BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Сломался смартфон у папы, он его отдал в ремонт и купил себе новый. Потом старый починил и отдал полурабочий смарт семилетнему сыну для игр. Мальчик понаставил всё, что нашёл в андроидском Гугл-плее. Смартфон заключил и стал часто вырубаться. Папа всё удалил и сказал сыну:

— Не ставь всё подряд! Читай комменты к играм и ставь только хорошие.

Вечером семилетний сынок подходит к маме и вопрошает:

— Мама, а что такое «%#йня»?

— Ты откуда это слово взял?!

— Папа сказал читать комменты, а там это слово часто пишут…

После работы папе непоздоровилось.




В современной семье у каждого дитятки должен быть свой гаджет. Наша не оказалась исключением.

После того как двухлетнее дитё, не дождавшись от сонной мамы включения компа, самостоятельно решило это осуществить и сбило рейд в биосе, решено было выделить ему «ёжика» — Eee PC. Первое время «ёж» отлично радовал «Смешариками» и давал мамке гамать в UT99 и «Весёлую ферму», а затем случилась поломка. В прямом смысле: штекер БП, который у всех ноутов в доме был толстеньким и коротким, а у «ежа» — дистрофичным и хрупким, переломился у основания.

В сервисе сказали, что починкой не занимаются. Предложили купить новый БП и назвали цену в одну пятую полной стоимости нетбука. Чисто из принципа и возмущения по пути из сервиса домой купила за 80 рублей разъём такого же диаметра, но на пару миллиметров длиннее. С помощью подручных средств (иголок) определила полярность, всё припаяла и замотала изолентой. Детёнышу дала наказ отдавать на подзарядку маме.

Всё это прекрасно работало, пока в один день во время просмотра «Смешариков» батарейка не села и детёныш не решил-таки воткнуть зарядник самостоятельно. Причём сделал это до упора, а поскольку длина разнилась, он попросту отломал и выдавил гнездо. Снова вытащила паяльник. Уже в процессе разборки Eee PC неслось много бранных слов. Дальше — хуже: гнездо сидело на матери в пластиковых воротцах впритык, и контакт находился снизу. Какими ухищрениями это припаивалось, перечислять не буду, но в итоге заряжалось и работало.

Следующий коллапс наступил скоро: при втыкании в гнездо там что-то заискрило — и песец котёнку. Соберусь с духом — полезу смотреть на мать. А про себя думаю, что больше на замену компонентов скупиться не буду. И всем мамочкам советую.



Разговор в нашем офисе:

— Опять эта с факсом звонит? Я не знаю, в чём у неё проблема. Я просто жду час, и всё работает.

— Это не дело. Надо пойти разобраться.

Пошли к клиенту. Беседуем:

— Расскажите подробно, как проявляется ошибка?

— Я не знаю. Факс не работает, я звоню, они там что-то делают, и всё начинает работать…



Принесли мне «любимые» родственнички из деревушки свой ноутбук на ремонт. Ноут не старенький и достаточно мощный. Однако принесли с таким объяснением:

— Мне тут один мастер знакомый из деревни сказал, что у него дефект. Он перегретый!

Сижу и думаю: а не мозг ли у того «мастера» перегретый? После детального осмотра ноутбука выяснились такие шокирующие подробности:

1. Кулер охлаждения вырван.

2. Радиатор к процессору не прикручен.

3. Термопасты нет вообще.

4. Сокет-зажим для гибкого шлейфа клавиатуры вырван с корнем.

При этом вся конструкция работала. Не определялась только клавиатура и лагало жутко.

Вот такие у нас в Омске мастера. Видимо, не видели ничего мощнее калькулятора в своей жизни.



Попался мне старенький чудо-ноутбук с первым «пнём» и Win95 на борту.

— Не включается, но очень хочется, чтобы включался.

— Зачем? — спрашиваю.

— Просто хочется.

Диагноз подтвердился: не включается. Однако нет, включился, но через пару секунд погас. Постоял ещё, включился ещё на десять секунд, успел пройти POST. Всё ясно: процессор перегревается. Разбираю ноут. Как обычно, все тридцать три удовольствия: куча винтов, коннекторы, шлейфы… Проскакивает мысль: «На фига я этим занялся, если ноутом не будут пользоваться?» — но обратной дороги уже нет.

Подаю питание. Так и есть: кулер не вращается. Покрутил его пальцем — крутится. Замерил напряжение на ножках — отсутствует. Поставил паяльник на разогрев, решил побаловаться. Сижу и дую на камень, смотрю, как проходит загрузка BIOS. Вот начала загружаться винда, загрузилась, а я всё дую и дую. Попробовал открывать окошки, запустил Блокнот — всё работает. Перестаю дуть — тормозит, снова дую — работает. Надоело дуть — ноут выключился совсем.

Подпаял питание от USB (на кулере стоит напряжение 5 В), пришлось удлинить кабель, проложил его под мамку. Собрал, осталась пара лишних винтов, ну да фиг с ними.

Вспомнился из школы урок английского. Преподаватель спрашивает в начале урока моего одноклассника:

— How do you do?

— Дую, дую! — отвечает.

Ту девушку, которая принесла старинный ноут, я очень люблю. А ноут уже и не знаю где.



Понадобилось мне недавно сфотографироваться. Достал я свой фотик, а флешки нет. Поискав, нашёл у супруги нужную флешку и, увидев число 32, приступил к процессу.

Три-четыре кадра — и всё, «карта памяти переполнена». Ладно, думаю, подключу к компу и удалю всё ненужное. Залез, смотрю — а там ничего особо и нет, только мои фотки и пара файлов.

Выяснилось всё после того, как посмотрел повторно на эту флешку и возле числа 32 увидел буквы «MB».



Когда меня злят недалёкие клиенты, то я иногда успокаиваю себя тем, что будь они умней, я бы меньше зарабатывал. Иногда их глупость трансформируется в мои деньги, даже минуя работу на компьютере.

Один клиент с какого-то времени начал платить мне квартальную плату ежемесячно. Я им честно на это указал, но они проигнорировали замечание и продолжают платить втрое больше.

Другому ещё лет шесть назад выставил счета за доработку программы и за обслуживание до конца года (на куда более меньшую сумму). Так они теперь платят мне эту общую сумму за обслуживание.

Сейчас бухгалтер ещё одного клиента позвонил и спросил, сколько стоит обслуживание на этот год. Я ответил, что среднегодовая минимальная зарплата выросла на 8,2% — можно взять прошлогоднюю сумму и добавить 8,2%. Слышу, она кричит своему экономисту:

— Неля, возьми прошлый год и умножь на восемь и два!

Вот теперь сижу и думаю: поднимут ли они планку глупости и пофигизма? Начнут ли платить мне в восемь раз больше или в шестнадцать?

Одно точно: я с них мало беру.



Менял ОС на принесённом стареньком компьютере. Проблема была в том, что если диск распознавался в приводе, то не распознавался жёсткий, и наоборот. После нескольких попыток запустить это дело я открыл корпус, посмотрел и негромко сказал:

— Вырву жёсткий щас, сука.

Операционка установилась с первой попытки.



Прочитал истории людей, придумавших и , и аж прослезился. Я ведь тоже в юности своей кое-что придумал!

Шла где-то середина девяностых. Я бегал в школу, а ещё — в интернет-кафе (компьютер дома был, но проводить интернет было слишком дорого). В интернет-кафе приходилось постоянно пользоваться дискетами: я вёл активную переписку с множеством знакомых, но отвечать на письма предпочитал вдумчиво, за домашним компьютером. Дискеты особой надёжностью не отличались и ломались примерно раз в месяц.

Чем дальше, тем чаще высказывались мнения о том, что дискеты морально устарели, изжили себя, и пора что-то придумать им на замену. Мне в руки попал журнал со статьёй, озаглавленной «Кандидат на трон флоппи». Автор статьи сразу оговорился, что компакт-диски не подходят: нужно что-то, способное перезаписывать информацию многократно, — и начал анализировать подобные изобретения и прототипы — свежие, частью экспериментальные, частью уже доступные для покупки. Я читал характеристики одного устройства, второго, третьего. Челюсть моя отвисала всё ниже и ниже. Каждое, подчёркиваю, каждое устройство, описанное в статье, превосходило дискету по ёмкости и надёжности в сотни раз, но требовало установки в компьютер специального запатентованного устройства чтения-записи. Закончив обзор, автор сделал неутешительный вывод: никто не станет массово покупать и устанавливать во все компьютеры Новые Читалки для Новых Устройств. «Скорее всего, пустующее место займёт интернет, на трон флоппи сядет виртуальный правитель…»

Я вознегодовал. Пардон, что это значит — интернет? Подобные устройства нужны именно для того, чтобы переносить информацию без интернета! Так что нужно делать какие-то вместилища информации, нужно! Только без дополнительных устройств, которые надо вставлять в корпус. Ведь (моя мысль стала развиваться) есть новый разъём, который я уже видел в интернет-кафе и у друзей — USB называется, его скоро будут включать в любой новый компьютер. Значит, заменяющее дискету устройство должно, обязано подключаться к любому USB и работать через него!

Ждать пришлось не слишком долго. Через каких-то пять лет я зашёл в компьютерный магазин и купил флешку, которую придумал. Она была изготовлена фирмой Saitek. Подключалась к любому USB-разъёму, не требуя никаких дополнительных устройства и даже дисков с драйверами. А ещё вмещала в себя целых шестьдесят четыре мегабайта!



«Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живёте». Знаете, на месте разрабов я бы очень внимательно прислушался к этому совету.

В свою эникейскую молодость работал я в одной шарашкиной конторе с коллегой Васей. По жизни он был очень культурным и воспитанным человеком. Я ни разу не слышал от него ни одного грубого слова, а тем более мата. Он никогда не срывался на крик, никогда не психовал, даже если его доставала очередная тётя Марфа из бухгалтерии, а, поверьте мне, психовать было с чего. Более того, Вася никогда не жаловался «на жисть» после таких Марф.

Была у нас Очень Специфическая Прога для Очень Специфических Расчётов Очень Специфической Фигни. Редко о таких программах пишут в радужных тонах, но эта поделка с дистрибом в три гига и требованиями к свободному пространству в 27 гигов была абсолютным глюком, не иначе.

Ни на моей памяти, ни на памяти других сотрудников программа никогда не устанавливалась с первого раза. Более того, установку нельзя было повторить, пока вручную не вычистишь всё, что прога успела установить. Если оставался хоть один ключик реестра, то ошибка была гарантирована. Установка зачастую занимала многие дни. Создавалось впечатление, что админ, разбуженный в три часа ночи звуками выстрелов и взрывов, без единой запинки и ошибки рассказал бы обо всех файлах и ключах этой проги, вплоть до веса файлов и их хеш-сумм.

Но и после успешной установки радоваться было ещё рано. Программа реально запускалась с пятого-седьмого раза, и это в лучшем случае. Во время работы тупила, вываливала кучу эрроров и отваливалась раз в 15–20 минут. Добрую треть настроек приходилось вручную прописывать в реестре, INI-, XML-файлах и ещё хрен весть где. Программа их просто не запоминала.

Прога очень редко открывала свои файлы. Зачастую их приходилось править хекс-редактором. До этого я ни разу не видел 55-летнего бухгалтера, так мастерски владеющего хексом и regedit.

Часто программа херила свои же файлы и после этого не запускалась. Помогала только переустановка. Подсунутые файлы из дистрибутива она признавать отказывалась. Зависнуть она могла даже от шевеления мышки над панелью задач.

Так вот, Васе однажды выпала честь работы с этой прогой. На третий день нервы у Васи сдали, и он, выругавшись очень матерно, со всего психу разбил клавиатуру, скинул на пол монитор, четыре раза со всей силы ударил системник ногой, с диким криком и красной рожей вылетел из кабинета, дал по морде начальнику (перелом челюсти), влетел обратно, разбил стулом окно, выпрыгнул в него (второй этаж) и понёсся по улице с криком буйного больного в период обострения.

Что потом случилось с Васей, я не в курсе, равно как и не знаю, были ли ещё жертвы. Но одно я запомнил точно: слава небесам, Вася не знал, где живут разрабы, и слава им же, он не вспомнил о моём существовании (я сидел за соседним компом).


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло