Работаю администратором в книжном магазине. Наконец мне на работе включили интернет — ну, думаю, ща побалуюсь… Вижу в трее значок Радмина. Ну, как продвинутый пользователь, вырубаю шпиона через диспетчер задач. Наслаждаюсь, и думать забыв о хвалёных админах из офиса, которыми меня так пугали.

Спустя полчаса в кабинет вваливаются два сисадмина, вытаскивают LAN-кабель и вставляют обратно.

— Всё, дорогой, теперь всё работает, можешь пользоваться дальше!

— Я когда вот здесь тык, оно вот сюда фьюу! А я и так знаю, что накладную набираю. Сделай, чтобы не это.

И ладно, если бы я видел, что мне объясняли, но разговор шёл по телефону.

* * *

— Ну, я посмотрел, вроде по размерам подходит, там ещё выемка такая удобная…

За отсутствием USB-портов на морде флешку запихнули в флоповод.

* * *

«Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое».

Жёсткая крит-ошибка при попытке обновления справочно-правовой программы: «Соединение вежливо закрыто».

«Совершенно неизвестная ошибка».

При попытке вбить значение свыше 999 999 999 999 в поле «Зарплата» одной штучной программки: «Вы там совсем ох#$ли?»

* * *

Спасибо, юзеры, спасибо, программисты: без вас скучновато было бы работать сисадмином.

Заходит коллега ко мне и жалуется, что офисный проксик не пускает его на сайт. Прошу скинуть ссылку мне в почту. Ссылка ведёт на весьма известный российский форум, посвящённый системному администрированию, железу и прочему. Запрашиваю категорию сайта у нашего мелкого и мягкого проксика. Всем техотделом скатываемся под стол: «Порнография». Мне кажется, софтовый гигант стал ближе к народу и честно признаёт извращённость некоторых плясок с бубном.

По ссылке был топик по мониторингу RAID-контроллера. С учётом того, что сервер мы третий день пытаемся собрать, вероятно, сайт классифицировали не от балды.

Не знаю, что я такое читал/смотрел/курил на ночь, но мне приснился Грустный Пинг. Небритый, в джинсах и повязке на глазу. Он молча вручил мне чёрную метку и пропал. На обороте метки было написано: «Превышен интервал ожидания для запроса».

Давным-давно, когда ПО не стеснялось подменять стандартные библиотеки на свои, а компы были чем-то полумагическим, я был маленький и глупый, поэтому сидел на винде.

Однажды друг с какой-то компьютерной тусовки притащил диск Mandrake и сказал: «Вот тебе настоящая хакерская ось!» Да, в те далёкие времена представления о хакерах у нас были весьма своеобразные. Mandrake встала в параллель с виндой легко и непринуждённо: тогдашних юзеров fdisk и прочие консольные вещицы не пугали, так как использовались и под виндой достаточно широко.

В те времена я увлекался программированием на С и даже думал идти учиться в IT-сферу, поэтому я решил попробовать портировать свои досовские программы на Mandrake. Это сейчас найти документацию легко и в магазине и в сети, а тогда интернет был довольно дорог, Фидо в наших местностях не пошло, а книг по линуксу в магазинах не было. Поэтому мне пришлось ограничиваться встроенным man. Через него был найден компилятор gcc.

Сперва gcc ругнулся на conio.h. Ну и фиг с ним: я оттуда только getch() использовал. А потом он заявил на все косинусы и синусы: «Undefined reference». Мозги, испорченные виндовыми и досовскими IDE, долго не давали понять, что на самом деле это линковщик кричал о неподключённой библиотеке. Потом я, правда, догадался, но вместо -lm давал опцию -l libm.a, на что ld резонно заявлял: «Cannot find».

В итоге бросил я это дело и не пошёл учиться на программиста, так как понял: если я не могу заставить скомпилироваться программу под линуксом, мне там делать нечего.

Издательство делового журнала. Менеджер созванивается с клиентом по поводу статьи. Клиент просит выслать макет для утверждения. Полную вёрстку посылать — это больше 100 МБ. Менеджер говорит, что через полчаса перезвонит. Просит меня вытащить из вёрстки статью и сохранить в PDF для отсылки клиенту. Делаю. Получается 8 МБ. Спрашиваю: оставить так или ужать поменьше? Менеджер говорит, что сейчас узнает, примет клиент такой большой файл или нет. Звонит клиенту. Трубку берёт секретарь.

— Добрый день.
— Здравствуйте. Это из журнала «Y». Мы вам должны макет статьи прислать.
— Да-да, мы ждём.
— Только у нас файл довольно большой получился. Скажите, вы сможете на имейл восемь мегабайт принять?
— (Задумчиво.) Ну… Такой большой объём… Я не знаю. Я, если честно, факсом не очень хорошо умею пользоваться!

Я юзверь, но даже меня смутил тот факт, что на информатике я свободно захожу на «Вконтакте» и Formspring, а когда с варезного сайта меня перенаправляет на порнуху, я вижу сообщение:

Это студенческий аккаунт. Чтобы посещать социальные сети, вам необходимо войти под логином преподавателя.

Работники железнодорожных депо в чём-то похожи на айтишников. И те, и те знают у себя каждый винтик; и тем, и тем нужно поддерживать в рабочем состоянии всё своё хозяйство; и те, и те должны как можно быстрее исправлять косяки; и те, и те в курилках рассказывают увлекательные истории.

* * *

Эффект присутствия, говорите? Было, знаем. Есть манёвровый тепловоз, который отказывался работать со всеми машинистами, кроме одного. Долго думали, но таки отыскали причину. Дело тут было вовсе не в присутствии, конечно, а в том, что машинист этот имел привычку работать стоя. При чём тут это, спросите? А всё просто: под сидением протёрлась проводка, и как только кто-то на него садился, получалось КЗ.

* * *

Баг на баг равно исправность, говорите? Тоже бывало. Стояли на запасных путях две секции от разных электровозов, списанные по причине полной неисправности: не работало абсолютно всё. Тут стоит сказать, что на таких электровозах секции равнозначны, то есть могут ездить по отдельности. Ну так вот, как-то взяли их и соединили. И что бы вы думали? Поехали! Правда, половина систем не работала, а те, что работали, ломались через раз, но важно, что они вообще сами стронулись с места.

* * *

Ещё такая история была. Поставили на мелкий ремонт электровоз. Починили и скинули его молодой бригаде. Через полчаса один из них прибегает в комнату отдыха и говорит, что техника ездит, но очень странно. К электровозу возвращается уже со старым машинистом. Тот сначала ищет классические неисправности, потом заново проверяет, что и как включено, потом пробует на ход. Всё правильно, всё отлично, только вот на чётных ходовых позициях шайтан-машина не едет совсем, а на нечётных едет с такой же скоростью, как на первой позиции. Теперь уже старый машинист бежит куда-то и возвращается с машинистом-инструктором, который эти электровозы как свои пять пальцев знает. Тот сразу пробует на ход и не верит своим глазам. На амперметрах значения, вполне соответствующие номерам позиции, вот только едет локомотив не по-человечески, хоть тресни.

Треснуть пришлось потом тех, кто электровоз чинил, и не раз. Когда поглазеть на чудо сбежалось всё свободное депо, один товарищ предложил интересную идею. Проверять её полезла другая бригада техников, которая по окончании, матерясь, поведала миру о том, что идея оказалась верна: секции были включены вразнобой. То есть предыдущие техники умудрились неведомым образом накосячить так, что одна секция ехала вперёд, а другая назад. А так как ходовые позиции переключаются по очереди на разных секциях, то и получалось, что на чётных позициях секции компенсировали тягу друг друга, а на нечётных головная перетягивала.

* * *

Напоследок — про «индусский код». Вы не поверите, но в электровозах и такое бывает. Когда локомотив возвращается с заводского капремонта, первые недели (порой даже месяцы) деповские техники лазают по всей машине и ищут разницу между электрической схемой и тем, что есть. Иногда находятся такие различия, что суровые мужики только качают головой и даже не пытаются понять, как оно работает. Единственное средство исправления — полная разборка всего электровоза и сборка по изначальной схеме.

Вот вам и айтишники лома и кувалды.

Сижу на работе, делаю отчёты. Скучно до жути. Нужен документ, который был на флешке и на буке. Вставляю флешку — видится пустой, fdisk показывает кашу на месте разделов.

Нахожу документ на буке, доделываю отчёт, а параллельно dd снимаю образ флешки для опытов. Развлечение на пару часов в виде восстановления данных найдено!

Тут часто пишут, что винда очень себя любит и все заслуги приписывает себе. Позвольте и мне внести свои пять копеек.

Сегодня утром доблестный страж спокойствия юзера заявил мне, что место на диске C: скоро закончится. Не беда, думаю, но вижу, что система начала что-то творить. Смело жму отмену, а после удаляю забытую Battlefield 3, которая, увы, не пошла даже на минимальных. Винда тут как тут: «Операция выполнена успешно, я освободила 12 гигабайт!»