Захотелось рассказать о самом невероятном ЧП, которое недавно произошло, несмотря на все меры предосторожности.

Серьёзный провайдер предоставляет колокейшн, если по-нашему — серверную, где наша компания размещает свои сервера. Провайдер к делу подошёл очень основательно, с учётом войны или землетрясения. Серверная закопана на глубине −2 этажа в самом центре Израиля. Рядом закопан промышленный кондиционер зверской мощности, которой всё охлаждает. Туда же подведены два фидера электропитания. Рядом закопаны два резервных дизель-генератора. От всего этого богатства к шкафу с нашими серверами идут под полом две линии бесперебойного питания. Специальный прибор под шкафом автоматически переключается с линии на линию в случае, если один кабель перебьют прямо в помещении. Прибор специально сделан очень простым и очень надёжным, чтобы там нечему было портиться.

Так вот, этот грёбаный переключатель всё-таки сгорел и в последнем броске напряжения спалил наш самый ответственный сервер. Сутки провели без сна, восстанавливая информацию.

Работаю в техподдержке. Звонит пользователь. «Да я на вас, да я вас!.. Да у меня из-за вашего интернета компьютер сгорел!»

Двадцать минут душещипательных рассказов — и пользователь раскололся: «Ну ведь не должен был компьютер сгореть, если я его работающим пылесосил?»

Вот все жалуются: винда, мол, глючная. Угу. Это вы ещё не видели наших отечественных сборок линукса.

Разворачиваем в подшефной школе компьютерный класс. ПК свежие, с процессорами Core i3, в которые встроен видеоадаптер. Для установки в образовательных учреждениях официально рекомендован ALT Linux 5.0 Школьный. Отлично, Альт так Альт. Качаю, ставлю на первую машину. Видео, разумеется, не запускается, X-сервер не стартует. Обычное дело. Меняю драйвер на VESA, запускаю машину, ищу решение.

Выясняется, что в Пятом Школьном чёрт знает какой древний драйвер адаптеров Intel. В репозитории свежего нет. Начинаем пляски с бубном. Лезу на сайт разработчиков драйверов для этих адаптеров Intel под линукс, выясняю, что для сборки и установки драйвера в систему вручную требуется xorg-devel. Отлично, пробую установить из репозитория. Хрен тут: ругается, что libpciaccess-devel нужен, а зависимость разрешить не удаётся. Однако. Проверяю — в репозитории libpciaccess-devel есть. Пробую ставить — хрен вам. Оказывается, в репозитории версия libpciaccess-devel не соответствует версии libpciaccess: последняя свежее! О как. Первый раз в жизни я вижу такую грубейшую ошибку.

Ну да ладно. Подключаю репозиторий «Сизиф», проверяю там — ага, вот он, libpciaccess-devel нужной версии! Ставлю, переключаюсь обратно на основной реп, устанавливаю xorg-devel. Конфигурирую инсталлер драйвера, чтобы он распихал модули по нужным директориям, make, make install — всё встаёт. Проверяю — не запускается. Драйвер стартует, но видеоадаптер не обнаруживает: «No device detected», и всё тут. При этом на предыдущей же строке отписывает правильно, что основное устройство найдено на pci:00@00:02:0.

Дальнейшие пляски с бубном так ни к чему и не привели. Пришлось качать Edubuntu.

И вот как, как, скажите мне, с таким раскладом вообще внедрять СПО в школах? У меня, специалиста, ни хрена не заработало. А пакет как бы предназначен для простых учителей информатики. Что они-то делать будут, да ещё и при наличии в репозитории таких грубых несоответствий версий? Стыдно, господа разработики. Тьфу вам в карму.

Знали ли вы, что…

…поставив бухгалтерам пароль «Просто пароль!», можно полностью парализовать их работу?

…присланный по SMS пароль и познаковая диктовка по телефону ещё не означают, что вместо «Gfhjkm!» действительно нужно писать «Просто пароль!»?

…попытки доступа могут завершиться BSoD’ами, перезагрузками и бесконечным возмущением?

Для обеспечения микрорайона телевидением в жилой девятиэтажке купили квартиру, установили там слабенькие передатчики (10 Вт излучаемой мощности), а на лифтовой шахте — приёмные и передающие антенны. Все довольны, но соседке по площадке кто-то шепнул: мол, излучение…

Началось: экспертизы, комисси. Кто не в курсе, антенны вниз не излучают. Достали так, что мэр в приказном порядке заставил перенести оборудование в цех связи (там условия переприёма значительно хуже).

Выносим аппаратуру. Бабка выскакивает на площадку, сияет: «Я же говорила, что добьюсь своего!» Коллега, без тени улыбки: «Ну и что? Радиация-то в стенах от излучения осталась…»

Радости как не бывало, а нас пришлось лечить пивом. Кстати, сейчас антенны смотрят этой бабке практически в окна.

Работаю сисадмином в небольшой организации. Сотрудника повысили, и он из простых смертных вошёл в группу администрации и переехал. Недельки через две приходит его бывшая коллега по отделу:

— Где мне найти компьютер Иванова?
— Эмм… Второй этаж, комната номер…
— Вы издеваетесь?! Я не могу найти его компьютер! У Иванова я уже была!
— …
— Мне нужен его документ. Где его компьютер?
— Так документы же на сервере хранятся.
— Где мне найти сервер?! Ой! Извините. Поняла!

Вот она, легендарная женская логика.

Маленький сервис-центр, в котором работают всего четыре человека: директор, администратор, эникейщик и паяльник (собственно, я). Рабочее помещение маленькое, живём на глазах у немногочисленных посетителей. Директор поставил новую видяху в свой ноутбук и тестирует на известной игре от украинских коллег. Эникейщик коротает время за другим культовым шутером. Администратор общается в известной социальной сети, а я мучаю маленький, но очень гордый недобук.

У начальника очень интересный уровень, на котором Булыжник постоянно зовёт к себе, обещая исполнить желание. Мы с эникейщиком тихонько офигеваем от такого счастья и начинаем вторить этому самому булыжнику, а администратор спасается наушниками.

На пороге появляется дорогой клиент. Хором: «Иди ко мне! Я исполню твоё желание!»

Настолько испуганных глаз мы не видели. Но желание клиента действительно исполнили: ушёл с починенным ноутбуком. Не пугайся, клиент: мы добрые, просто так получилось.

Мой друг работает в РОВД начальником АСУ и связи. Точно не знаю, как называется его должность, но по факту — самый главный админ. Как частенько бывает в государственных конторах, в подчинении у него только он сам, соответственно, нагрузка по работе сумасшедшая. Времени не бывает ни на семью, ни на сон, ни на еду.

Друг давно уже отыскал способ, как выкроить необходимое время. РОВД располагается в трёх зданиях, находящихся метрах в ста друг от друга: дежурка, штаб и следователи. Так вот, когда моему другу нужно было слинять с работы (трудится он в штабе, где находятся его кабинет и серверная), он говорил всем, что пошёл в дежурку. Придя в дежурку и посветившись там немного, он говорил дежурному, что пошёл к следователям. Засветившись у последних, говорил, что отправился назад в штаб, и со спокойной душой уходил по своим делам. Так его и искали в трёх соснах, названивая из одного здания в другое: «Только что тут был!»

Хотелось бы напомнить начальникам: не насилуйте свой персонал, не заставляйте подчинённых работать за троих-четверых. А если и заставляете, то и платите соответственно, а не зряплату с «премией» в 500 рублей. Персонал баги в трудовых отношениях всегда найдёт.

Я — представительница вида «девушка из техподдержки», к которым вы так лихо находите подход.

Вы не поверите, но понять, что же вы, мужчины, от меня хотите, бывает весьма сложно. К слову, телефон техподдержки в нашей компании прямой, без промежуточных операторов из колл-центра. Не знаю, как там насчёт женской логики, но фразу «У меня сетевая карта подвисает, потому что вы мне по кабелю сигналы шлёте» от мужчин, представляющихся техническими специалистами или админами конкурирующих провайдеров, я слышу не меньше четырёх раз за день.

Я уже не говорю про потерянные командные строки («Девушка, что вы мне говорите, нет у меня такого!»), возмущение продвинутых пользователей Windows 7 («Я и так администратор, зачем мне запускать этот скрипт с какими-то там правами?»), искреннее удивление («А что такое роутер? У меня только маршрутизатор есть») и всё в таком же духе. И, конечно же, смущение на том конце провода при моей попытке выяснить, какая же у доблестного технического специалиста и админа стоит операционка.

Коллеги-мужчины! Не стоит вести себя так, как будто я спрашиваю длину вашего мужского достоинства в нанофутах, а потом как бы извиняться за кривой «Зверь-DVD». И не надо потом пытаться познакомиться поближе и просить телефончик. Я уже видела вашу метаморфозу из крутого IT-спеца в не слишком продвинутого пользователя.

Бывают, конечно, и приятные исключения: админ небольшой конторы, который перевёл её на линукс; установщик оборудования из крупной фирмы по обслуживанию лифтов. Они не закидывали с порога спецтерминами, а вежливо поинтересовались, с кем могут поговорить по поводу неисправности, быстро обговорили детали, решили вопрос и попрощались на позитивной ноте. Побольше бы таких.

Мы с руководством уверены: с пользователями, особенно с VIP, надо быть предельно ласковыми и понятливыми, поэтому экстрасенсорные и ультратехнологические способности используются на максимум.

SMS от клиента с неизвестного номера: «У шефа нет инета! Срочно нужен! Помоги!» Ни подписи, ни пояснений. Берём телефон, пробиваем его по базе пользователей — пусто. По базе адресов — есть! Выясняем должность, подразделение, руководителя. Ага, у главной шишки нет инета. Пробиваем по описаниям портов, определяем проблему: новый комп. Регаем, отзваниваемся — ситуация спасена.

Но что делать, когда непосредственный начальник звонит с фразой:

— Где-то у как его… Короче, в К-корпусе инет не работает. Или работает, но плохо. В общем, разберитесь!

— То есть достоверно известно, — намекаю я, — только что в корпусе К (это пятиэтажное здание) что-то с инетом?

— Или в В-корпусе… Но, кажется, с инетом. Хотя, может, и нет. А может, и не у нас вообще, В общем, разберитесь!