BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




— У меня вирус! Компьютер не запускается!

Через несколько дней привозят системник на диагностику.

— У вас нет вируса, система нормально стартует.

— А куда он делся?

Десять минут расспросов, поисков проблемы.

— Я его включаю, а там чёрный экран, и в углу красный треугольник, и сообщение пишет! Что-то вроде «эмерикан мегатрендс»…

Заменил батарейку на материнской плате.



Меня задолбали «компьютерщики». Не серьёзные и солидные программисты, системные администраторы и монтажники сетей, вслепую обжимающие коннекторы, а дети, претендующие на какую-то дешёвую «илитарность» и костерящие в интернетах «тупых пользователей». То на Баше, то на «Задолба!ли», то здесь — типовые истории: дура из бухгалтерии что-то не так сделала, а он, герой, чуть не умер от фейспалма, пока восстанавливал, ага.

Мальчики, есть простое правило взрослой работы: каждый сбой производственного процесса, возникший по вине некомпетентного сотрудника, должен быть в обязательном порядке задокументирован и доведён до сведения начальства. Мариванна не смогла распечатать? Служебка. Светочка сунула в принтер листы со скрепками? Докладная с приложением, в приложении — сумма непосредственного ущерба оборудованию плюс косвенный ущерб от его простоя. Своротили сетевую розетку? Смету на ремонт на стол начальству с указанием ФИО и должности виновника торжества. Повторяю: не историю в инет, а бумагу на стол. Если вы как специалист действительно хотя бы чего-то стоите, а не просто кидаете понты, то уволят не вас, а того, кто нарушает работу организации. Поверьте, на биржах труда ни фига не пусто, увольнять менеджеров сейчас не боится ни один начальник! Спросите, кто я такой и чем вы меня задолбали? Отвечаю.

Сбербанк. Операционистка бессмысленно смотрит на монитор, на котором «программа что-то выдала». Полчаса очередь ждёт, пока найдут «компьютерщика», другому специалисту документы не передаются. Ещё четверть часа «компьютерщик» материализуется в зале, закрывает системное уведомление, в котором Виндоус спрашивает, провести ли проверку флешки, и уходит. Пока девочка снова включается в работу — час потерян.

Налоговая. «Ведущий специалист» под музыку какой-то очередной широко известной эстрадной звездюльки ищет мои данные, тыкая одним пальцем с дюймовым ногтем в клавиатуру, по две кнопки за раз. Внезапно музыка замолкает, машина в ступоре, «ведущий специалист» вызывает «компьютерщика». Действие — на четвёртом этаже. Шаман — на девятом, но в другом корпусе. Переход — по первому этажу. Пик посещений, лифты забиты тётками в шубах. Ещё полчаса потения, матюки из коридора, шипение «ведущей специалистки» на тему того, как её все задолбали, а у неё сложная работа. Приходит он. Ctrl+Shift+Esc, убивается IE с десятком вкладок, убивается зависший Винамп, очухивается работа с базой данных, поехали дальше.

Поликлиника. Милое существо вносит мои данные:

— Ма-а-аш? А чё тут нажимать? Ага, ладно… Све-е-ет? А тут куда вносить? А, понятно… Ка-а-ать? А чё у меня не печатает? А, понятно… Сирё-о-ож? Подойди, тут не работает… не знаю я что!

Приходит Серёжа, матерится, закрывает IE с десятком вкладок (поликлиника — не налоговая, «вконтактик» не запрещён), запускает вылетевшую в панике программу для учёта посетителей — поехали заново, с ФИО и паспортных данных. Ой, надо же, а мы не успели, доктор уже закончил приём, теперь только послезавтра с утра, вы же ведь сможете подойти?

Некогда рабочими инструментами были гусиное перо и пергамент. Жизнь была проще, знаний было меньше. Но каждый писец стоял перед выбором: или хороший почерк и умение быстро очинить гусиное перо и соорудить чернила из подручной деревенской химии, или песец писцу! Сегодня вместо писцов — клерки и менеджеры, вместо пера и пергамента — компьютер. Вместо знаний том, как сделать чернила и ощипать гуся, теоретически должны быть знания об операционной системе, о файлах, о программах, но фиг там, всё это не нужно, главное — знать, как позвать «компьютерщика», который всё исправит.

Именно этим вы задолбали. Вместо того чтобы адекватно реагировать на проявления некомпетентности, вы делаете всё, чтобы начальство про это не узнало, а потом пишете в интернеты про бухгалтеров, у которых « ». Вы реально не догоняете, что такими действиями только увеличиваете количество ТП (и это не техподдержка)? Однажды я разбужу Ктулху и скажу, что вы тырили у него печеньки!



На заре моей айтишной карьеры подошёл ко мне сотрудник соседнего отдела и спросил:

— Ты программист?
— Да.
— Почини настольную лампу.

История стала с тех пор анекдотом, а мне на самом деле мои компьютерные знания часто мешают, а не помогают во взаимоотношениях с разными гаджетами.

Помню, получил свою первую кредитную карточку и попробовал снять деньги через банкомат. Сразу долго не мог поверить, что пин-код — всего четыре цифры. Недостаточно надёжно! Плюс поле под пин-код явно длиннее четырёх знаков. Плюс на этой бумажке с пин-кодом есть ещё много других цифр, которые, по моему мнению, больше подходят для пароля. Когда я ввёл эти четыре цифры и нажал Enter, то ничего не произошло, так как нужно-то было нажимать не Enterr, а кнопку рядом с монитором, и я окончательно «убедился», что пин-код — не эти цифры, и начал пробовать другие варианты. В общем, долбался с банкоматом дольше, чем какая-то неграмотная пенсионерка.

Другой случай тоже с банкоматом. Подходим с коллегой-программистом к банкомату, видим там окошко с ошибкой. Стоит там WinNT, слетела какая-то левая программа типа граббера экрана. Посмотрели мы на это дело и пошли. Не успели ещё далеко отойти, как к банкомату подошли двое работяг в спецовках. Не переставая разговаривать друг с другом, мужики сняли деньги. Мы в шоке возвращаемся. Понимаем, что они просто по памяти понажимали кнопки и сняли деньги. А мы-то так кнопок не помним, а посмотреть меню мешает это окошко с ошибкой. Так и ушли без денег.

Недавно пришлось воспользоваться платёжным терминалом. Так-то я уже давно всё плачу по онлайн-банку, а тут срочно нужно было сделать платёж в городе. Ввожу я опять это треклятый пин-код, а оно ничего не отображает и пищит, как на ошибку. Привлёк девочку, которая смотрит за терминалом, помочь. Она посмотрела на меня как на дурака и сказала, что всё нормально. Оказывается, там уже за рамкой формы в самом низу экрана на фоновом тёмном фоне рисуются звёздочки. И звук этот — стандартный звук винды на некорректный ввод. Ну да, интерфейс, конечно, кривоватый, но человек, не отягощённый знаниями, как раз бы спокойно все ввёл и заплатил. А я привлёк девочку. Стыдно до сих пор.



Здесь многие жалуются на недалёкость и некую «хомячковость» юзеров. Я раскрыл причины этого явления. Юзеры не умеют… читать!

Первый телефон у человека. Кнопочный. Учу с азов. Вот кнопки «вверх», «вниз» для перемещения по меню. Вот — «подтвердить». Здесь — «отмена». Юзер кивает: понял. Сообщения, звонки… И тут всплывает проблема. Человек не смотрит на экран. Он запоминает последовательность нажатий кнопок! Два раза «вниз», «подтвердить» — сообщения. Три раза «вниз» — звонки. Любое отклонение от алгоритма, одно несработавшее нажатие — и всё. Ступор. Юзер не понимает, где он находится, как он сюда попал и, самое главное, что делать дальше.

Компьютер. Тётенька, сидящая «на документах». На рабочем столе заставка с рыбками. Алгоритм действий: «Два раза мышкой на хвостик красненькой рыбке — отчёты. Два раза на глазик желтенькой — интернет». Смена заставки, перемещение ярлыка на сантиметр — и всё… «Это не мой компьютер! У меня было не так! Я не могу работать!»

Вывод: курсы компьютерной грамотности нужно начинать с проверки техники чтения.



Блейд мы почти списали, но сегодня бухи, не пожелавшие в своё время консультироваться с IT-отделом (как самые профессиональные), прислали забавный перечень оборудования (срок полезного использования которого — три года), в котором надо указать кабинет, где оборудование находится. Найдено всем личным составом отдела в первых 20 листах из 1000:

«Последняя миля обору» — 1 штука.

«Компьютер» 1994 года выпуска.

«Провод длинный чёрный» — 1 штука.

Бедный Canon FC-330 2005 года.

«Ксерокс» — 1 штука в разделе «Мебель».

Как-то дочитывать перечень не очень хочется.



Купил свитч всеми известной компании на букву «Д». Зашёл в веб-интерфейс, смотрю — менюшка, настройки ворнинга по температуре. Думаю, интересно! Предчувствие меня не обмануло. Ребятам в чувстве юмора не откажешь.

High Threshold (-500~500) celsius
Low Threshold (-500~500) celsius


Всегда считал, что температуры ниже −273 °C не бывает. Видимо, ошибался.



Как известно, каждый человек — особенный. У каждого есть свои причуды и способности. У нашего замдиректора — умение починить что угодно при помощи болгарки, «император серверов» воскрешает технику взглядом, а я вот, как выяснилось, умею ладить с людьми.

В силу общительности знакомых у меня больше половины города. Всех возрастов, социальных групп и степени поехавшести. В силу же профессии айтишников — тоже пруд пруди. И ходят среди моих знакомых, в основном частников, байки про мозговыносящего дедулю, который по итогам в чёрном списке телефонов всех, кого я знаю. Смеяться — смеялась, особенно когда рассказывали интересно, но сама не встречала. А пару дней назад довелось мне познакомиться с дедушкой лично.

Звонок поступил со следующей формулировкой: «Мне тут сделали, а мне не нравится». Более конкретной информации не смог выпытать даже наш замдир-телепат-психолог-гипнотизёр. Ну, что поделать? Еду.

Выясняется: не нравилось и раньше. Что именно, я так и не поняла, но меня волновали текущие проблемы, а не дела давно минувших дней. Приходивший мастер запилил седьмого «зверька», дровишки, офис, антивир — всё по классике. Но вот беда: некоторые файлы не открываются! И принтер не печатает. К слову, к моменту выяснения ситуации, которую можно описать семью словами, мой мозг был съеден ложечкой для соли.

Но вернёмся к делу. Проблема ясна, приступим. Первым делом учу «зверька» открывать *.djvu, *.fb2, *.pdf и ещё некоторые вещи. Объясняю деду, что к чему, настраиваю систему. Полчаса демонстрации того, что теперь «всё-всё открывается». Далее принтер и обучение уже дедушки нажиманию на «Файл → Печать».

Казалось бы, проблема исчерпана, все счастливы. Но нет! Внезапно у дедушки возникает желание обновлять антивирус. Кто скажет, что это плёвое дело, того я познакомлю с этим персонажем лично. Ибо:

— интернета у него отродясь не было;
— проводить его он категорически отказывается;
— понимать, что иначе никак, отказывается наотрез;
— платить пару раз в неделю за визиты с обновлениями не желает;
— терпеть необновлённую защиту не согласен ни дня.

И что прикажете делать? Пытаться втолковывать то же самое, что не смог ему объяснить ни один из довольно компетентных людей, посетивших сию обитель зла до меня? Увольте. Говорю, что что-нибудь придумаем, но только завтра, и срочно проваливаю оттуда.

Вечер прошёл в напряжении, тяжёлых думах и распитии пива. Но мозг-проститутка, заточенный под сношение всем и каждым, в итоге таки выдал мне идею. Ныне в Scheduled Tasks болтаются экзешничек с обновлениями (антивир каждый раз верит, что это новые) и батничек, выплёвывающий окошко с надписью:

Базы данных антивируса и драйвер коврика для мышки успешно обновлены.

Заказчик доволен, у нас постоянный благодарный клиент. А то повадились тут: чуть что — сразу линять!



В детстве, в отличие от нас нынешних, фантазия работала на всю катушку, и её полет не притормаживался грузом накопленных знаний и практическим опытом. придумать мне было не дано, но часто грезился MP3-плеер в том виде, каким он был ещё не столь давно, до наступления эры смартфонов.

Практикант-радиомонтажник, только что пришедший на радиозавод и увидевший там чудеса техники, думал, что на таком оборудовании можно изготовить всё что угодно. Во всех подробностях я представлял себе, как достаю из кармана коробочку размером с полпачки сигарет, подключаю к ней наушники, затем вытаскиваю из кармана горсть керамических микросхем памяти с подогнутыми под брюхо ножками, выбираю одну, с нужной мне музыкой, вставляю её в панельку на коробочке, глядя на маленький цифровой ЖК-индикатор, кнопочками выбираю номер трека и нажимаю Play.

Спустя четверть века мечта сбылась. Я это увидел своими глазами и даже, каюсь, приобрёл. Мой любимый цвет, мой любимый размер. Только пальчиковых батареек было не две, как в мечтах, а одна. А вместо микросхем вставлялись CF-карты аж по 8 МБ!



— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Да вы там все ох&#ли, за#$@ли, гондоны разовые!

— Выражайтесь, пожалуйста, корректно, иначе я буду вынуждена закончить разговор.

— Да и пшли вы нах…

Мы-то пошли, мы-то о вас и не вспомним через секунду, а вам снова полчаса на линии висеть — зачем?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Здрасте, у меня интернет не работает!

— Вы подключаетесь напрямую или через вайфай?

— Да!

Кстати, если спросить адрес или номер договора, в лучшем случае кинутся искать договор. В худшем — расскажут, где его потеряли. Адрес называть не хотят, как ни формулируй фразу.

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— А за что у меня списалось?

— У вас списалась абонентская плата за пользование услугами в таком-то месяце.

— Это что, я каждый месяц платить должен?!

Нет, мы сами вам приплатим за то, что вы пользуетесь нашей говённой конторой!

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Да я на вас в суд подам! Да как вы посмели!

— Этот пункт указан в договоре, который вы подписали.

— Назовите мне ваши ФИО, я вас, скотину, посажу!

Ага, посадит меня за то, что читать не умеет… И вообще, у нас, лидера на рынке, в юротделе сплошь дэбилы; слава богу, нашёлся тот, кто научит их работать. И нас заодно.

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня не работает интернет.

— В чём это выражается?

— Сломался.

— Что вы подразумеваете? Страницы не открываются, скорость низкая, прерывается соединение?

— Вообще сломался!

Пополам, что ли? Или прям вдребезги?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня тут это… Ну, там, знаете… Я, короче, ваш абонемент, и у меня… У меня полгода назад такое было, там приходил мальчик Дима, кажется, или Серёжа. Или Вахтанг. Он всё так хорошо сделал, а можно его снова?

— Будьте добры, представьтесь.

Если этим грешат пенсионеры — я без претензий. К остальным — совсем, что ли, дураки?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня интернет сломался!

— Подскажите номер договора или ваш адрес.

— Зачем?

А вот любопытная я! Мне же не надо проверять вашу линию, это просто любопытство!

Ну, и мои любимые, которых грех не упомянуть.

— У меня интернет не работает!

— У вас авария на адресе, нет электричества.

— Так вы интернет включите!

— Технически отсутствует возможность, электричества нет у вас дома, оборудование не работает.

— Так включите!

— Мы отвечаем за интернет, а не за электричество.

— А когда будет?

— Пока не поступало информации.

— Так вы позвоните, спросите…

Кане-е-ешна! Я, у которой технически нет возможности исходящих по работе, буду звонить в ваш город со своего мобильного, узнавать номер вашего «Энергоштотакома» и долбать их. Причём в своё личное время, ибо у вас-то времени нет!

— Не работает услуга.

— Давайте проведём диагностику, по результатам диагностики создадим заявку.

— Нет! Я ничего делать не буду, тут порт не проброшен, трассируйте мне протокол!

— С чего вы взяли? — с трудом вправляю впавшую челюсть на место.

— У меня компьютер не включается! Он потух и больше не загорается. Совсем!

Знаете, когда мне звонит пострадавший от некорректной консультации наших же специалистов, пожилой клиент или просто хороший человек, я смогу обойти инструкцию и дать скидку, прислать бесплатного спеца, который починит компьютер, объяснить, как работают программы, не имеющие к нашей конторе никакого отношения… Я многое могу для вас сделать. Если вы не будете мешать мне криками, лишними подробностями вашей жизни и (особенно) тупыми угрозами юридического или даже физического характера. Если вы перестанете орать, что я вам задолжала, перестанете учить меня работать, перестанете ругаться матом…

В каких-то вопросах вы и правда можете разбираться лучше, чем я, но у меня есть инструкция и алгоритмы создания заявок. И когда вы говорите, что у вас кабель в подъезде выдран с корнем, потрудитесь ответить на два моих вопроса, а не орать:

— Ты чё, тупая?! Я ж всё ясно сказал!

Я не тупая. А вы провисите на линии ещё полчаса, ожидая ответа другого специалиста, который увидит мой комментарий и тоже не даст вам расслабиться.

Представьтесь. Внятно сформулируйте свой вопрос. Ответьте на все вопросы. Выполните инструкции. И тогда будет вам и мастер, и скидка, и стопицот к карме. А недоюристы, недоадмины и недолюди просто задолбали!



Довелось поработать на разработке софта на Java с PostgreSQL. Была в отделе машина для разной проектной всячины вроде черновых документов, дистрибутивов базы и т. п. Имя хоста у мой машины было то ли предупреждающим, то ли с претензией — cobra. «Кобра» работала на CentOS и хоть не шипела, но исправно гудела вентиляторами, пока однажды не перестала пинговаться. Беглый осмотр выявил, что у «Кобры» вздулись конденсаторы на материнке. Капюшон раскрылся, в общем. Отправили машинку в ремонт железячникам, получили через пару дней назад. «Кобра» снова была введена в строй, но хватило её месяца на четыре или где-то так, после чего было диагностировано, что вздулся конденсатор уже в блоке питания.

«Кобра» поработала ещё полгода, а потом на январских праздниках сдох винчестер. Вернувшись после долгой новогодней попойки, народ решил вместе с установкой нового диска поставить туда вместо Центоса тогда ещё сановский Solaris и развести там зоны, чтобы девелоперы могли хозяйничать каждый в своей песочнице. При установке имя машине дали простое и без претензий — horse.

Уже давно не работаю на том месте, но знакомый пишет, что «коняга» работает по сей день. И хоть железо устарело и тянет едва-едва, больше ничего не ломалось. А начальство отказывается менять на новое, видимо, по принципу «старый конь борозды не испортит».


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло