У меня в доме десятка полтора разных провайдеров. Мне они жить не мешают, хотя однажды один из их ящиков в подъезде загорелся. Ну да не про ящик речь.

Повадились продавцы интернета мне названивать на городской между девятью и десятью часами вечера. Имеющие детей поймут, что более неудобное для общения время подобрать трудно. Я и вежливо отвечал, что имеющийся канал меня устраивает, и сразу вешал трубку, и матерился… Ничего не помогало — пару раз в неделю очередной эффективный менеджер пытался продать мне ненужное.

Но вот однажды почудилось мне, что это мой провайдер звонит. Пока голова соображала, что это не он, а просто похожее название, язык уже брякнул:

— Дык я к вам и подключён.
— Да? А у нас в базе вас нет. Сейчас внесу изменения, не подскажете номер договора?
— Не под рукой он, а искать недосуг: дети вопят, сами слышите…
— Окей, извините за беспокойство.

Ещё с месяц таких же ответов — и вот уже полгода никто не тревожит.

Каждый раз при пользовании банкоматом у меня возникают смешанные чувства. С одной стороны, я с ужасом представляю, что эти же программисты будут работать в моей компании; с другой, я ими искренне восхищаюсь. Надо иметь недюжинный талант, чтоб наваять такое.

Начнём с самого начала. Большинство банкоматов моего города не понимают нажатие кнопки Enter на цифровой клавиатуре после ввода PIN. Только кошерная боковая кнопка, соответствующая надписи «Продолжить».

Идём дальше. У большинства банкоматов в меню выбора суммы есть пункты, которые попросту не работают, ибо номиналом они меньше, чем может выдать банкомат. Например, нажимаем мы 10 или 25, на что железный ящик радостно рапортует: «Минимальная сумма — 50».

При вводе произвольной суммы первой сверху расположена кнопка «Повторить», очищающая окно ввода, и уже потом кнопка «Правильно». Я не раз видел, как уставшие люди с притуплённым вниманием по пять раз вводили сумму и инстинктивно тыкали в удобную им кнопку. Про то что, надписи очень похожи, и уставшему человеку трудно их различить, я промолчу.

Выдавать сначала деньги, потом чек и только потом карту — особый шик. В таких банкоматах я встречал забытые карты особенно часто.

Особое внимание считаю нужным уделить угадыванию суммы, которую можно снять. Бог с ним, когда карта не того же банка, что и банкомат, — я понимаю, что железка не может знать чужих тарифов и узнаёт, прошёл платёж или нет, только по факту. Но вот когда карта вашего же банка, можно же посчитать и подсказать сумму?

Отдельный привет хотелось бы передать «П***-банку» с названием, говорящем о конфиденциальности. Его банкоматы просто божественны. Мало того, что каждое действие (даже не требующее обращения к серверу) банкомат выполняет в течение 10–30 секунд, так ещё и до, после и во время использования нам приходится три-четыре раза нажимать лишний раз «Продолжить», разглядываю «ненавязчивую» рекламу.

Отдельным шиком у «П***-банка» считается после положительного ответа на печать чека переспросить: действительно ли я уверен, что хочу поучаствовать в убийстве деревьев лично, хоть и косвенно?

И именно их банкомат однажды на попытку снять 80 сказал мне: «Недостаточно денег на счету. Рекомендуем попробовать 100».

Работаю эникейщиком. Когда работы нет, режусь в онлайн-игрулю вроде «Цивилизации».

Настаёт конец раунда, идут активные боевые действия. От игры отрывает звонок: «Ничего не работает». Подключаюсь через Радмин — и что я вижу? В окне моя же игра, вот только игрок — командир противостоящего клана.

В общем, технологию шпионажа в игру ещё не ввели, а я ей уже могу активно пользоваться. IT всегда будет побеждать бухгалтерию!

Я тот самый нелюбимый быдлокодерами программист, который пишет не «2 + 2», а интерпретатор формул (благо опыт позволяет это сделать быстрее, чем некоторые кодеры напишут и отладят свой «2 + 2»). Не пишу хардкодом параметр, который «никогда-никогда не будет меняться», а сделаю настройку. Могу вместо костыля плюнуть, потратить пару часов, но переписать так, чтобы не требовалось постоянно латать.

В конце проекта вы, быдлокодеры, быстро расставляете костыли, затыкаете дыры и заливаете код в репозиторий, уверенные в своей гениальности. А потом прихожу я и делаю так, чтобы работало не только на вашем сферическом компьютере в вакууме, а на любом, удовлетворяющем заявленным системным требованиям.

Так что потом не удивляйтесь, что за хардкод путей (который запрещён), ориентацию на единственный браузер или билд DX, влезание со своими именами, повторяющими чужие в системах с глобальной видимостью объектов, наплевав на установленные правила именования, вам настучали по голове и лишили части премии.

Ещё одна особенность быдлокодеров: сделать костыль не самым простым и надёжным способом, а наиболее извращённым. Работает, естественно, лишь в некоторых случаях (которые и были протестированы), а дальше пусть тестеры разбираются. Найдут — поставим ещё костылей.

Но самое страшное — более одного быдлокодера, которые расставляют костыли в одном проекте. Тогда эти заплатки начинают драться между собой. Один затыкает дырку, заливает — рушится что-то в другом месте. Затыкает там — рушится тут или ещё где. В итоге костылей становится столько, что многоножку-инвалида легче, быстрее и дешевле пристрелить и переписать всё нормально, чем лечить.

Почему я не делаю всё сам? Физически не хватит времени писать несколько проектов, поэтому я занимаюсь наиболее приоритетными и воскрешаю смертельно больных. Опыт позволяет минут за двадцать найти и исправить баг, который до того искали полдня. Набирать код со сверхскоростью недостаточно — когда-то надо ещё и думать.

Ставил систему клиенту, который совершенно не смылит в компах (а купил потому, что сейчас это модно). От нечего делать добавил ему bash.org.ru в избранное.

Через месяц звонит мне этот мужик и задаёт кучу вопросов по тонкой настройке винды.

— Ты где так насобачился-то?
— Читал Башорг, если какая-то шутка непонятна — изучал вопрос.

Замутили наши инженеры с дизайнерами новый интерфейс для пользовательcких страниц на сайте. Красивый, навороченный, детально настраиваемый через длинный список чекбоксов. В тот же день звонит клиент:

— У меня со страницы пропала вся моя реклама!

Лезу в настройки нового интерфейса, проматываю до страницы с настройками рекламы — все галочки стоят. Иду к одному продвинутому коллеге, к другому — все подтверждают, что галочки на месте.

Делать нечего — пишу инженерам. Ответ примерно следующий:

— Вы что, рекламщики, вообще читать разучились?! Там же напротив галочки написано: «Запретить показ рекламы». Значит, она должна быть выключена, а не включена!

Сижу теперь в смешанных чувствах. С одной стороны, стыдно перед инженерами за себя и коллег, что невнимательно читали. А с другой — ну вот какого художника было менять значение на отрицательное и прятать среди двух десятков положительных?

Решил я почистить домашний компьютер, никогда не отключающийся. Пыли скопилось в нём — хоть свитер вяжи. Разобрал, вычистил, смазал процессор свеженькой термопастой. Включаю — чёрный экран. Начинаю проводить диагностику. Видеокарта? Нет. Оперативка? Нет. Проц? Хм, что это? Одна ножка на сокете 775 отсутствует. Вот же она — отломалась, чертовка, во время чистки.

Начинаю звонить знакомым, чтобы отвезли в магазин — получится только через полчаса. А уже шестой час, можем и не успеть к закрытию.

Ну, думаю, хуже уже не будет. Беру маленький пинцетик из набора жены, иголку и начинаю думать, что б туда поставить вместо отломанной ножки. Откусить маленький кончик иголки? Слишком толстый. Взять провод, расплести и кусочек усика воткнуть? Слабоват. Оу, вот же лежит кусок отломанной ножки. Его-то и поставим.

Для тех, кто не обращал внимания: ножка представляет собой маленькую пластинку в форме буквы «Г», чтобы при прижимании проца она подгибалась, обеспечивая большую силу соприкосновения. Ставлю в таком же положении, что и была — падает в соседнюю ножку. Хм. Выпрямляю и аккуратно втыкаю на место. Торчит выше остальных, но стоит. Скрестив пальцы, ставлю проц и жму на кнопку… Пошёл POST!

C тех пор из алгоритма чистки компьютера я убрал пункт снятия проца для протирания со всех сторон. Вылетит ножка — точно придётся в путешествие по барахолкам отправляться.

Сидим на работе в офисе всем админским составом. Пришли три новых сервера и шесть новых системников. Радость неописуемая. Всё настроили, вылизали — красота! План выполнили, делать нечего — запустили Counter-Strike, играем три на три.

Входит в кабинет начальник, видит всё это безобразие, начинает орать не своим голосом. В итоге ушёл, извиняясь. Как думаете, почему? Правильно: «Мы тестировали новые компьютерные системы в различных условиях, с различными потоками задач и различными нагрузками».

Сайты в правительственном домене .gov.страна. Ресурсы с информацией по тендерам пестрят многотысячными заказами на разработку информационных порталов и систем управления с веб-доступом к специальным базам данных. За такие заказы берутся энтерпрайзные конторы с внушительным послужным списком и списком услуг, в котором не только разработки шаблонов для «джумл» и «вордпрессов», но и услуги по осуществлению аудита, построения систем защиты данных с ограниченным доступом, и прочее, прочее, прочее.

Когда же, загружая официальный документ с разработанного энтерпрайзной конторой новенького, с иголочки, сайта, абсолютно ненамеренно вытерев в адресной строке всё, кроме домен.gov.страна/files/, видишь листинг каталога веб-сервера, уже становится нехорошо.

Когда, следом заглянув в robots.txt, видишь в списке запрещённого ботам каталог популярного визивиг-редактора, к горлу подкатывает ком: «Это же крупная государственная контора, этого не может быть!»

Когда далее находишь в каталоге этого редактора веб-интерфейс плагина для загрузки файлов, не прикрытый даже банальной http-авторизацией, невольно вырывается истерический хохот: «Я могу загружать файлы? Это сон? Так не должно быть!» Но версия загрузчика настолько стара, хоть и свободна-открыта, что может благодаря уязвимостям трёхлетней давности заливать что угодно — хоть .exe, хоть .php.

Торопишься написать письмо веб-мастеру, описываешь всё в мельчайших деталях, отправляешь, ждёшь ответа — час, два, полдня, день… Ответа нет, изменений на сайте тоже. Будний день.

Минуты сомнений. Статья 361 УК? Но я же не преодолевал никаких средств защиты, их просто не было на моём пути! Потемнение разума на одно мгновение — и ты уже видишь Ubuntu на третьем ядре, не обновлённом после обнаруженной в январе уязвимости Mempodipper, установленный на сервер (sic!) KDE, энтерпрайзная БД Oracle, несколько дампов — наверное, бэкапы. Ну, хоть не совсем отсталые админы. Хотя…

В домашних каталогах админов — гигабайты видео (wget со ссылками в истории команд), музыка на любой вкус, каталог games на пятнадцать гигабайт. «Герои Голд»? Не, не играл в такое. Ничего не трогаю, ничего не удаляю, ничего не сливаю, выхожу, оставив записку на видном месте.

Письмо-ответ от вебмастера так и не пришло. Радует, что сайт таки прикрыли через несколько дней — видимо, при помощи rm -rf /*. Теперь моя совесть чиста.

Ребята, если вы узнали себя, не стесняйтесь — давайте спишемся, встретимся за бокалом хмельного напитка вечерком. Поскольку «спасибо» я не дождался, то вы угощаете. За беседой я расскажу вам, у кого из ваших коллег по правительственным сайтам до сих пор есть или была такая же фигня, а вы мне — как с таким уровнем знаний, умений и профнавыками получать такие заказы и такую работу. Буду ждать.

Филиал крупной фирмы находился на территории постсоветского крупного предприятия со своими кабельными сетями и АТС — точнее, тем, что от неё осталось. На предприятии был связист, в ведении которого находилось это хозяйство. Отдел аудита как-то попытался разобраться, за что ежемесячно этому связисту платят 200 грн.

— Он что, выполняет какие-то работы?
— Нет.
— Так за что мы ему платим деньги?
— Понимаете, если ему не заплатить 200 грн, то он что-то где-то дёргает, и у нас не работает инет или работает, но очень плохо. Мы пытались с этим бороться: искали, где обрыв или плохой контакт, но не нашли. Решили, что лучше заплатить 200 грн, и пусть всё работает нормально.