Полностью согласен с тем, что телефонист — худший враг админа. Самое интересное, что это правило выполняется и тогда, когда обе вышеозначенные должности занимает один человек.

В весёлые и голодные студенческие годы я для подработки админил небольшую контору в пять рабочих станций. Поступает приказ шефа подготовить рабочее место для новоиспечённого сотрудника. Набор классический: компьютер, телефон и по соответствующей розетке для каждого девайса.

С айтишной частью работы проблем не возникло — компьютер был собран и воткнут в сетевую розетку, которая уже имелась на стене. Телефонный аппарат также наличествовал, а вот линию надо было тянуть. Ну что — я быстро кинул провод по подвесному потолку в соседнюю комнату, где стояла АТСка, а потом началось самое интересное.

АТСка у нас висела в прямоугольной нише в стене — чёрт знает, для чего эта ниша была предназначена, но станция туда поместилась отлично. Вплотную к нише стоял икеевский стеллаж-конструктор, служивший мне рабочим местом. На нижней и средней полках были расквартированы три сервера (1С, почтовик/роутер и файл-сервер) и моя рабочая машина; всё это было завязано на четырёхпортовый KVM-свитч. На верхней полке валялись коробки от комплектухи, стоявшей в офисе.

Проблема была в том, что к навесному потолку над АТСкой, куда как раз и выскочил телефонный провод, можно было подобраться, только разобрав весь стеллаж. Со стремянки через него было не дотянуться — мешали полки метровой ширины, а подлезть с другой стороны было просто негде. При этом для разборки надо было тушить сервера, что вряд ли было уместно посреди рабочего дня. Отсюда автоматически вытекала перспектива дожидаться, пока все уйдут, и затем два часа играть в игру «разбери-собери».

Удручённый этими обстоятельствами, я поделился ими с шефом, а тот родил гениальную идею:

— Слушай, а что тебе корячиться, сними с верхней полки барахло да и залезь на неё.
— Ты с ума сошёл? Она же подо мной сломается, тебе сисадмин на больничном нужен?
— Да не сломается, крепкие они!
— Ну давай я хоть монитор со средней полки уберу.
— Плюнь — говорю же, не сломается ничего!

Ну ладно... Залезаю по стремянке на злополучную третью полку — та ощутимо прогибается и потрескивает. Можно подумать, мало я наездился на одноимённой полке в общих вагонах поездов... Стараясь равномернее распределить свой вес, переползаю к нужному месту, разбираю потолок и протягиваю провод. Пульс замедляется, но, уже готовясь слезать, я слышу голос шефа:

— Постой, я сейчас хомуты принесу, перехватишь ими пучки проводов, а то некрасиво!

Только-только подсохнув, я взмокаю от пота вторично. Греет только одна мысль: «Заметьте, не я это предложил!» Ещё пять минут ковыряния на двухметровой высоте, и можно слезать.

Продолжить работу я смог только после кофе с сигаретой. А человек, для которого я обустраивал место, свалил, не проработав и трёх дней.

Дело было году в 96-м. Администрировал я тогда сеть одной торговой фирмочки. Обороты росли, потребовалась мощная база данных, и начальство нашло двух крутых специалистов, которые взялись разработать требуемый продукт. С утра на пороге появились эти корифеи и сходу обругали всю мою сеть: компьютеры не те, коаксиал (может, помнит кто?) проложен не по правилам, и так далее. Посетовали ещё немного на нашу техническую необеспеченность и взялись писать базу.

Проходит пара месяцев, вызывает меня директор и начинает осторожно выспрашивать, сколько получают в Москве программисты. Я, естественно, интересуюсь, в чём же дело. Выясняется, что крутые базописатели изначально запросили за работу $15000, но, получив эту сумму и немного поработав, потребовали еще $3000: «Работа мудрёная — добавить надо...» Начальство задумалось, но добавило.

Наконец, база была запущена в эксплуатацию, и немедленно полезли глюки и баги. Естественно, менеджеры начали звонить мне. Я пошел к начальству прояснять ситуацию:

— А почему нельзя обратиться к авторам базы?
— Они требуют $100 в час за поддержку.
— А вы в договоре прописали порядок проведения и оплаты пусконаладочных работ?
— Мы с ними договор не заключали.
— А где описание базы и инструкция по эксплуатации?
— Они ничего не оставили...

Тут грянула деноминация 1997 года — убирали лишние три нуля с денежных купюр. Естественно, потребовалось эти нули убрать во всей базе. Начальство звонит создателям — в квартире теперь живут другие люди, на призывы по пейджеру никто не отзывается, а сотовые телефоны тогда ещё были не в ходу.

Подоспел дефолт. Фирма обанкротилась, и модернизация базы потеряла актуальность. Через пару лет на одном из старых компьютеров я случайно обнаружил исходники знаменитой базы. К тому моменту я уже разбирался в этих вопросах гораздо лучше, и решил, наконец, посмотреть, на что потратили больше 18 килобаксов. Что же я обнаружил? Одну из первых версий 1С с незначительной правкой!

Я работаю в техподдержке одной из игровых компаний — в основном разбираю электронную почту. Нам частенько пишут забавные письма, вот одно из наиболее запомнившихся:

«Сегодня приобрел игру, указанную в теме данного письма. У меня есть большая проблема — я не могу достать из картонной коробки упаковку с дисками. Как не пробую, не получается это сделать. С одной стороны, поиграть хочется, а с другой — боюсь упаковку порвать. Подскажите, пожалуйста, что мне сделать. Игру купил в %shop% в ТЦ %mall%, чек сохранился».

Все, кто читал письмо, на весь день получили заряд положительных эмоций. Пареньку посоветовали преодолеть страх и порвать-таки злосчастную коробку.

DOS-исторические времена, 286-я машинка с двумя пятидюймовыми дисководами. Вставляю дискету, закрываю ручку, пытаюсь читать с диска А. Компьютер отвечает, что диск не подарок — «not present» то бишь. Ладно, думаю, значит, верхний у них B. Пытаюсь читать с него — диска там тоже нет. Открываю ручки, смотрю на дисководы — внутри пусто.

Что стряслось — неясно. В перечне наиболее приемлемых гипотез фигурировали «белочка», дыра в пространстве-времени и божественное вмешательство. Закон сохранения материи нервно курил в кустах. Десять минут ступора.

Объяснилось всё легко — между дисководами был зазор, в который легко пролазила пятидюймовка. Смотреть надо, а не полагаться на тактильные ощущения!

Я далеко не сисадмин, но с компами знакома давно и хорошо. Поэтому уж никак не предполагала, что проблемы будут ожидать меня во время обучения в универе на предмете «Информатика».

Начну с того, что методические планы по этому предмету у экономистов, да ещё на очно-заочном отделении, весьма своеобразны. Так, в начале курса на лекциях нам объясняли, из чего состоит компьютер (как оказалось, из экрана, системного блока, клавиатуры и CD-ROM) и как работать в офисных приложениях. При этом кнопочки и менюшки ворда и экселя мы старательно зарисовывали в тетрадки.

Настоящие трудности поджидали меня на практических занятиях. Расстояние между корпусами у нас большое, и не всегда получается вовремя успеть дойти из аудитории в аудиторию (особенно, если не очень-то и спешить). На первое практическое занятие по изучению Norton Commander я опоздала. Не беда — взяла методичку, начала выполнять задание. Создать файл, вбить туда текст с картинки — что может быть проще? Печатаю я быстро, а тут ещё надо успеть выполнить определённый объём работ за занятие. Стучу по клавишам. Тут же ко мне подбегает препод с глазами по пятаку: «Ты чего клавиатуру ломаешь? Долбишь, как дятел!» Надо отдать должное, клавиши и впрямь щёлкали громко. Объясняю, что я просто печатаю быстро, а клаву могли бы и бесшумную поставить, если так напрягает. Но наши преподы не сдаются: «Печатай медленно!»

Зачёт по Нортону я тоже сдала не с первого раза, потому что все действия для упрощения и ускорения процесса выполняла мышью, следовательно, «неправильно». На резонный вопрос, какая разница, как я выполняла задание, если результат один и тот же, мне ответили: «Не умничай! В Нортоне нельзя мышью пользоваться, потому что я вас этому не учил!»

А вы потом жалуетесь, что ваши девушки в компах не разбираются... Их просто так учат!

Вспомнил я на днях, как однажды устроился на работу сисадмином. Для начальника не было понятия «сисадмин» и «IT-аутсорсинг» — в штат он непременно хотел программиста. Подход к приему на работу был необычным; собеседование он превратил в тест: «Удивишь меня через два часа — работа твоя!»

Заприметил у начальника на рабочем столе Оперу, я расспросил, как он ей пользуется и зачем, и получил четкий ответ: «Это Интернет».

Удостоверившись в уровне компьютерной грамотности руководства, я час плевал в потолок, пока качал Delphi, а за следующий час из по скриншотам норвежской программы на компоненте TWebBrowser набросал свой обозреватель. Начальник всё это время сидел рядом и следил, чтобы я литературой (конечно же, бумажной) не пользовался, а руководствовался своими знаниями — отдельное спасибо Гуглу!

Через два часа начальник со словами «Время вышло!» взглянул на экран монитора, и узрев знакомые черты, побежал всем рассказывать про нового сотрудника, который за два часа «написал Интернет!»

Отличия от Оперы у моего недобраузера были существенные — всего одна вкладка, но и этого хватило, чтобы заставить «свой собственный Интернет» работать.

Работаю в сфере обслуживания компов в организациях и на дому. Довелось мне устанавливать видюху пользователям. Всё сделал, пока дрова ставятся, даю прочесть и заполнить форму приёмки-сдачи. Принимала работу немолодая женщина. Поставив подпись, она задала мне вопрос:

— А ведь его сейчас включать нельзя будет?
— Почему бы?
— Ну, пока детальки притрутся, видеокарта пообвыкнется в новой обстановке, ей же часа три нужно?
— Эм-м-м-м...
— (шёпотом, в сторону) Девочке уроки надо сделать...
— (громогласно) Конечно, нужно минимум три часа!

Вот так и растим ответственных блондинок.

Есть у моего товарища лазерный принтер. Что, казалось бы тут особенного? Дело в том, что «лазерджет» стал притоном для множества коричневых тараканчиков. Любят эти ребята (как и многие другие насекомые) бежать на источник тепла, а когда принтер работает, жара хватает с избытком.

Вот и теплонавелся бедняга-таракан в момент печати какого-то логотипа. В результате лого получилось шикарным, с рельефной тараканьей тушкой и специфическим запахом.

Оказываем всевозможные компьютерные услуги. Заходит мужик с двумя видеокассетами — нужно, мол, оцифровать и на диск переписать. Спрашиваю, что там? Мужик уклончиво отвечает: «Кино». Включаю, а там порнуха.

Беру две DVD-болванки, забиваю их тематическими видеофильмами из личной коллекции и отдаю мужику. Тот, изумившись быстрому и качественному сервису, удаляется. Надеюсь, не придёт ругаться!

Снова беру денежки у начальства, снова неспешно прогуливаюсь до магазина компьютерных комплектующих. Остановился у крыльца, раздумывая, покурить или ну его нафиг? Хоть на улице и –34, решаю попортить здоровье. Выходят два консультанта:

— Ну тупые покупатели пошли, блин... Я ему русским языком: не бывает таких процессоров — трехъядерных. Они же не двоичные!

Второй только кивает сочувственно. Выбрасываю сигарету и быстро захожу в магазин. Решил найти всё в прайс-листе сам, благо там ID товара указан — можно просто отдать консультанту бумажку, не рискуя нарваться на идиота.

Нашёл, переписал, отнес. Консультант отправился к терминалу, я следом — мало ли что ему в голову взбредет. Не ошибся. Через полминуты безуспешных попыток вбить ID в форму поиска:

— Извините, у нас технические неполадки с терминалом.

Мне потребовалось исполинское усилие воли, чтобы включить этому шалопаю NumLock и не дать при этом в морду.