BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Дело было лет десять-пятнадцать назад. Жёлтая программа уверенно шагала по стране, но специалистов было немного. Мой хороший знакомый работал деканом IT-факультета одного из вузов. Загорелся идеей преподавать программирование на этом проклинаемом многими языке. Задача стоит, а преподавателя нет. Ну, товарищ и обратился ко мне с просьбой, пока не найдут, позаниматься со студентами. Деньги там были смешные — настолько, что за зарплатой я приходил раз в несколько месяцев, после того как бухгалтерия начинала звонить каждый день. Но дружба превыше денег.

Составил две программы обучения: для программистов (42 часа) и для гуманитариев (26 часов). Преподавал почти год. Что могу сказать — разница была огромна.

Гуманитарии приходили, чтобы учиться. Сложности возникали с пониманием структуры базы данных, особенностей хранения информации, но ребята понемногу разбирались. К концу года на экзамен я вытащил стандартные билеты к официальной сертификации на «специалиста». Процентов семьдесят сдавали без проблем.

Айтишники приходили самоутверждаться. Доказать, что такую фигню по сравнению с их «архисложными» PHP и C они освоят легко. И обламывались на самом простом — на понятийной базе. Приходилось большую часть времени убивать на то, чтобы объяснять сущность экономических процессов, нежели обучать программированию. Экзамен. Те же самые билеты. Сдают единицы.

Юристы и экономисты, играя на чужом для них поле, за вдвое меньшее время овладевали гораздо большим.



Я ни разу не профессионал в области IT, но всё же довольно опытный юзер. С 12 лет мне не к кому было обращаться за помощью, так что приходилось всё чинить и настраивать самостоятельно. В том числе и модем с роутером я настраивал сам, при этом не зная, чем IP отличается от MAC. Но, как и всякая дрессированная обезьяна, я вводил все адреса без проблем, а потом и вовсе запомнил их наизусть.

Волею судеб занесло меня в Америку. Стал я снимать комнату в частном доме вместе с четырьмя соседями. Так как я въехал первый, интернет оформил на себя. Отношения с соседями не складывались. В доме вечно воняло травой, кальяном и прочими радостями; постоянные вечеринки, хамство (с широкой американской улыбкой, куда же без неё) и просто неуважительное отношение. Американцы далеко не все такие, но мне, как назло, повезло жить именно с подобными личностями.

Терпение лопнуло, когда я был отлучён от гостиной и стоящего там телевизора. Когда я пытался сесть на диван, они просто растягивались на нём, блокируя всё место. На конфликт я нарываться не стал и пошёл в свою комнату на второй этаж.

ТВ у нас было через интернет. Я нашёл договор, влез через довольно странный IP (10.0.0.1 вместо родного уже 192.168.0.1) в модем и сразу же сменил дефолтный пароль на свой. Начал оглядываться и думать, что бы такое сделать. Как я уже говорил, я не профессионал и ожидал, что модем меня встретит не очень дружественно. Но, к своему великому удивлению, я увидел интерфейс, по сложности сопоставимый с тетрисом. Мне понадобилось буквально два клика, чтобы вывести на экран список подключённых к модему устройств. Долго искать устройства моих любимых соседей не пришлось: они все пользуются айфонами, айпадами и прочими маками, а эти устройства всегда настолько горды своим производителем, что у них принадлежность к церкви Эпл стоит прямо в заголовке. Приставка, раздающая ТВ, кстати, тоже зовётся Эпл-ТВ и подключается к модему как внешнее устройство. Я потыкал, потыкал и наконец понял, как всё это работает. «Родительский контроль», «Заблокировать устройства» — готово.

Внизу началась какая-то активность. Потом послышался мат. Я спустился вниз, налил себе виски и начал наслаждаться хаосом, творящимся вокруг. Мои соседи, выпучив глаза, бегали от одной айпадлы к другой и пытались понять, что не так с интернетом. Скоро последовало очевидное решение: ребут модема. Ладно, давайте ребутнём. Но вот только я настройки в память модема сохранил, и вы можете с ним хоть что делать — родительский контроль так просто не обойти. У соседей уже истерика. Пятнадцать минут без фейсбука и любимого сериала! У меня идёт уже вторая партия виски.

Это был, пожалуй, лучший вечер за всё время, что я тут жил. Я всё же сжалился, с телефона разблокировал их устройства и сел в кресло перед телевизором. У них всё заработало, она расселись вокруг и выгнали меня опять. Я, уже изрядно злой, по дороге в свою комнату повырубал им интернет.

Тут случилось просто непостижимое. Она позвали меня назад, попросили сесть в кресло и уставились в экран. Я, делая вид, что набираю SMS, разблокировал их яблочный сад. В Америке все всегда в телефонах, так что подозрения я не вызвал никакого. Им даже в голову не пришло, что я управляю модемом. Они решили, что я влияю на электронику своей аурой. Когда они мне это сказали, у меня чуть рёбра не треснули от попыток сдержать смех и сохранить покерфейс. Всё-таки курить им надо меньше.

С тех пор отношение ко мне стало гораздо лучше, так как я неожиданно для себя самого стал магом-хранителем яблочного телевидения.



Немилосердно меня задолбали производители железа своим отношением к разработке и тестированию «фирменного» софта. Хоть убей, не могу понять: отчего компании, тратящие астрономические суммы на R&D своего железа, так экономят на софте для этого же железа? Причём явно догадываешься (а иногда и просто знаешь), что разработку драйверов отдают аутсорсерам.

Материнка Nvidia тех времён, когда Виста ещё только пошла в массы, cо встроенной звуковухой с аналоговым и цифровым выходами. Фирмварь для этой материнки. В RTFM английским по белому: версия под «хрюшу» поддерживает только цифровой выход, под Висту — только аналоговый. Фейспалм.

Она же: виндуза иногда вылетает в BSoD, когда меняется таблица роутинга. Нет, реально: route.exe случайным образом загоняет «хрюшу» в синий экран. По форумам пишут, что таки да, известная проблема… Смотришь на даты постов и понимаешь: кажись, починки ждать будешь до следующего апгрейда.

Другая мать (Асус, кажись). Драйвера плюс набор утилит. Всё кул, только вот инсталлятор в общую автозагрузку добавляет что-то, требующее админских прав доступа. Логин в неадминскую учётку каждый раз начинается с тонны эрроров. Софт, очевидно, вообще не тестировали в неадминском режиме.

То ли мне так везёт, то ли тенденция: софт для доступа в телефон, кажется, обязательно должен быть с интерфейсом покислотнее и всенепременно слоноподобен. Ёлкин дрын, двадцать лет программирую, но, убей, не пойму: как написать сраную утилитку для бэкапа контактов да залива рингтонов так сурово, что время загрузки и отжираемая память — как у серьёзной игрухи или CAD?

К вопросу о кислотных интерфейсах. Гадом буду: аутсорсеры явно их рисуют по принципу «чтоб было красиво на презентации для CEO заказчика». В результате скромная утилитка, показывающая динамические параметры железа (температура, скорость вентиляторов) существует исключительно в виде «принудительно on-top блямба на пол-экрана с индикаторами, стилизованными под калькуляторы 80-х». И полдесятка скинов ещё вырвиглазнее (не-е, никакой «классик» не знаем). А что стабильно отваливается и перестаёт показывать текущие значения — так подумаешь…

И ведь ладно если б речь шла о стартапе дяди Ляо, запилившем какую-то USB-фитюльку типа модема. Ну да, ему своих программеров нанимать не на что. Но крупные корпорации с бюджетами, сравнимыми с ВВП некрупной, но благополучной страны, строящие свои стратегии на годы вперёд… Фигня какая-то.



Работаю саппортом в небольшом городке: около ста тысяч населения, треть усиленно юзает интернет. Статистика честная: за пять лет работы подружился с начальниками отделов всех провайдеров, в городе всего их всего три, в одном работаю по сей день. Пару месяцев назад умчал по делам семейным в стольный град нашей необъятной Родины, посидел с друзьями-коллегами. Понарассказывали. Не поверил. Проверил. Думал, что за шесть лет работы слышал и видел (или читал на IT happens) почти всё из краткого курса «Идиотизм политики фирмы», но тут споткнулся.

Политика фирмы: менять жилы при обжиме кабелей. Вместо «оранжевый — бело-оранжевый» вставляют «коричневый — бело-коричневый».

Политика фирмы: широко разрекламирована практика оплаты задолженностей через интернет по номеру лицевого счёта… который можно узнать только в кассе в главном офисе. По предъявлении паспорта, номер которого записан в договоре. По телефону не помогает ни название номера договора, ни IP-адрес… Странно, да?

Политика фирмы: менять МАС-адреса только по заявлению. Ну, тут их можно и понять, если бы не одно «но». На каждого абонента у них прокинут свой VLAN, то есть смысл привязки пропадает. Но и это не всё. Операторы требовали у меня назвать МАС, который был у них зарегистрирован при подключении (сетевая карта с того ПК верой и правдой вот уже восемь лет работает в одном из офисов, на том самом первом системнике, служащим файлопомойкой лет примерно столько же). И это несмотря на то, что в рекламе фирмы есть абзац: «Никаких хлопот! Наши специалисты не зададут вам ни одного лишнего вопроса». Блин, ещё бы они задали!

Политика компаний (преимущественно крупных) направлена на самообучение юзеров. Может, в определении «самообучение» и нет никаких проблем — дескать, ты купил — ты и ковыряйся. Да только, по моему убеждению, люди, которым ты даже не пытался объяснить, в какую сторону им копать, забодают сначала твоё начальство, а потом туда встанешь ты!

— Техподдержка «***», оператор Иванов, здравствуйте!

— Здравствуйте, абонент ул. ***, д. **, кв. **, подключены кабелем напрямую к ПК. Вы не могли бы посмотреть линию?

— Мог бы. Всё нормально!

— А вот мой ПК IP-адрес не получает.

— И что?! Всё равно проблемы у вас!

— А порт не перезапустите?

— Ну! Перезапустил! И вы что? У вас всё.

— Спасибо, теперь всё заработало.

— Всё зараб… Что?! А, тогда хорошо, работайте.

Даже сказать нечего. Точнее, есть, но всё больше матом.



Гарри вошёл в небольшой актовый зал, в центре которого был расположен письменный стол. На столе стояла слабая настольная лампа, едва освещавшая поверхность стола. По бокам стола и за ним располагались стулья, в которых сидели люди. Полумрак скрывал их лица. Стоявший возле стола Джон Мальстен сказал:

— Приветствую вас в обществе анонимных айтишников. Пожалуйста, скажите всем, как вас зовут.

Джон говорил очень тихо, но в гробовой тишине зала казалось, будто он прокричал свою речь.

— Гарри Маккрер, — тихо и неуверенно произнёс Гарри.

— Хорошо, давайте поприветствуем нашего нового друга, — обратился Мальстен к залу.

Человек двадцать почти одновременно сказали: «Здравствуй, Гарри». Они тоже говорили очень тихо, но Гарри на миг показалось, что ему проорал приветствие хор вооружённых сил в полном составе.

— Расскажите, что вас привело к нам? Проблемы по работе? Желание вернуться в общество? Или, может, неприятие близкими вашего образа жизни? — вновь заговорил Джон.

— Понимаете… — Гарри сделал паузу, как бы обдумывая следующее слово. — Меня задолбали.

— Что ж, к нам часто приходят именно с этой проблемой. Из всех здесь присутствующих, — Мальстен обвёл рукой зал, — лишь три человека пришли к нам по другой причине. Позвольте спросить, что именно вас задолбало? — вкрадчиво спросил Мальстен, садясь в кресло.

Гарри наконец рассмотрел его лицо. Это был человек лет пятидесяти, с седыми волосами, ухоженным, необычно моложавым для его возраста лицом. Особо выделялись его глаза, любопытный живой взгляд на фоне абсолютно спокойного лица.

— Всё! — энергично ответил Гарри. — Эти тупые жирные тётки — бухгалтеры, шизанутое начальство, заставляющее меня работать, эти грёбаные эникейщики, позор IT-индустрии, строящие из себя Наполеона при интеллекте привокзального бомжа, эти чёртовы гении, которые считают, что они боги, и без них весь интернет сверзится в геенну огненную, эти долбаные политики, монтажники, коты, хомяки, олдскульщики со своими ностальгическими соплями по Спектрумам, линуксоиды, виндоводы, мако@#ы, этот чёртов Майкрософт, Борланд, долбаное СПО, е@#$ая проприетарщина, эти…

— Успокойтесь, Гарри, — всё так же спокойно и миролюбиво произнёс Мальстен.

— И не подумаю! — закричал Гарри. — Вы недоделанные ламеры, вы все здесь ошибки природы, палачи здравого разума, вы все меня задолбали! И вы! Вы лично! — Гарри обратился к Джону. — Вы меня в край достали! Идите вы все лесом, я ухожу из вашей треклятой секты!

Гарри резко развернулся и выбежал из зала, сильно хлопнув дверью. Мальстен достал очки, собираясь надеть их, но, посмотрев на них, вскочил из-за стола и с силой швырнул их на пол.

— Ну и катись, урод чёртов, ламер коматозный, ты уже всех задрал! — прокричал он.

Его лицо было искажено злобой, глаза горели ненавистным огнём. От спокойного, рассудительного человека не осталось и следа. Мальстен повернулся к залу.

— А вы что здесь расселись?! Выметайтесь отсюда прочь, жалкие идиоты! Меня задолбало ваше нытьё, ваши ламерские рассказы, я не хочу больше видеть вас, долбо@#ов!

Люди, сидевшие в зале, разом опешили от такого поворота событий и в течение десяти секунд сидели неподвижно. Казалось, они даже перестали дышать. Наконец один из присутствующих встал, подошёл к столу, плюнул Мальстену под ноги и ушёл. Следом за ним стали уходить все остальные, шепча себе под нос проклятия вперемешку с бранью. Когда последний вышел из зала, с силой захлопнув за собой дверь и крикнув: «Задолбало!», Мальстен подошёл к окну и открыл жалюзи. Он вернулся к столу, сел в кресло, выключил лампу.

На небосклоне показались первые лучи солнца. В предрассветном полумраке в совершенно пустом актовом зале сидел за столом седой человек со спокойным, можно сказать, каменным лицом. Лишь его глаза, его испепеляющий взгляд мог рассказать о произошедших в этой гробовой тиши всего лишь каких-то пять минут назад событиях.



Вот многие здесь жалуются (или хвастаются — кто их знает?), что их по любому поводу дёргают: плиту починить, лампочку вкрутить, шашлык посолить — ты ж программист! А ведь почему к нам, коллеги, такое доверие? Потому что 99,9% айтишников:

а) успешно всё делают методом научного тыка;

б) исправляют баги, появившиеся в процессе выполнения пункта а), с помощью мануалов.

И всё всегда работает. Умные мы. И смелые. А ещё обаятельные — но это уже другая история.



Техподдержка зачастую жалуется на клиентов, но моя история — жалоба клиента на техподдержку.

Подключён у меня интернет и ТВ от одного провайдера. Модем, свитч, ТВ-приставка, сетевой кабель тянется к ноуту. С компьютером обращаться умею на уровне давнего пользователя, со многим могу справиться сама, но в глобальные настройки не лезу — если вдруг авария, лучше обращусь к тем, кто разбирается.

Прихожу вчера домой. Есть интернет, нет ТВ: приставка грузит обновление, после не может включиться, просит перезагрузку, опять не может включиться — и так по кругу. Перезагрузила приставку, свитч, модем — без изменений. Звоню в поддержку, описываю ситуацию.

— Скажите марку и модель модема, — просит девушка-оператор.

— D-Link xxx.

— Мы считаем это плохим выбором модема, мы по таким не консультируем. Вам надо самостоятельно проверить настройки.

— Странно, раньше консультировали, ну ладно. Можете сказать, где мне смотреть эти настройки?

— Мы не консультируем по данным модемам, вам надо проверить настройки самостоятельно.

— Да я поняла, где настройки находятся, скажите.

(Истерично.) Я же говорю, вам надо проверить настройки самостоятельно! Мы по таким модемам не консультируем!

Прощаюсь, кладу трубку. Понятно, у них прописаны схемы решения определённых проблем, ведётся запись разговоров… Но разве настройки разных модемов находятся в разных местах? На мой вопрос нельзя было ответить? Создалось полное впечатление, что я пообщалась с «дурой электронной», той, которая говорит, что абонент — не абонент…

А ТВ-приставка сама по себе включилась поздно вечером.



Шарю по сайтам в поисках интересного. Звонит мобильный. Номер не определяется, голос женский, незнакомый:

— Аллё? Вы на той неделе у меня были, на ноуте вирусы лечили. Не могли бы срочно подойти, программку поставить?

Не успела ничего спросить, кто звонит, куда подойти/подъехать, как незнакомка хихикнула и бросила трубку. Ну, думаю, если так нужно, то перезвонит, представится и адрес назовёт. Через полчаса звонок, снова со скрытого номера и тот же голос:

— Ну где вы, долго ждать будем?

Опять не успеваю ничего спросить — хихикают и кладут трубку. Зло с любопытством берут одновременно. Какой падле делать нефиг шутки шутить? Лезу на сайт своего оператора, немного нехитрых манипуляций — и получаю на почту распечатку всех звонков за этот месяц. Если кто не в курсе, все скрытые звонки в распечатке определяются. Опаньки, а вот и телефончик отсветился — принадлежит моей знакомой из соседнего дома! Набираю её:

— Привет, Ларис! Ну чё, какую там тебе программку надо поставить?

На том конце кашлянули, замялись.

— Эм-м, бэ-э-э, мэ-э-э… Ну, это… Я тут услугу «АнтиАОН» подключила… Во-о-от… Проверить решила… А она не работает, что ли?

— Не, ты не переживай, работает твоя услуга, как надо!

— Э-э-э, мэ-э… А как узнала, что это я? Тут подружка зашла, и я её специально попросила поговорить, чтоб ты меня по голосу не узнала.

— Так и узнала, всего-то делов: провайдера хакнула и все данные вытащила.

На том конце ругнулись, что-то упало, и связь прервалась.

Позже знакомая позвонила мне и уже чуть не плача поведала, как она прифигела от моей оперативности, аж трубу выронила. Несчастный телефон шмякнулся на кафель (на площадку как раз вышла покурить), батарея с крышкой отлетели и экранчик треснул.

А я чё? Я — ничё! Сама виновата…



Шестеро взрослых (23–30 лет), все с высшим техническим образованием, из них два программиста, ведущих проект, работают в локальной сети. Поступила задача разделить её на две подсети. Для обеспечения удобства перехода настраиваю DNS-сервер и выставляю автоматические настройки сетевых адаптеров на всех компьютерах. Объясняю групповому разуму причины и цели мероприятия. На сервере делю сеть. Через начальство узнаю, что ничего не работает. Проверяю. Все IP-адреса — статические.

— Почему?

— А нам так удобно.

С гуманитариями таких проблем никогда не было.



Жил-был компьютер со старенькой, но вполне адекватной видюшкой, тянущей два монитора по DVI. Для работы большего и не надо. Решил я как-то в «кедах» вывести на рабочий стол виджет с температурами всякими разными. Программка sensors-detect понаходила всяких датчиков и честно предупредила, что может врать. Виджет вывел странную цифру: более 100 градусов. Я пожал плечами — ну ладно, по динамике пойму, что перегревается, — и забыл на многие месяцы.

Падение табов в Хромиуме я долго относил к глюкам флеш-плеера. А в остальном система работала как часы, набивая аптаймы на месяц. Внезапно при заходе на сайт известной дизайн-студии я увидел странные точки, похожие на снег. Только он не двигался. Надо же, думаю, других поучают, а у самих глючит! Я переключился на другую вкладку — снег не исчез. Через минуту компьютер избавил меня от ненужных исканий, выключившись.

Потянувшись к компьютеру, я почувствовал знакомый до боли запах нагретого металла. Вентилятор на видеокарте стоял как вкопанный, а касание радиатора пальцем вызвало ту самую боль.

Приколхозил вентилятор от старого «пенька» на двух шурупах и честном слове вместо вычурного штатного (поубивал бы). Включаю… «Неправильный» датчик показывает 48 градусов!


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло