BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Меня в край задолбали программы, которые умнее пользователя. Меня задолбали разработчики, которые относятся к пользователям продуктов своей жизнедеятельности как к тупым курицам. Которые разрабатывают ПО по принципу «по умолчанию вы тупой лох, но, к сожалению, вы можете изменить настройку».

Меня задолбали антивирусы, у которых краснеет интерфейс, которые начинать визжать и выдавать кучу неотключаемых ворнингов только лишь из-за того, что я вырубил на фиг мне не нужный сканер почты.

Меня задолбали программы, в которых надо пройти все круги ада, чтобы добраться до настроек сложнее «кнопочка синяя или зелёная».

Меня задолбали программы, выливающие на меня тонны подсказок, которые мало того, что мне не нужны, но и никак не относятся к выполняемой мною работе. Которые «в целях автоматизации юзерского труда» выполняют те действия, которые подчастую приходится отменять не Undo, а ручками.

Меня задолбали программы, отказывающиеся работать без доступа в интернет, при том что специфика работы вообще не предусматривает работу с сетью.

Меня задолбали программы, стремящиеся отправлять мои данные «для улучшения программных продуктов и наступления мира во всем мире». При этом я даже не знаю, какие именно данные они отправляют.

Разработчики, я понимаю, далеко не все юзеры ваших говнокодерских шедевров совместимы с компьютером, и вам надо зашибить на этом всём побольше вечнозелёных енотов, но, может, вы перестанете уже считать, что всё население шарика страдает синдромом Дауна, и позволите юзерам работать так, как хотят они, а не вы, и так, как удобно им, а не вам?



Сторонники и противники мистики в IT, я вас помирю. Ну, или по крайней мере попытаюсь.

Начнём с того, что я верующий. Определение сверхъестественного в Википедии все читали? Ага, сейчас: верующим запрещено верить в мистику. В приметы, магию, гадания… Уже интересно?

Говорите, наука всё объяснила? Хорошо, читаем на Лурке про квантовую механику.

Что же в итоге делать, если техника ведёт себя мистическим образом? Прежде всего — устранять причины любым способом. В нашей работе важна эффективность. Кому интересно, тот обязательно найдёт физическое объяснение тому или иному явлению. Но давайте искать эти объяснения после того, как работа будет сделана, ибо время — это ресурс.

Вчера я поднимал домашний сервачок под «фрёй». После установки оси решил отключить не только привод, а вообще всё лишнее. Увы, компьютер отказался заводиться без видеокарты PCI-E. Да, это можно объяснить микротрещинами, понажимать на плату и в конце концов запустить. Плюнув, оставил видео на месте.

Отключаю всё, предварительно проверив, что по SSH подключиться можно, и уношу сервер в кладовку. Там подключаю питание и сеть… Опа, а пинги не идут. Грешу на сетевой кабель. После замены третьего кабеля психанул — приволок туда же клаву и пару мониторов, которые соседка отдала на халяву. Один монитор мёртв, второй подаёт признаки жизни. Выключаю комп, цепляю клаву, включаю комп — и на мониторе появляется изображение. Сетевые кабели ни при чём. Мистики скажут, что компьютеру просто страшно было оставаться одному в тёмной кладовке. А я… Я так и не нашёл этому объяснения. И не собираюсь искать. А зачем? Ведь всё работает.



Как известно, сделать интернет-магазин чего бы то ни было очень легко. Тысячи подобных сайтов в интернете не дадут соврать. Вот и я, обычный покупатель, зашёл на такой сайт и решил купить билет.

Выбрал дату, выбрал мероприятие, выбрал время. Пока всё хорошо. Дошло до выбора места в зале. Вижу список рядов, где есть свободные места и указано, сколько именно. Ряды, где свободных мест нет, скрыты. Какой хороший сайт, однако! Тыкаю мышкой в нужный ряд. Открывается окошко с выбором мест. Внизу окошка — кнопочка «Положить в корзину».

Мне нужны три места, а на этом ряду как раз три свободных и есть. Как только я ставлю третью галочку, в этом ряду не остаётся свободных мест, он исчезает из списка, и окошко закрывается вместе с кнопочкой «Положить в корзину», которую я так и не успел нажать.

Уже из любопытства решаю воспроизвести этот баг, открываю другой ряд и пытаюсь выделить все места. На этот раз натыкаюсь на костыль: в этом ряду нельзя занять все места, одно обязательно остаётся свободным. Освобождаю обратно все места и наудачу тыкаю кнопку «Добавить в корзину». Ура, вижу корзину с ранее исчезнувшими местами!

Нажимаю «Оформить заказ». Вижу список мест, итоговую сумму, но теперь нигде не написаны ни дата, ни время, ни название концерта. Перекрестившись, указываю свои контакты и нажимаю «Подтвердить».

Итак, у меня есть корзина с билетами и открывшееся окошко «Личный кабинет — изменение данных» с заполненными полями контактов, заполненным полем логина «as;iUh23» и пустыми полями для пароля. Меняю логин на Ivanoff, задаю пароль, подтверждаю пароль и… попадаю в свой личный кабинет с пустой корзиной. Телепатическим образом понимаю, что корзина кабинета Ivanoff пуста, потому что он ничего не заказывал. А заказывал билеты тот самый as;iUh23, но я не знаю его пароля.

Лезу в почту. Вижу два письма о создании двух кабинетов: as;iUh23, а потом Ivanoff. С паролями. Радостно пытаюсь зайти в личный кабинет as;iUh23, указывая присланный пароль. Неудача. Комментарий: «Пользователь as;iUh23 указал e-mail, который уже используется другим пользователем».

Закрываю страничку интернет-кассы, открываю IT happens.



Решила почистить домашний комп — проще переформатировать винчестер, нежели расчищать накопившийся мусор. Домашние дела отвлекли от компа, и в итоге на переустановку системы, всех драйверов, программ и настройку всего этого добра удалось урвать по полчаса в день в течение недели. За это время антивирус успел обновиться до очередной версии. Скачала, скормила лицензию, решила отдохнуть и полезла в сеть за свежей серией сериала про двух братьев — борцов с нечистью.

У моего провайдера есть своя утилитка для простого доступа к ресурсам локалки, в том числе и к папке с сериалами. Кликаю по соответствующей панельке — комп подвисает и выдаёт окно Блокнота и сообщение о синтаксической ошибке. Странно, никогда такого не видела. Скачиваю утилитку заново, переустанавливаю — ноль эмоций. Тут вылезает сообщение о некорректности файла скина программы. Звоню в техподдержку.

— На официальной странице скачивали?
— Да.
— Переустанавливали?
— Да.
— Вызывайте настройщика.

Вызов, к слову, платный, да и глупо как-то ради такой мелочи вызывать мастера. «Нет, — говорю, — сама покопаюсь».

Тем временем антивирус начинает просить обновления баз, показывая окно в районе трея. Кликаю на «ОК» и замечаю, что за этим окном торчит краешек ещё какого-то. Вытаскиваю его и вижу, что антивирус заблокировал утилитку как источник распространения вирусов. Облегчённо вздыхаю, добавляю её в список исключений проверки антивирусом, кликаю на «Сериалы» и иду смотреть свежую серию.

Мораль, собственно, такова. Уважаемая техподдержка, если вы не знали о том, что новая версия антивируса почему-то начала считать ваше детище источником вирусов, знайте. А если знали и просили вызвать настройщика, чтобы добавить один путь в исключения проверки, вы охренели!



Стал греться ноутбук — судя по всему, забилась пылью система охлаждения. Собрались с другом его поковырять после работы, набрали пенного напитка, сели шаманить.

Прогнали пару тестов, погрузили проц и видео. Да, заметно греется, надо чистить. Заодно, пока ноут ещё был включён, удалили с него антивирусник имени дружелюбного привидения: задолбал он меня, и я решил поставить что-нибудь другое.

После акта экзорцизма комп попросил перезагрузки, так что мы его выключили и заодно сразу же полезли в потроха. Ну, сами знаете, как на многих ноутах всё устроено: чтобы добраться до охлаждения, надо разобрать ноут практически целиком. Выкрутили полсотни болтов, сняли батарею, жёсткий, сидюк, вайфай, клаву, тачпад, материнку — наконец-то добрались до радиаторов. Продули, выковыряли оттуда полкило пыли и достаточно кошачьей шерсти, чтобы связать пару носков.

Собираем, пытаемся включить — не включается. Покурив, вспоминаем, что клава вроде бы подключалась двумя шлейфами, а мы воткнули один. На втором, судя по всему, и была кнопка питания. Пересобрали, воткнули недостающий шлейф, комп включился. Только обрадовались — поняли, что не работает клава. Выругались, повторили акт разборки-сборки. Клава поймалась, перестал работать тачпад. После следующей пересборки опять перестала работать клава.

Ковырялись ещё час, так ничего и не добились. Сели курить, задумались. Решили подойти к задаче аналитически. Заведомо откинули идею, что у нас кривые руки и что мы что-то конкретно сломали. Итак, что мы сделали такого, что не вернули обратно? Перебрав все варианты, вспомнили: мы же прогнали дружелюбное привидение! Экранная клавиатура, запрос в Гугл «удалили Каспера, отвалилась клава». Через десять минут ковыряния в реестре клавиатура волшебным образом ожила.

Мораль этой басни: решайте задачи по очереди, ибо в случае возникновения проблем трудно понять, что послужило их причиной. Отдельно лучи любви разработчикам проклятого антивируса за невозможность нормального удаления их детища-мутанта.



Родилась идея для мелкой админской пакости: настроить всей бухгалтерии вместо ярлыка к «косынке» ярлык к ней же, но с сервера через Remote App. Причём всем под одной учётной записью — тогда каждый следующий игрок будет вышибать из игры предыдущего. Выживет сильнейший.

Всё бы ничего, да только идея родилась после того, как такие же ярлыки «один-на-всех» были случайно настроены юзерам для Ворда и Экселя. И ведь даже не побили…



Я — сотрудник небольшой компании. Вот вроде вчера только сам искал работу, долго упорно проходил все собеседования, старался приходить вовремя. Если опаздывал, всегда звонил работодателю и сообщал об этом, если не мог найти нужный дом, тоже просил немного подождать. Но тут понадобилось мне нанять себе в подчинение сисадмина. Профессию уважаю и люблю, всегда верил в эффект присутствия и бубен. Разместил объявление на сайте вакансий на две буквы. Приходят отклики, из 30 кандидатов отбираю семь понравившихся, начинаю обзванивать и приглашать на собеседование, дабы пообщаться с людьми и составить личное мнение о каждом соискателе.

Первый кандидат оказался не очень близок к IT, всё рассказывал, что он хорошо знает Ворд, умеет общаться с пользователями и немного знает комплектующие. На вопрос, зачем тогда на вакансию отвечал, где точно выставлены требования, ответил: «Видел, как это делается у предыдущего начальника». Ну да ладно, отправил его куда подальше через проходную. Первый блин… ну, вы знаете.

Второй, третий и четвёртый показали кое-какие навыки, даже ответили на простые вопросы. Решил, что этих людей можно взять на работу за неимением лучшего.

Пятый и шестой вообще не пришли на встречу, хотя сами откликнулись на мою вакансию.

Пишу эту статью, времени 17:01, а на 17:00 назначена встреча с седьмым участником трагедии. Вот думаю: взять, что ли, уборщицу сисадмином? Она хоть вовремя на работу приходит.



Много тут встречается холивара о мистике и бубнах. А началось всё с того, что , канадец по гражданству, украинец по происхождению, изобрёл головку для записи информации на электронные носители. За это изобретение коллеги подарили ему… нет, не бубен, а шляпу волшебника — с высоким таким колпаком и широкими полями. Мол, то, чем ты занимаешься, это уже не наука, а магия. Романкив не возражал — говорил, что он, конечно, понимает все процессы в своей технике, но всё же прислушивается к ангелу-хранителю у себя на плече и во многом полагается на интуицию.

Так что один из величайших учёных в области компьютерной техники против бубна не возражал и в сверхъестественное верил.



Шёл 2029 год. Иван Владимирович, придя домой с работы, первым делом открыл дверцу электрощитка в холле. Там, рядом с электросчётчиком, висел опломбированный приборчик с динамиком и микрофоном. Иван нажал на кнопку.

— Нам пора и вам пора с кем заключать договора? — спросил динамик.

— С вентиляторным заводом! — ответил Иван Владимирович.

— Это правильный ответ. А что ты любишь?

— «Киндер Пингви»!

— А что окрыляет?

— «Ред Булл»!

— А при всём богатстве выбора другого чего нет?

— Альтернативы.

После ответа ещё на десяток подобных вопросов динамик пробормотал:

— 98,54687% ответов правильные. Подаю электроэнергию на 29,54523 минут.

В квартире зажёгся свет. Иван Владимирович включил в розетку блок питания, а штекер воткнул в мобильный телефон с операционной системой Android 50.2. От мобильности у него осталось одно название: аккумулятора в нём нет, и питать его можно только от розеток, а все розетки на планете подключены через такие вот опломбированные приборчики. Они висят теперь повсюду: в квартирах, в организациях, в трамваях, на фонарных столбах, чтобы можно было звонить с улицы по SkyBeeVodaRangeMegaTS (так теперь называется та корпорация, которую мы сегодня знаем как Microsoft, и ничем, кроме IP-телефонии, она не занимается). Всё, теперь пятнадцать минут можно читать, смотреть и слушать совершенно безвозмездно абсолютно всё, что хочешь, из когда-либо и кем-либо созданного в мире, но оставшиеся 14,54523 поневоле придётся потратить на просмотр новых рекламных роликов, иначе рискуешь не сдать приборчику следующий экзамен (вопросы он задаёт как по новейшим слоганам, так и по звучавшим несколько десятилетий назад, поэтому помнить наизусть их надо сотни тысяч). А если экзамен провалить, дав более 3% неправильных ответов, приборчик заблокируется аж на три часа.

Альтернатива? Она есть. Заплати десять МРОТ — и целый месяц получай электроэнергию напрямую. Примерно 1% этой суммы получат энергетики, ещё 0,1% — операторы-экзаменаторы, ведущие диалоги с экзаменуемыми через приборчики, остальное — «копирасты». А не хочешь — так и сдавай экзамены каждые полчаса.

Но Иван Владимирович больше сдавать экзамены не желал. Он отправился в тот самый захолустный район, где недалеко и падающим диваном по голове получить. И купил страшную и запрещённую во всём мире (по надуманному поводу в виде неэкологичности аккумуляторов) вещь — бесперебойник.

* * *

Это один сценарий. А вот другой. Всё тот же 2029 год. Всё тот же Иван Владимирович достал из кармана мобильник, который по виду мало отличался от калькулятора. Клавиши с цифрами, индикатор, отображающий только цифры от 0 до F. Теперь понятие «электронная вычислительная машина» воспринимают буквально: машина, обрабатывающая числа.

Но внутри это — далеко не калькулятор. 128-разрядный процессор, 64 гига оперативки, 5 терабайт флеша и уже знакомый нам Android 50.2. С клавиатуры можно вводить шелл-команды, набирая шестнадцатеричные ASCII-коды букв, цифр и других знаков. Результаты выполнения команд — читать на индикаторе в виде таких же шестнадцатеричных кодов либо слушать азбукой Морзе, потому что звуковая подсистема мобильника может генерировать звуки только одной частоты.

Остальное — как раньше. С мобильника можно отправить SMS, почту, сообщение в социальную сеть, набирая всё в том же шестнадцатеричном виде ASCII-коды. Можно почитать книгу или послушать её морзянкой. Можно позвонить, только диалог будет заключаться в работе на телеграфном ключе. Ты стучишь — собеседник слушает, потом наоборот. Можно послушать музыку, читая с индикатора шестнадцатеричные коды нот и играя их самому себе на гитаре. Если ты в общественном месте — на электрогитаре без резонатора и с наушниками. Можно определить свои координаты во вселенской навигационной системе ВСЕНАСС, узнать, где ближайший театр — в новых условиях этот вид искусства расцвёл.

Таков он, базовый набор услуг, который вместе с любым вписывающимся в его рамки контентом будет предоставляться бесплатно. Будет считаться, что он очень неудобен, что он для нищебродов и гиков. Средний класс будет платить «копирастам» за право дооборудования своих телефончиков буквенными клавиатурами, экранчиками и звуковыми подсистемами, позволяющими говорить голосом, слушать нормальную музыку и нормальные аудиокниги. Богачи будут оплачивать право пользования камерами и цветными графическими экранами для GUI, фото и кино. Подчеркну: только право, за само оборудование придётся платить отдельно. А если не умеешь его устанавливать внутрь мобильника — ещё и за установку. Кто-то будет ездить в опасные захолустные районы для приобретения всего этого «тюнинга» нелегально.

Но Иван Владимирович ничего из перечисленного делать не собирается. Ведь он — хоть и не нищеброд, но гик. А гики комфортно себя чувствуют в мире ASCII-кодов и морзянки и уж, конечно, мастерски владеют всеми видами гитар. Таких, как он, мало, и не зря Иван повсюду ходит с поднятой головой.



В один прекрасный день доблестные дежурные инженеры нечаянно убили VLAN-интерфейс управления на свитче, поменяв на нём IP на адрес из другой подсети (то есть и региона). При этом они запомнили, какой адрес повесили, а сразу после применения команды циска уже не смогла послать лог на сервер . А из-за косяка в настройках AAA нельзя было попасть на железку через консоль. В итоге встала задача восстановить управление свитчем, желательно без перезагрузки оного, так как уж больно не хотелось организовывать плановые работы с согласованием перерыва с клиентами (работаем только с юриками, поэтому всё строго).

Первая задача заключалась в нахождение нового адреса несчастного свитча. show cdp neighbors дала нам ответ на этот вопрос. А вот следующая задача хитрее: на свитче адрес и шлюз по умолчанию в разных подсетях, соответствующий подынтерфейс роутера — это адрес шлюза. Одной смены адреса на подынтерфейсе недостаточно в данном случае, так как свитч всё равно не сможет достучаться до TACACS+. В итоге решение достаточно быстро нашлось:

1. Гасим на дальнем роутере подсеть, из которой взяли адрес для свитча.

2. На ближнем роутере (смежном с нашим проблемным свитчем) назначаем адрес из подсети, в которой теперь сидит свитч, и включаем proxy-arp. Пробуем достучаться до свитча… Сработало!

Ну, а остальное — уже мелочи жизни. В итоге никакой ребут не потребовался.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло