BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Я расскажу, в чём разница между платным и бесплатным ПО.

Начнём с установки. Типичный путь винды: Next — Next — Next — ОК. И сразу работает почти всё, если что-то не работает — есть диск с драйверами. Изредка встречается экзотика типа Очень Старого Оборудования, для работы которого нужно решать проблемы.

Теперь берём практически любой современный дистрибутив линукса (Убунту, Сусь, Дебиан). Начинается всё неплохо, по типу того же Next — Next — Next — ОК, но…

В половине случаев вайфай то работает, то не работает. Кривой, как жопа казуара, D-Bus + кривой Wicd — это уникальная по глючности связка.

Регулярно возникают проблемы типа «на перезагрузку нет прав», потому что дефолтная настройка Polkit в дистрибутиве делалась какой-то человекообразной обезьяной.

Оконный менеджер тормозит так, что это визуально заметно. Потому что какой-то молодец напихал в дефолтную сборку всякого Компиза, а драйвера так и оставил типа Nouveau — а шо, сам Компиз рекомендует!

Оформление страшно, как сон студента под кислотой. Винда потому и серенькая, что изначально предназначена для работы. Интерфейс должен быть максимально удобным и незаметным, как «классика» в Xfce, например, но где вы видели Xfce в дефолтных сборках (да, я знаю про Xubuntu, но кто ещё о ней знает)? Только «кеды», Компиз, а то и Юнити — только хардкор.

Регулярно вылезают проблемы с UTF-8. Даже в официальных сборках. Сколько, блин, можно?! И нечего на винду кивать, там уже лет тринадцать как везде отлично работающая UTF-16.

В системе стоит какой-то низкропроизводительный треш типа Gnash вместо адобовского флеш-плеера (он же, ужас-ужас, проприетарный, а спросить один раз про лицензии при установке мы не можем), который ухитряется сожрать половину ресурсов современной машины на проигрывание видео с Ютюба.

Что ещё добавить? Проблемы с монтированием SD-карт? Регулярные проблемы с флешками? Отсутствие дефолтной самбы, которая давно умеет, между прочим, и в виндовые сети?

Разумеется, всё вышеописанное можно починить. Сесть, разобраться, настроить, поругать криворуких дебилов, выпустивших дистрибутив в таком виде, что-то снести, что-то добавить, найти приличное оформление. Только займёт это даже у знающего человека больше вечера. А у новичка — до месяца. В этом, собственно, и есть разница между платным ПО, где всё изначально делается для удобства пользователя, а если есть проблема — то на то и техподдержка, и бесплатным, где всё изначально делается для фана автора, по мнению которого, пользователи должны постичь его хитроумные замыслы и восхищаться, а если есть проблемы — так вперёд, в Гугл.



Дело было в начале двухтысячных. Помогал с настройкой компьютера одной… не просто женщине, а настоящей даме с аристократическими манерами. Дама использовала компьютер часто и великолепно с ним общалась, «пока всё работало», но любой сбой погружал её в меланхолию.

Однажды звонит эта дама мне и очень меланхоличным, полным скорби голосом заявляет:

— Не работает.

Пытаюсь разузнать подробности и слышу нечто невероятное:

— Я открываю документы, а компьютер… Он ведёт себя как эгоист!

— Это как?

— Говорит только о себе!

Ничего более вменяемого узнать не удалось. Заинтригованный, еду разбираться. Пока включали компьютер, дама успела невесело рассказать, как открывала один документ за другим, но везде повторялось то же самое…

Секрет компьютера-эгоиста раскрылся быстро. Что-то перепуталось, и все .doc-файлы начали открываться не в Microsoft Word, а в WordPad. Эта милая программа, открывая документ, выводила на экран кучу служебных символов и прочих кракозябр. И между этими кракозябрами там и сям мелькали длинные строчки, состоящие — вот такая неожиданная начинка .doc-файла — из одной только буквы: «яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя»…



Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.

Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:

— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!

Я держу фейс, студенты — под столом.

— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!

Рыдаем коллективно.

* * *

Через двадцать минут объяснений стало понятно, что на планшет под Виндоус 8 профессор пытался установить приложение для Андроида.



Информатика. Шестые классы. Конец четверти, оценок мало, поэтому все пишут самостоятельные работы. Несколько выдающихся перлов:

«Инстаграммная микросхема» (видимо, интегральная).

«Микропроцессор выполнен в виде маленького процессора».

«Устройство ввода „джойстик“ нужно, чтобы играть».

«Стройный принтер».



Я продвинутый пользователь. Моя жена всегда спрашивает, что и как, потому как она с компьютером на «вы».

Мы переехали в Штаты, и жена устроилась в весьма известную контору. Недавнее её открытие буквально согнуло меня пополам. Так как системы в её конторе сложные и навороченные, очень часто данные экспортируются в Excel. Так вот, бабули подсчитывают некоторые данные вручную, если менеджер не удовлетворён форматом результата экспорта. Но они не умеют вставлять формулы! Прознав, что моя жена владеет этим волшебным талантом, они все присылают ей таблички по почте, она вставляет формулы, сохраняет и пересылает обратно.

Платят жене в три раза больше, чем мне. А я — тимлид во второй по размерам конторе в США в своей узкой области.



Не раз слышал весёлые истории о компьютерных причудах людей за 45, далёких от IT. Всегда думал, что это домыслы и преувеличения, пока сам сегодня не столкнулся с ситуацией, когда клиент с заявкой на настройку вайфая в ADSL-роутере известной компании начал протестовать против перевода роутера в режим роутинга, мотивируя это тем, что при такой настройке (я снёс бридж-подключение на компьютере) он не сможет подключаться к интернету.

Из расспросов выяснил, что человек на уровне робота за пять лет использования ADSL научился выходить в сеть по одному алгоритму, и исключение шага нажатия заветной кнопки «Подключиться» вводит юзера в ступор. Любые попытки объяснить, что в режиме бриджа невозможно использование интернета по вайфаю на телефоне и планшете, не увенчались успехом, а все доводы отклонялись воплями:

— Я хочу подключать сам! Как же я буду видеть, что интернет работает (видимо, тут имелась в виду смена значка подключения с серого на голубые экранчики)?

Окей, клиент всегда прав. Делаем на рабочем столе ссылку на используемый браузер, переименовываем в «Подключить интернет», меняем иконку на «родную» с экранчиками (здесь пришлось попотеть, так как динамические иконки ставить — дело немилое). Вуаля! Вроде бы и клиент участвует в великом событии подключения к интернету, и роутинг на модеме поднят. К счастью, открытие браузера автоматом при совершении «ритуала подключения» только понравилось человеку. Вайфай настроен, роутинг включён, клиент доволен. И не надо никаких бубнов — нужно просто уметь понимать людей, которые, в общем-то, платят за своё «хочу». Отмечу, что тариф у клиента был безлимитный, и ярый ручной контроль за подключением был, похоже, просто желанием индивида осознавать свою важность в великом подсоединении к частичке WWW.

С праздниками, кстати.



Бухгалтеры не виноваты, расставляя инвентарные номера по накладным, когда IT-отдел им не помогает. Самим надо заботиться.

На днях в отдел заглядывал бывший начальник, в IT работает с 1952 (одна тысяча девятьсот пятьдесят второго) года. Одно из его достижений — это запись «Локальная сеть, 1 штука» в бухгалтерской базе. Даже инвентарный номер имеется — в серверной, на выдвижной полочке, куда техники клавиатуру ставят.



Говорите, « »? А как вам такая запись в базе 1С: «Системный администратор, 2 шт.»? И что самое интересное, все разводят руками: что это? кто это? Ни инвентарных, ничего… Бухгалтерия настаивает на списании, а я вот очкую: а вдруг?..



Тим Бернерс-Ли, говорите? Почему же у меня до сих пор стойкое ощущение, что интернет придумал я?

В далёком-далёком детстве, лет 35 тому назад, нарисовал себе в школьной тетрадке в клеточку свою мечту: компьютер во всю стену с большим цветным экраном и множеством кнопочек, с магнитофоном и проигрывателем. Этот чудо-девайс должен был давать мне по запросу любую информацию. Отвечать на любой вопрос. Показывать любую картинку или схему. Давать возможность прочитать любую книгу. Жалко, рисунок не сохранился…

Сегодня, три с лишним десятка лет спустя, именно это у меня и есть. Конечно, размер намного меньше, но так даже лучше. В остальном же — именно так всё и работает. Понадобился, к примеру, полный свод законов Российской Империи — пожалуйста!

Что бы ещё такое теперь придумать?..



Была у меня знакомая бухгалтер 28 лет от роду. Эта барышня доставала всех сисадминов организации постоянным нытьём:

— Ой, у меня кнопочка куда-то делась!
— Ой, у меня принтер не печатает!
— Ой, у меня программа висит!
— Ой…

Список можно продолжать бесконечно. Между тем она же ухитрялась вгонять тех же сисадминов в когнитивный диссонанс:

Она знала назубок десяток анонимайзеров.
Она отлично умела пользоваться Тором и великолепно умела его скрывать.
Она мастерски прятала различные игры, музыку и прочие медиаматериалы.

Проще говоря, она на самом деле прекрасно владела компьютером. Вопрос на засыпку: где нестыковочка? Ответ предельно прост: она просто не хотела работать.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло