BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Город у нас маленький, администрация тоже небольшая. Получаю звонок:

— Департамент информатизации администрации города Н-ска приглашает вас на семинар, который состоится тогда-то и тогда-то. Давайте я вам дополнительную информацию на факс сброшу?
— Давайте лучше вы нам её на электронную почту сбросите? (Факса у нас нет, как и проводных телефонов.)
— A у нас нет электронной почты.
— Э... А на сайте посмотреть можно?
— А у нас нет сайта...



Пятница. Все пятеро сотрудников отдела информационной безопасности сидят и задорно стреляют друг друга в Red Faction. Дверь кабинета открыта из-за проблем с отоплением. Мониторы отвёрнуты от входа, чтобы не навлекать подозрений.

Очередной сотрудник, проходящий мимо кабинета, спрашивает:

— Что это вы всё за компьютерами сидите?
— Работа у нас такая! — улыбается старший специалист, сделав красивый фраг.



Звонит мне одноклассник: говорит. комп в последнее время тормозит что-то, а иногда вообще выключается. Первым делом я попросил кулер на проце проверить, нормально ли стоит или нет. То, другое, третье — не смог я по телефону диагностировать проблему.

Приехав к нему в гости, я обнаружил, что в тот самый кулер вставлен карандаш.

— Нафига?!
— Так шумит же, если ночью что-то скачиваю, уснуть не могу.
— А чего про карандаш не сказал?
— Я думал, ты про него и спрашивал. Я проверил — нормально, крепко стоит!



Стоит дома Дебиан. Почитал про четвёртые «кеды», я решил попробовать. Начал ставить из репозиториев — накрылись «иксы». Начал обратно поднимать, откатывать GDM, поднимать обратно третьи «кеды», сопровождая всё это нехилым количеством пива.

Рядом сидела жена. Смотрит-смотрит в экран и, подумав, выдаёт:

— Теперь я понимаю, почему под эту систему почти нет вирусов. И без них мозго#@$тва много..



Живу в общаге для иностранных студентов Пекинского Политехнического Университета. На первом этаже у нас есть «ридинг рум» — помещение, в котором можно выпить чашку кофе и посидеть в инете через бесплатный вайфай. Есть одна проблема: закрывается оно ровно в 22:30. Вайфай же на ночь не вырубают, и можно подключиться к нему с пятачка сантиметров в 60 на лестнице.

Представьте: полночь, я с ноутом сижу на лестнице, а практически на коленях у меня — три симпатичные кореянки с нетбуками. Всегда знал, что беспроводные технологии сближают, но чтобы так буквально...



2008 год. Читаю калькуляцию затрат на выполнение исследований, статья затрат — материалы. Очень умилила одна строка:

Дискеты 3,5", ед. изм.: упаковка (10 шт.), количество: 92 шт.

Ага, итого было заказано 920 дискет. Мы стали счастливыми обладателями тумбочки на кафедре, забитой дискетами под завязку. Особая ирония заключалась в том, что рабочих дисководов было всего два. Самая гениальная идея по использованию продукта звучала так: «Давайте оклеим стены в лаборантской».

Провели предварительные расчёты и поняли, что заказали мало. Периметр лаборантской — 14 метров, потолки четырёхметровые, итого надо 56 квадратов. Площадь одной дискеты составляет примерно 0,007 квадратного метра, то есть нашего богатства хватило бы чуть более, чем на шесть квадратов. Где бы ещё найти восемь тумбочек с флоппиками?..



Кроссировал розетку в кабинете у менеджеров и забыл кроновский кроссировочный нож на столе. На следующий день только захожу в кабинет, как меня начинают атаковать вопросами, что это такое и как оно работает. Выяснилось, что к этому времени они разобрались, что оно умеет «резать проводки», но не более. Провёл лекцию. На показательную демонстрацию агрегата собрались всем кагалом.

Когда я вернулся к себе, позвонили и попросили принести им ещё какую-нибудь штуку. Вот думаю, тащить им набор для кроссировки оптики или обжимки хватит на первое время?



Прохожу летнюю стажировку в новосибирском офисе Microsoft. Сегодня мой коллега и наставник занимался обзвоном потенциальных клиентов. Порадовал один диалог:

— Добрый день, я могу поговорить с вашим IT-директором?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Дмитрий, корпорация Microsoft.
— Что? Майки и кроссовки?



Есть такая порода покупателей: если ему нужен "шестисотый мерс", то он никогда не пойдет к официальному дилеру. Нет, он поедет в Германию, на заводы фирмы Мерседес-Бенц - и плевать ему, что фирма розничными продажами не занимается! Мало того: он уверен, что показывать ему машину должен не кто-нибудь, а лично президент компании. А как же иначе - ведь сам Вася Пупкин за покупкой приехал! VIP-обслуживание для VIP-клиента!

Вот и с программами то же самое. Поэтому у нас на фирме, где мы клепали популярные бизнес-приложения, постоянно появлялись классические "новые русские" и требовали, чтобы им про наши программы все показали и растолковали. Причем толковать они соглашались только с самым главным. То есть со мной. Мне приходилось тяжко...

Особенно убивал вопрос, который задавал почти каждый визитер. Вот он, этот вопрос: "А ваши программы сертифицированные?"

Я долго пытался объяснять, что программные продукты сертификации не подлежат... Что никакой государственный орган сертификацией не занимается... Даже поднимался до философских высот и доказывал, что софт - это, в общем-то, не товар, а услуга... Не помогало.

Из всех объяснений, в голове такого клиента оставалось только одно: "программа не сертифицирована". И клиент уходил. Это было обидно. Это был вызов моим профессиональным способностям! И тогда...

И тогда я взял лист А4 и отпечатал на нам крупными буквами слово "СЕРТИФИКАТ". Ну, и далее: "Компания %mycompany% подтверждает, что данная копия программного продукта %productname%, серийный номер такой-то, полностью соответствует эталонному образцу... бла-бла-бла..." И красивые виньеточки. И моя подпись. И печать. Все.

Вот такой лист мы стали вкладывать в коробку каждой программы. И теперь на страшный вопрос я честно отвечал: "ДА, программа сертифицирована". Изучение листа А4 полностью удовлетворяло любого клиента. И вопросов он больше не задавал. И все у нас стало хорошо.



На улице N имеется рекламный LED-экран CitiVision. Как известно, экран этот — простой монитор, подключённый к компьютеру.

Итак, сегодня стою в пробке, смотрю на рекламу, так как коммуникатор сел, а ноутбук лежит на работе. На экране показывают ролик Microsoft про лицензионное ПО. Вдруг отключается электричество, и экран гаснет.

Через несколько минут подача электричества возобновляется. На экране видна загрузка Windows 7. Появляется рабочий стол Windows 7 Ultimate, а потом окно: «Возможно, вы стали жертвой подделки программного обеспечения».


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло