, но через каждый десяток страниц А3 принтер начинал полосить — приходилось чистить сопла. Ничего — приспособились. Каждые десять сторон чистим (иногда неоднократно), заправляем листок А4, на котором печатается результат проверки.

Но велик соблазн заправить на печать десять листов и расслабиться: помимо того, что засорение сопел иногда происходит внезапно, так ещё и цветной шлейф из трубочек так и норовит отклеиться, разболтаться, попасть под каретку, начать цепляться за другие части устройства, что сразу приводит к «расслоению» картинки и порче недешёвой бумаги. Только на секунду отвернёшься — и ребёнок нашкодит.

Здесь много пишут о том, что у техники есть разум и даже душа. Действительно, некоторые образцы могут быть и такими. Могут быть серьёзными офисными агрегатами с душой ребёнка. А на детей не сердятся.



Вызывает как-то раз начальник и говорит:

— Надо в соседнем учреждении временное рабочее место организовать, и чтоб там была электронная почта, на месяц-полтора. Есть свободные компьютеры?

— Нет, — отвечаю, — свободных нет.

— А если у кого-нибудь взять, кто, например, в отпуске?

— Ну, можно. А есть у них там в здании интернет?

— А зачем? Разве у нас не на всех компьютерах интернет?

— Так-то на всех, но…

Думаю, как бы объяснить, но шеф сам догадывается:

— Подожди, разве при переносе компьютера интернет на нём не сохраняется?

— Совсем не обязательно.

— Ну, ладно, вроде есть там у них и компьютер, и интернет, я уточню потом. Надо будет просто прийти, включить и настроить.

Так никакой дополнительной информации и не поступило. В ближайшую пятницу после 18:00 меня выдернули из дома с больничного (сидел с больным киндером, жена уже выбрала свой лимит). Причина: наступил час X, надо прямо здесь и сейчас!

Прихожу. Стоят в кабинете наш шеф, их шеф и по паре работников с той и другой стороны. В углу красуется тот самый их компьютер: 14-дюймовый ЭЛТ-монитор, белый миди-тауэр без боковых крышек, в матплате слот, в который вставлена плата, в которую вставлен процессор. Мда… Запахло девяностыми. Задняя стенка просит клаву с толстым PS/2 и мыша с COM-портом, которых нет в радиусе N километров — я знаю точно. Объяснил как мог, почему это не подойдёт.

— Ладно, — сказал их шеф, — я принесу свой рабочий ноутбук.

Приносит. Мда… Первый ноут, который вышел без флоповода. И с какой это стороны он «рабочий»? Может, имелось в виду «не неисправный»? От «работы» там ровным счётом ничего не было. Ни одного документа, ни Офиса, ни антивируса — сплошь игры всех жанров и направленностей. Естественно, ZverXP.

Ну, ладно, сойдёт. Теперь интернет — где он? Ответ просто убил: на четвёртом этаже в противоположном крыле, в бухгалтерии. Там метр витой пары, торчащий из стены и идущий прямиком в комп бухгалтера. Локалки в здании нет. Предлагаю организовать рабочее место здесь. Нет, исключено категорически: «Нам надо там, внизу». Вроде я там телефонные провода видел, можно принести модем (на работе был завалявшийся) и организовать дайлап. Спускаемся вниз. Да, телефонная лапша есть, розетки, блин, старого образца. Начинаю думать, как стыковать это с RJ10.

— Ладно, а межгород здесь есть?

— Нет, это внутренняя линия.

— Тогда здесь никак, — говорю.

Тут работница этого учреждения предлагает:

— А если мобильный модем? У меня есть, вот…

Оставила и упорхнула к подружке на день рождения.

Ладно, подцепил, установил. Сигнал есть, коннекта нет. Смотрю баланс — ноль. Шеф вынимает сотню. А на какой номер класть? Звоним девице — уже «абонент недоступен». Вынимаю симку из модема, ставлю в свой телефон. Дозвон — есть номер! Бегу в ближайший пункт приёма платежей…

Ну всё, ящик настроен, коннект есть, приём/отправка работают. И тут дёрнул чёрт перезагрузить этот злосчастный ноут. Видать, в хлам засорённая система не выдержала дружбы с модемом, что-то там в недрах слетело или железу время пришло — короче, при старте чёрный прямоугольник Малевича.

— Ладно, на сегодня отбой! — резюмировал шеф. — Завтра разберёмся.

Утром звонок:

— Всё, ничего не надо. Нашли одного мальчика. Он принёс свой ноутбук и свой модем и всё сделал. Давай пароль от ящика, и свободен. Ни хрена не сделал, только человеку любимый ноутбук сломал, тот теперь работать не может!

Вот же ведь, а! Пароль только и продиктовал, а больше ничего ответить и не смог — так и застыл с открытой челюстью.



Я юзер. Я ненавижу Windows 8.1 в его нынешнем состоянии и всё, что с ним связано и под него адаптировано (винда шла в комплекте с новым буком). Честное слово, Майкрософт потеряла остатки здравого смысла и окончательно провозгласила, что юзер — это тупое животное, которое не соображает вообще ничего и впадает в панику, когда видит сообщение об ошибке.

Ошибки винда больше не выдаёт. Вообще. Подключаешься к рабочей сети — «доступ к сети ограничен». Чем он там ограничен и в чём проблема, система не выдаёт не под какими пытками. И местному админу по телефону хрен объяснишь, что происходит. Приходится вызывать админа, чтобы он, матерясь, выяснил, что в новой винде форма логина и пароля глючная, и данные уходят в пустоту. В результате к сети ты вроде как подключён, но авторизация не пройдена и доступа всё равно нет.

Синий экран теперь голубой и с грустным смайликом. Описания проблемы нет. Гениально. Что, опять админа звать?

Кстати, справка теперь вся в онлайне. Что делать, если твоя проблема относится к интернет-доступу? Таки да, ломануться в онлайн, которого нет, и выдать сообщение, что страница не найдена. Да неужели?

Прогресс-бары? Нафиг прогресс-бары! Теперь программа представляет собой чёрный ящик из «Что? Где? Когда?». Что она делает в данный момент времени — одному Богу известно. Висит? Вроде нет. Работает? Тогда почему активность в диспетчере задач нулевая? Блин, если проблема есть, ну скажи ты мне — я не запаникую, честное слово!

«Попробуйте наш новый Интернет-эксплорер! Хотите, мы вам тут всё покажем?» Ну ладно, показывайте. Кликаю на «Провести тур» — Эксплорер, видимо, ошалев от неожиданности, вылетает напрочь. Очевидно, что разработчикам и в голову не могло прийти, что кто-то реально захочет познакомиться с браузером.

Постоянно крашится Виндоус-эксплорер. Вот это бесит до зубовного скрежета. У меня открыта куча папок, работаю с файлами, и тут раз — все значки с панели задач исчезают, появляются опять, окна с папками как ветром сдувает. Хорошо хоть программы всё ещё на месте. Сообщение об ошибке? Ну да, щаз. Админ уже шлёт меня в баню, и я его не виню.

Кстати, об админах. Домашняя система на той же проклятой винде, рандомная проблема. Лезешь в справку. Решение: «Позовите администратора». Да вашу кочерыжку, нет у меня дома админа! Не водятся они у меня! Дома я сам себе админ! Мне что теперь делать? Раньше я с помощью справки все проблемы решал, теперь приходится либо звать админа, либо копать форумы и пытать фирменную техподдержку, которая, кстати, та же справка, но говорящая. Надо законом запретить на домашних системах все сообщения вида: «Вы точно админ?»

Офис 365. Ключ ввёл онлайн, установка пошла, вылезает сообщение: «Ух ты, я лицензионная! Пока я всё устанавливаю — хочешь, я тебе новые фишки покажу?» Вспомнив жалкую попытку Интернет-эскплорера, нехотя, но все же ткнул в «Показать». Ошибка! Боже, неужели я вижу старую добрую ошибку? В окне! С описанием проблемы! Когда же я прочитал, в чём проблема, смеялся до слёз: «Презентация не может быть открыта, так как Пауэр-поинт не найден!» Я готов был поспорить, что моё лицо было как у Николаса Кейджа из известного мема.

Нет претензий только к дизайну. Да-да, вы не ослышались. Пришлось смотреть уроки, чтобы понять, как это работает, но привык очень быстро. Всё симпатично и аккуратно. Теперь даже не стыдно интерфейс фанатам «яблока» показать. И чтобы создать уродливый документ в Ворде, нужно приложить неимоверные усилия.

Но всё остальное — просто кошмар. Майкрософт, честно, не все пользователи дебилы! Мы хотим сами разбираться, мы не хотим дёргать админов из-за каждого чиха системы! Добавьте учёток, что ли, чтобы был такой набор: инфузория, водоросль, дебил, гость, юзер, админ.



Продавец решила проверить почту и отправила пустое письмо с темой «ddhfd» в общую рассылку. Недолго думая, я тоже написал письмо, но с темой «iddqd». Другой программист сразу отозвался: «idkfa». На том вроде бы и успокоились («idclip» никто не вспомнил), но минут через десять бухгалтерша позвонила сисадмину с жалобой, что у неё в письмах перестала читаться тема.



Работал я в середине нулевых в конторе шарашкиной по факту, но мирового масштаба по самомнению. Контора эта закупала специфическое оборудование и перепродавала его втридорога. Как ни странно, бизнес шёл, так как производители работали только с дилерами и избранными клиентами. К кому мы относимся, понимали немногие.

Так вот, ближе к телу. Железки эти могли управляться с обычных компов под виндой, линуксом и даже DOS. По этому поводу был у нас отдел разработки, который писал драйвера для этих железок на C/C++/ASM (хотя были и фирменные) и клиентские приложения на тех же C++, Delphi, а некоторые — и на Java.

И вот пришла нам новая партия железок — новая модель с кучей новых возможностей и заоблачной ценой. Руководство решило, что не вышли мы рожей работать со столь новой и дорогой техникой, и заказала разработку софта некоей левой конторе (драйвера мы, к счастью, решили использовать фирменные). Редко такой софт описывают хорошими словами, но результирующий программный комплекс вышел весьма стабильным, удобным и, в общем, неплохим. Мы уже было вздохнули с облегчением, но не тут-то было. По контракту мы вообще никаким боком не участвовали в разработке, дальнейший выпуск версий полностью лежал на левой конторе, код тоже оставался у них, мы же лишь оказывали техподдержку.

В один прекрасный день звонит один из трёх наших клиентов, купивших эту хрень (слишком уж она была дорога и специфична), и орёт на нас благим матом:

— Бл$%&, поубиваю на %#й!

Техподдержка звонит шефу, шеф звонит в контору.

— Какого %#я? — вопрошает шеф.

— Разберёмся! Исправим! В кратчайшие сроки! — рапортует контора.

В одиннадцать вечера того же дня начальнику позвонил некто и сказал: «  — встанут все железки». Шеф, уже наученный горьким опытом, записал разговор, срисовал номерок. Нет, он не побежал в органы, так как наша контора тоже была завязана известно в чём — не по уши, но по яйца точно. Он обратился к нашим клиентам, обрисовал им ситуэйшн, предоставил запись, номерок и рассказал всё, что мы знали о конторе.

Клиенты наши были не самыми последними людьми в городе, к тому же оказались вменяемыми. Через пару дней конторка прислала нам все исходники, в которых и обнаружились довольно-таки простенькие, в определённой степени примитивные закладки.

Не знаю, что случилось с конторкой дальше, но пока мы писали чисто свою программку для этого железа, все неустойки за простой за нас исправно платила конторка. Всё же я искренне надеюсь, что они ушли с рынка, так как если додумались кинуть на бабки своих действующих клиентов, к тому же незадолго после подписания контракта…

Зато наши клиенты получили программулину с блек-джеком и всеми наворотами несмотря на то, что на разработку мы затратили столько же времени, сколько и конторка, а функциональность была гораздо выше. Программа вышла на удивление стабильной и удобной.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло