BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Вроде бы на дворе уже не тёмные девяностые, а китайские переводчики продолжают играть в слова и постоянно находят способ удивить.

Недавно приобрёл для работы недорогой планшетик. Кнопка «Играться» — это не игры, а медиаплеер. Кнопка с загадочным названием «Упад» — сервисные настройки безопасности. Но вершина всему, я считаю, это выскакивающее сообщение при подключении к вайфаю. Цитирую дословно:

ИНТЕРНТЕ ЗОХВАЧЕН

Вот так вот, друзья: пока вы свои мелкие неприятности обсуждаете, мой маленький китайский товарищ «зохватил» весь интернет. Я его теперь ласково зову «мой Ктулху».



В конце девяностых работал я сисадмином в конторе, находившейся на территории независимого и очень гордого государства. Для нужд конторы нам потребовался маршрутизатор Cisco, который обнаружился в соседнем городе. Проблема состояла только в том, что этот соседний город находился в России, то есть «за границей». Меня посадили на автобус и отправили забирать это чудо техники.

Приехал, отдал деньги, получил агрегат и накладные. Тут меня что-то стукнуло:

— Господа, а вы можете написать мне бумагу, что этот маршрутизатор был у вас в ремонте?

— Зачем?..

— На всякий случай.

— Хорошо. Вот тебе бумага.

Приезжаю на автовокзал, покупаю билет и загружаюсь в автобус. А рейс, надо сказать, ночной. На границе всё сводилось к тому, что пограничник проходил прямо по автобусу, проверял паспорта и автобус ехал дальше, но не в этот раз.

Итак, ночь, луна. Российскую границу проехали без проблем, но на стороне независимого государства таможенники от скуки решили развлечься. Автобус загоняют в ангар, заставляют всех выйти и выставить свои вещи на стол. Заходят таможенники и всей бригадой направляются не к баулам и чемоданам, а к моей коробке.

— Чья коробка?

— Моя.

— Откройте.

— Пожалуйста.

— Это что?

— Роутер.

— Роутер… Это что?

— Роутер — это маршрутизатор.

— А что такое маршрутизатор?

— Специализированный компьютер.

— Ага! А где у него это?..

— Что «это»?

— Кнопки и телевизор.

— Это специализированный компьютер. Ему клавиатура и мони… тьфу, кнопки и телевизор не нужны.

— Мы понимаем, что специализированный. Но компьютер же! Где кнопки и телевизор?

Народ вокруг уже откровенно прикалывается, понимая, что их шмонать не будут, да ещё и шоу показывают. Мы стоим и перебрасываемся одними и теми же фразами уже минут тридцать. Таможенники (в то время ещё не обнаглевшие) не знают, как попросить у меня «позолотить ручку», я продолжаю «тупить». В конце концов у одного рождается светлая идея позвать старшего.

Приходит этакий Лорд Шлем из фильма « » (диаметр фуражки больше его роста) и начинает:

— Ввоз сложной техники разрешён только по спецразрешению, мы имеем право технику изъять до выяснения.

Я понимаю, что он этот закон придумал только что, но если начну качать права, то меня точно снимут с рейса. Утром, конечно, извинятся и отпустят, но добираться придётся хрен знает как, да и ночь устроят весёлую. Мысль рождается моментально:

— Согласно пункту два этого закона разрешается ввоз техники, бывшей в ремонте, при наличии соответствующих документов, а документы — вот они!

Более скорбного лица, чем у этого таможенника, я не видел больше ни разу в жизни. Он только вяло махнул группе: сворачивайтесь и отпускайте автобус.

Я уже давно уволился из той конторы и переехал в Россию, а тот «компьютер» работает до сих пор. Без кнопок и телевизора.



Я вам завидую. Вам, админы и эникейщики, которые пишут про потолки, бухгалтерию, перевоз серверов из офиса в офис и телефонию. Тем, кто романтично отзывается о линуксе и говорит о редмондской компании, для кого снятие винлокера — это заметное достижение, а починенный кулер — радость. Кто говорит о начальниках и руководителях, которые не понимают тонкостей и заставляют вас в силу своей некомпетентности делать лишнюю работу. Девушкам-айтишницам, которые только познают этот мир «суровых бородатых мужиков в свитерах». Искренне желаю вам удачи. Я на одной такой почти женат.

Вас объединяет одно: вы верите в романтику профессии. Как пилоты, которые без неба не находят себя.

Я, к сожалению, наверно, перегорел. Или это естественная эволюция. Я работал и в маленьких компаниях, и в больших, и в корпорациях. Чем выше идёшь — тем меньше романтики и тем больше просто работы. Сейчас мне уже не важно, какая ОС стоит на серверах, сколько их — десять или пара тысяч — и что на них крутится. Ты уже даже не знаешь, что считать достижением. Это просто работа. Я знаю не одну девушку-админа. Они существуют и приходят к тому же итогу. Это не зависит от пола.

Но самое страшное — я перестал верить в магию. В ту, что сподвигла меня стать тем, кто я есть. Стать системным администратором. Потому что все явления, происходящие в моей области ответственности — от странных историй с АТС, подставляющей лишнюю цифру в каждом набираемом наружу номере, до заколдованной корзины в сервере, в которой винты всегда сыплются чаще остальных, даже если заменить сервер и корзину, — все они объяснимы. Я просто разгадал этот кроссворд. А ведь мне нет ещё и тридцати.

Ребята, пожалуйста, не разочаровывайтесь в профессии, не старайтесь всеми силами набить скиллы. Если вам нравится ваша работа — просто делайте её и будьте счастливы. А самое главное — ищите пути развития. Желаю вам открывать для себя каждый день что-то новое, а себе — найти ту компанию, где есть интересные задачи, которые я совсем не понимаю.



Мой почти годовалый сын имеет привычку просыпаться среди ночи, вставать в кроватке и орать. Тогда мне или жене приходится идти его укладывать. У меня это получается лучше, чем у жены, но я сплю крепко и не всегда слышу крики. И если у жены не выходит уложить чадо самостоятельно, она расталкивает меня. Конечно же, мне очень хочется спать, поэтому со временем сложился алгоритм (я — программист), который позволяет выполнять все действия, почти не просыпаясь:

1. Зайти в детскую.

2. Уложить ребёнка обратно в кроватку.

3. Сказать несколько слов (главное — интонации, а так можно хоть таблицу умножения рассказывать).

4. Подождать немного.

5. Если ребёнок хныкает, ответить «ш-ш-ш!» и вернуться к пункту 4, иначе можно идти дальше спать.

Сегодняшняя ночь. На автопилоте выполняю процедуру усыпления:

— Хнык!

— Ш-ш-ш!

Пауза.

— Хнык!

— Ш-ш-ш!

И тут приходит мысль: а ведь сын меня пингует!

— Хнык! (ping: «Папка, ты ещё тут?»)

— Ш-ш-ш! (reply: «Да, сына, я тут, спи».)

Утверждающие, что айтишник — диагноз, ни капли не преувеличивают.



О себе: гуманитарий-недоайтишник, со времён 95-й винды собравший и разобравший не меньше пары сотен разнообразных десктопов и ноутбуков. Чего только не лечил-диагностировал! В общем, местный гуру-дилетант.

Пришла беда и ко мне: поработав пару секунд (начальный экран, лого производителя BIOS, в лучшем случае следующая страница), компьютер уходил в полную несознанку: кулера весело шумели, но чёрный экран без намёка даже на мерцающий курсор надежд не оставлял.

Повырубал «лишнее» железо (диски, звучок, что-то по мелочи). Тот же эффект. Ну, видел я что-то подобное. Мать же, правда, мать? Окей, заменим.

Комп немолод, деньги были, так что не вопрос, но покупать новый не хотелось: я же гуру. Найти бы лишь 775-й сокет. Отыскал, купил (магазин недалеко, пять минут на машине). Вставил. Тот же эффект. Чешу затылок.

Блок питания неравномерно подаёт напряжение? Окей, съездим за его новеньким китайским братом. Врубаем. Никакого изменения: до боли родной производитель биоса, мерный шум кулеров, чёрный экран.

Видяха не могла, потому что проверял на встроенной. Может, проц пережарился? Ура, на сайте магазина написано, что один селерончик под 775-й завалялся! По дороге понимаю, что сейчас мне третий раз ехать, и на всякий случай беру пару планок DDR2 — тоже ведь дефицит уже.

Процессор. Память. Лого. Чернота. Не поеду за видяхой, не надейтесь, в новой мамке встроенная! Что тебе ещё поменять, тварь? Я осознал, что у меня теперь целых два неработающих компьютера. Грустно собрал старый, включил его в запасной монитор… Добро пожаловать в Windows 7!

У меня и моих друзей дохли мониторы и раньше. Но так подло, чтобы каждый раз после подачи сигнала работать две секунды, заставив искать проблему где угодно, только не в относительно новой «бенке»…

Одеваюсь, еду в магазин. Опять. За монитором. Профит.

Дело было год назад, оба компьютера-близнеца исправно пишут тексты и обсчитывают таблицы и по сей день. А гуру посрамлён самым ужасным образом — перед самим собой.



Понадобилось мне для лаборатории купить робоплатформу на базе Ардуино. Купил, привёз, надо провести это дело в бухгалтерии. Предприятие большое, бухгалтерия — в отдельном кабинете, я там редкий гость.

— Что это за устройство?

— Это робоплатформа, машинка на четырёх колёсиках, сверху стоит микроконтроллер.

— Что стоит?

— Маленький компьютер.

— Это можно провести как компьютер?

— Да, это маленький компьютер.

— А к нему монитор подключается?

— При желании — да, подключается удалённо.

— Нет монитора — это не компьютер. И 1С на него поставить нельзя. Точно, это не компьютер!

— Поставить можно что угодно, просто в данном случае это компьютер на подвижной платформе.

— (Закатывая глаза.) Так это игрушка? Как её проводить?

— Под маркой «всякая фигня»!



В 2007 году я устроился работать в «компьютерную помощь». Кроме как установить винду и пытаться читать всё, что пишет комп, другими умениями не обладал, но мне было интересно, и я довольно быстро учился исправлять разные компьютерные косяки.

Ценник не гнул никогда. За полную отстройку/переустановку машины брал две-три тысячи и имел свой процент. Помню пару случаев, за которые мне стыдно, но деньги были очень нужны. Потом я сел «админить» наших мастеров: денег тогда хватало с лихвой для студента-гуманитария, который в эти железки изначально лезть не собирался. Однако к 2010-му я завязал с этой деятельностью и сейчас расскажу почему.

Во-первых, совесть. Некоторые умудрялись снимать бешеные деньги с людей ни за что. Убрать лого биоса за две тысячи — это цветочки. Поменять блок питания в ПК за 15 тысяч — как вам? Прогреть видеокарту в буке и сказать, что её поменяли, снять за это семь тысяч, а через три месяца, когда клиент обратился снова, прогреть её ещё раз и снова взять те же деньги? Бедных юзверей, кроме как лохами, мы не называли, и частенько эти самые «лохи» писали заявления в милицию, прокуратуру и ОЗПП.

Каждый мастер действует на свой страх и риск. Редко люди работали под своим именем. Одного коллегу по цеху возили на кладбище и грозили оружием; другой ударил клиента табуреткой, так как тот не хотел платить и пытался драться; третьего поймали на установке пиратского софта и впоследствии судили. Были и весёлые истории, но это как-нибудь отдельно.

Некоторые заявки я проводил мимо директора, так как часто начинались вопросы: «Почему так мало сняли? Звони ему опять и снова пытайся послать мастера под каким-нибудь предлогом».

Сейчас вспоминаю и радуюсь, что этот период жизни остался в прошлом. Позже я закончил вуз по своей специальности и даже год по ней поработал. Но приобретённые навыки и знания не дали усидеть на этом месте, и я устроился в IT-отдел крупной организации. Занимаюсь интересными для меня задачами, получаю честную белую зарплату. Главное — не нужно никому врать, а мелочи вроде бухов, уборщиц и криворуких юзеров теперь вызывают только улыбку.



Поверх земли, на которой растаял снег от проходящей внизу теплотрассы, лежат мятые разогнутые картонные коробки. На них восседает грязный-прегрязный бомж с семидюймовым, очень-очень китайским уже не телефоном, но ещё не планшетом, и быстро-быстро что-то набирает на экранной клавиатуре. Девайс звонит, бродяга подносит его к уху, внимательно слушает, после чего отвечает:

— Почём? Это смотря на какой CMS.



Ходил я как-то с другом на олимпиаду по программированию. Было нам лет по пятнадцать.

На три хитромудрых задания давалось полтора часа. Первые два задания отняли у меня большую часть времени. На третье оставалось от силы пять минут, однако и этого мне хватило. Изюм в том, что программка должна была выдавать «ДА» или «НЕТ». Улавливаете ход мыслей? Генератор случайных чисел я вынес подальше с экрана, а для отвлечения внимания написал первоклассный индусский код. После окончания времени к каждому участнику по очереди подходили двое дяденек (явно гуманитариев) и диктовали с добрый десяток проверочных входных значений. За каждый правильный ответ начислялось по баллу. Дошла очередь и до меня, а точнее, до генератора, который угадал четыре из десяти. Четыре балла за пять минут — очень неплохо.

Неподалёку сидел мой друг. У него успех был не таким фееричным, но сдаваться он явно был не намерен. Как я узнал позже, все компы были в сетке и в открытом доступе, а вычислить файлы соперников не составило для него труда. Друг, конечно, не изверг, но над соседом изрядно поиздевался, посносив его и без этого неработающие исходники. Почему именно сосед? Да очень просто: этой редиске учитель внаглую диктовал, как сделать задание.

Так я занял второе место, а друг хорошо повеселился. Через год мы с ним, заняв уже первые места, поехали на республиканское соревнование

Мораль:

1) Ищите нестандартные способы.
2) Делайте бэкапы.
3) Никогда не сдавайтесь.



На ноутбуке внезапно пропали интернеты. Ну, наверное, как обычно, роутер повис — надо перезагрузить! Но он в другой комнате, а идти лень, думаю, проверю-ка я с телефона… Опаньки — на телефоне работает!

Переподключаюсь к точке с ноута — ни фига. Интернета так и нет. На всякий случай перезагружаю роутер (мало ли) — тоже не помогает. Создаю подключение к точке заново — без результата.

Время было позднее, лёг спать. Утром включаю ноут — ничего не изменилось (ещё бы), зато заметил странный писк. Писк, который издаёт переносной жёсткий диск, когда ему не хватает питания. С чего бы ему не хватало питания? Всегда всё было хорошо… Выдёргиваю жёсткий — и тут же появляется интернет.

Видать, диск отобрал еду у вайфай-модуля. К ноуту постоянно подключена куча периферии, но раньше такого не происходило. Дело в том, что я приехал погостить к родителям; USB-хаба с отдельным питанием не нашлось, и пришлось подключить обычный.

Этот занимательный эксперимент я повторил несколько раз. При подключении сначала ничего не происходит, но когда монтируешь раздел и начинаешь работать с файлами, интернет пропадает. Подключение к точке остаётся, но не открывается даже веб-интерфейс роутера. Как только отключаешь жёсткий диск, интернеты появляются даже без всяких переподключений.

Проблема может прийти, откуда не ждёшь.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло