BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Часто встречается противопоставление: да, копирасты задолбали, но если бы не они, то вместо красивых-удобных-простых вещей пришлось бы пользоваться страшными-неудобными-сложными. И пример: вместо оконного интерфейса коммерческой винды — командная строка бесплатного линукса.

Противопоставление надуманное и притянутое за уши. Оконный интерфейс придумали вовсе не для того, чтобы наживаться на копирайте, а для удобства. Айфоны с айпадами тоже придумали не для того, чтобы наживаться на копирайте, как это ни удивительно, а для того, чтобы их продавать. Вообще, практически ни одна по-настоящему удобная вещь не придумывалась специально ради того, чтобы зарабатывать на копирайте. Были попытки патентовать всякую фигню — ну, так она и осталась запатентованной фигнёй.

Если бы не было копирайта вообще, все эти вещи всё равно бы появились на свет, потому что делались ради удобства. Просто копирайт позволяет потом бороться с конкурентами, давить их, не давать производить подобные же вещи, и в этом смысле только тормозит развитие (хотя, с другой стороны, заставляет искать новые варианты).

И уж тем более глупы попытки сравнивать интерфейсы операционных систем: те, кто видел в своё время варианты графических интерфейсов того же линукса типа Enlightenment и мог их сравнивать с унылым стандартным интерфейсом Win95-2000-ХР, никогда с вами не согласятся. Другой вопрос, что типичному пользователю линуксов было удобнее настраивать сервера через комстроку, а типичному пользователю виндов удобнее открывать документы через папки с иконками. Ну, так это вопрос задач и средств их выполнения. Копирасты-то тут при чём? Тогда уж вспоминайте всю из себя коммерческую Cisco и сравнивайте её интерфейс с веб-интерфейсом D-Link — всё будет строго наоборот.



В далёком-далёком филиале недобрым днём одна очень важная железка не смогла чего-то понять в давно записанном в неё конфиге и благополучно его стёрла. Понятно: нефиг подсовывать приличной железке непонятную бяку в конфиге, и пофигу, что эта бяка уже пару лет как там была. Заодно и прошивку потёрла, нехристь заморская. А поскольку кризис, зарплаты урезали, с ними ушли и сотрудники, которые могли всунуть в железку прошивку и поставить хоть какой-то адрес для удалённого конфигурирования.

В итоге подняли VPN-канал между нашим головным офисом и тамошним, а интерфейсы локальной сети и этого канала объединили в бридж. Все бродкасты и прочее начали спокойно бродить и там, и тут. Железка потребовала загрузиться из сети, и на призыв откликнулся головной офис с новым конфигом. Остальное — дело техники.



Дано: виртуальная машина с вариацией на тему старого RHEL (уйти на новый нельзя от слова «совсем») в VMware Workstation. Требуется запустить эту виртуалку под KVM в CentOS 6.5.

Привыкнув к тому, что с ВМ на OpenBSD проблем нет, просто импортирую через virt- из VMDK, запускаю… и получаю kernel panic по случаю невозможности найти init. Это у нас сюрприз номер раз — так, для разминки.

«Ага! — сказали суровые сибирские лесорубы. — А контроллер-то какой? Небось, IDE?» И правда, IDE. Ну, тут просто: RHEL старый, virtio не работает — вот он и впилил отлаженное. Ладно, SCSI ж в нашей виртуализованной ОС поддерживается — сейчас лёгким движением превратим диск в сидящий на SCSI-контроллере… И это уже сюрприз номер два: KVM в RHEL 6 не поддерживает ничего, кроме virtio и IDE.

Что ж, поменяем заранее записи в /etc/fstab (знающие линуксоиды тут улыбнутся, поэтому они могут перейти сразу к следующему абзацу), зальём и сконвертируем машину снова… и поймаем тот же самый kernel panic.

Начинаю ковыряния. Заливаю на всякий случай ВМ заново. Всё повторяется. И тут до меня доходит, что в линуксе не всё так просто: загрузчик (LILO в данном случае) передаёт ядру при запуске некие волшебные параметры, в которых при ближайшем рассмотрении (для которого понадобился звонок другу) и находятся волшебные ссылочки на /dev/sda3 и /dev/sda. Tab, имя ядра, root=/dev/hda3 boot=/dev/hda, Enter. Грузимся, грузимся… Есть! Ура!.. Упс. ВМ-то залита заново, /etc/fstab не подправлен, поэтому монтирование обламывается.

Ну, тут-то уже проблем не предвидится. Достаточно ручками подмонтировать / в rw (а, уже готово) и запустить vi /etc/fstab… А вот фигушки: «File is read-only». Чего-чего?! Вывод команды mount гласит, что / примонтирована. В режиме чтения-записи. С раздела /dev/sda3.

Ещё раз: корневая ФС смонтирована в режиме чтения-записи на разделе диска, которого нет. Отмонтировать нельзя. Записать нельзя. Можно только смотреть на установленную, но недоступную систему.

Я отказываюсь понимать эту логику. Ей-богу, куда проще понять обычного юзера, у которого «всё сломалось и ничего не работает». ВМ пришлось просить сделать заново, изначально сделав диск подключённым по IDE — это оказалось быстрее, чем продираться через ошибки на пустом месте.

Выговорился. Ушёл обратно в «Опёнок». Всем терпения и хороших знаний.



Вспомнил себя в молодости — начинающим программистом. Родилась забавная аналогия. Итак, представьте себе начинающего аквариумиста, который делает свой первый аквариум.

— Так-с, аквариум… Что может быть проще: стекло, вода, рыбы. Поехали!

Берёт четыре куска стекла, ставит друг к другу.

— А чего это мы разваливаемся? На фотках вон ровно стоят. Тут, никак, клей нужен!

Клеит по очереди одну стенку к другой, последние не сходятся.

— Ах ты ж гадкое стекло! Ничего, ща тут подгоним, тут больше клея, тут прижмём… и вуаля! Авось никто присматриваться не будет.

Насыпает гравий, кладёт водоросли, рыбок, начинает лить воду.

— Клёпаный понтон! Какого вообще творится?!

Гуглит: «В моём аквариуме падает уровень воды».

— Доливать по мере высыхания? Не очень похоже на высыхание, но попробуем.

Доливает с тем же результатом.

— Ну этот Гугель и кривой, ни одной толковой ссылки! Ща будем вычислять проблему.

Льёт воду в центр, по углам, с разной силой потока. Извращается всеми мыслимыми и немыслимыми способами довольно продолжительное время, пока не кончаются моральные силы пробовать что-либо вообще. И тут осеняет.

— «Как делать аквариум. Гайд с картинками»… Ах, вот оно что! Тут дно нужно!

Всякая дребедень типа распорок, струбцины, спецклея и т. п. успешно игнорируется просветлённым сознанием. Дно приклеивается к основной конструкции уже знакомым нам методом, после чего повторяется процедура загрузки аквариума камнями и водорослями.

— Ну, вроде всё стабильно, только маленькие струйки местами.

Пытается залепить струйки прямо на ходу пластилином, «пока видно». Местами успешно, местами струйки через некоторое время вырываются опять. Вскоре углы покрываются заметными блямбами из пластилина, но уже почти не течёт.

— А если подложить полотенце, то всё, что накапает, успевает подсыхать! Гениально, и не нужно возиться с отдельными капающими местами.

Читает гайд дальше.

— Отстаивать двое суток? Ещё чего. Муть быстрее оседает.

Запускает рыб, включает лампу и наслаждается картиной, плавно наполняясь чувством собственной значимости в сфере аквариумистики.

К вечеру рыбы дохнут. Повторяется история с дном с той лишь разницей, что теперь объектом для экспериментов становятся рыбки, которые в одиночку, парами и группами разных составов отправляются в аквариум, чтобы вскоре всплыть пузом вверх. К сожалению, рыбы дохнут небыстро, что сильно затягивает процесс установления «правильной комбинации».

После пятой попытки закрадываются сомнения. После десятой наш герой начинает понимать: дело-то, скорее всего, не в рыбах. Гуглит симптомы — много ложных нитей, окончательно запутывается. Возвращается читать гайд. Находит упоминания о недопустимости использования токсичного клея или предложения отстоять две недели, регулярно меняя воду.

— Переклеивать? Да проще застрелиться! Воду постоянно менять?! Ну его в пень!

Ставит искусственные водоросли, корягу, декорации, убирает трупы рыб и успокаивается на мысли о том, что декоративный аквариум — это тоже достойный результат.



Жил да был у нас DIR-320. Потом надоела его падучесть, сделали лоботомию. Теперь он считает себя Зухелем. Лучше работать не стал, но суть не в этом. Теперь при наборе чудесной комбинации «192.168.0.1» в окошке Огнелиса возникает сообщение, что надо ввести пароль. А в окошке — надпись:

Для входа <…> по адресу KEENETIC admin:1234 нужны имя пользователя и пароль.

Как думаете, какие логин и пароль?



Давным-давно, году в 2005-м, в некое ОАО пришла страшная железка IBM eServer BladeCenter HS20, в просторечии — «шасси глючное, центральным офисом замученное». Всё бы хорошо, но приехало оно в четыре захода в пятнадцати частях. Доблестные бухгалтеры вместо того, чтобы обозначить чудо техники в своей номенклатуре как «%имяжелезки%, часть 1» и собрать всю железку в одну кучу, назначили бедному оборудованию 15 разных номеров.

Первые глюки начались при ревизии, ибо в течение восьми лет IT-отдел задолбался объяснять бухгалтерам, как у одной железки может быть 15 инвентарников.

В 2012 году блейд пожелал сдохнуть (благо по частям, и данные спецы спасти успели). Наступил самый страшный момент: списание и замена. Уже третью неделю пытаемся объяснить бухам, что вот это шасси (13 серверов) мы в порядке модернизации меняем на два мощных сервера (со своими новыми инвентарниками), а снять с баланса службы IT им надо 15 инвентарников. Пока согласились списать 13; как уговорить списать ещё два, не представляем…



Встретил эталонный экземпляр вегетативно-интуитивного способа мышления, о котором недавно .

Вызывает меня очередной бухгалтер с жалобой «не вылазит». Просьбы сформулировать проблему понятней успеха не возымели. Интуитивно по её действиям понимаю, что она в распечатке не видит какого-то нужного ей человека. Долго прошу показать, как она занесла этого человека, чтобы понять, что не так сделано. Натыкаюсь на стену полного непонимания, прерываемого репликами «оно не вылазит» и «оно не делает». Сам смотрю картотеку и вижу, что человека просто нет. Выясняю у неё, что она его таки не заносила.

Идёт моя двадцатиминутная лекция о том, что «оно» — это на самом деле «вы», и действия компьютера на самом деле зависят от ваших действий, и если вы хотите, чтобы человек был в распечатке, то его нужно занести в компьютер. Пробуем вместе занести этого человека, что сопровождается всеми проблемами, перечисленными в предыдущей статье: невозможность увидеть кнопки, неспособность запомнить кнопки. В итоге заносим его и пробуем сделать распечатку. Этот человек появляется в распечатке, что сопровождается неподдельным удивлением, радостью и возгласом:

— О! Вылезло!

Но тут же:

— Но второй не вылез.

Дальнейший разговор показал, что бухгалтер по-прежнему не понимает, что нужно сделать, и в её мозгу не установлена связь: чтобы человек «вылез», его нужно сразу занести в компьютер. Она не то чтобы не знает, как его заносить; она именно не понимает, что его вообще нужно заносить. С трудностями заносим второго человека, но я уже понимаю, что когда у неё появится в списке третий, то его мы тоже будем заносить вместе.

Перед уходом попытался выяснить, после чего человек появляется в списке, так как мне показалось из разговора, что она считает сам факт того, что она знает, что он должен быть там, уже достаточным для появления. Ожидал услышать пусть неправильное или нелогичное, но всё же какое-то её понятие об этом. Ничего не добился. Даже неудобно стало: такое ощущение, что пытаешь хомяка. Всё равно ничего не скажет, только может заверещать или укусить.



Работаю саппортом в крупной компании. Приходит заявка на сервис-деск: мол, не работает программа. Подключаюсь, запускаю софтинку, ловлю ошибку с определённым кодом. Звоню в фирму, обслуживающую этот софт. Отвечают, что нужно перезагрузить сервер, по-другому их программа работать не захочет.

Ну ладно, под конец дня ребутаю сервер. Звоню пользователю:

— Проверяйте программу.
— Ой, всё работает… А что было?
— Да ничего особенного, просто пришлось перезагрузить сервер.
— Не переживайте, научитесь.

Чего?!



По корпоративной почте пришло письмо: «Новые вакансии в нашей компании». Среди прочего в одном из филиалов требуется «эксперт по взысканию дебиторской задолженности». Первая мысль: простых специалистов по выбиванию долгов уже недостаточно. Требуется именно эксперт своего дела. Ради интереса полез посмотреть требования к кандидату.

— высшее образование в сфере информационных технологий;

— опыт в области программирования от года;

— опыт работы в Oracle приветствуется;

— наличие аналитических способностей.

Это все требования. Что за ерунда, думаю, как такие знания и умения смогут помочь в выбивании долгов?

Внимательно прочитал обязанности:

— управление процессами разработки, развития и сопровождения автоматизированных систем для работы с различными сегментами должников;

— внедрение сертифицированных решений, направленных на повышение эффективности работ по взысканию дебиторской задолженности;

— анализ и контроль изменения динамики и структуры дебиторской задолженности, причин её возникновения;

— внедрение и контроль корректности работы новых методик и проектов.

Ну что ж, очень политкорректненько всё. Действительно, для выполнения таких обязанностей актуален указанный в требованиях опыт. Но ощущение, что где-то должен быть какой-то подвох, не отпускает до сих пор…



Сделать сайт, починить комп…

— У меня телевизор не показывает!
— У меня кухонный комбайн поломался!
— У меня машина не заводится!
— У меня колесо на коляске отвалилось!
— Чайник не включается!
— Швейная машинка нитки рвёт!
— Фен не дует!
— Часы спешат (отстают)!
— Плита газ стала пропускать!

Я девушка. Работаю в сфере IT. Я просто обязана и это всё уметь чинить, судя по всему.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло