BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Я своим бюджетникам давно перестал пытаться помогать в покупке компьютеров: всё равно будут покупать не где дешевле или лучше, а у своих, чтобы откаты не пропустить. Но когда покупают сервер, я всё же пытаюсь им набросать хоть приблизительно конфигурацию, чтобы потом меньше мучаться. Всё равно часто покупают не то из каких-то подпольных соображений.

Совсем недавно у меня была сеть, где сервером был Дюрон-800. Абсолютно все компы в сети были лучше и мощней, но поменять не дали.

Покупают компьютер. Денег мало, поэтому ориентирую на достаточно бюджетную конфигурацию. Что они делают? Покупают ноутбук. На те же деньги. В нём даже Ворд пару минут запускается. Вот такой у нас теперь сервер — на ноутбуке. Ну а чё, зато директор теперь может брать сервер домой и показывать мультики внукам.

Прихожу в одну контору устанавливать систему. Мне хвалятся, что главный компьютер новый, в прошлом году купленный. Я смотрю, что за комп, и понимаю, что это даже для бюджета и для райцентра перебор. Проц — третий «пенёк». Я даже не спрашиваю, где можно в 2012 году купить PIII. Мне просто интересно: кто их солил где-то все эти годы, чтобы продать бюджетникам? Ну, и оторопь берёт от размеров наглости и глупости.



Пахал некогда верстальщиком. С нами делили нереальных размеров кабинет господа ремонтники (контора многопрофильная была).

Пятница, конец рабочего дня, полпятого. Все уже давным-давно свалили по домам, один лишь я добросовестно доделывал какую-то никому, в общем-то, не нужную фигню. В самый разгар тоски в кабинет ворвалась секретарша и начала жалобным голосом выкликивать наших ремонтников, которые уже дома пиво трескали. Обнаружив меня, страстно (реально страстно) возопила о помощи. Так и так, мол, принтер не работает, а документ печатать надо.

Истину говорят: пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется. В общем, воткнув на место USB-шнур принтера и сняв с очереди печати 145 документов, проблему я решил.

— А что делать, чтоб компьютер не глючил?

А сама — блондинка-преблондинка! Лицо, не обезображенное интеллектом, ясный взгляд ребёнка, когти по пять сантиметров и пачка журналов «Гламур» на столе. Чёрт меня дёрнул начать ей лечить о том, что комп тоже одушевлённый и ласку любит.

— Но есть, — говорю, — радикальное средство! Покупаете здоровый молоток с красной рукоятью (с красной они больше всего боятся), чем больше, тем лучше. И кладёте прям на системник. Как только глюк — хватаетесь за него и приговариваете: «Вот я тебя!» Помогает на сто процентов.

Прошли выходные. В понедельник утром ко мне вваливается Эдик, админ той конторки, в которой трудилась девочка, сиреневый со смеху, и ве-е-ежливо так, с похрюкиваниями уточняет, не я ли ей помогал. После тащит меня к ним на этаж — а там… Мимо двери директорской приёмной народ ходит на цыпочках. На системнике у девочки лежит нереальных размеров кувалда. Стенобитное орудие, в котором даже на вид килограммов десять, с ярко-красной ручкой.

— Ой, спасибо, так всё хорошо работает теперь! — добивает девочка и так еле живой со смеху коллектив.



Вчера получили новые генераторы для БС. Генераторы крутые очень. В них втыкается сим-карта, и шайтан-машина тебе пишет эсемески, когда происходит переключение режимов или сбой, и оповещения периодически шлёт. Короче, взяли один генератор, распаковали для теста. Купили симку для него, установили, подрубили в сеть, настроили. Он запустился, стал сообщения слать: «стэйдж энджин пауэр», «энджин офф»… Оставили его и ушли. Эсемески сыпались по штуке в час, потом девайс затих.

В час ночи — сообщение от генератора:

— Приветик, чем занимаешься? Мне так скучно...

Только утром выяснил: оказывается, наш главный инженер поехал проверить этот генератор, вытащил симку и ради прикола решил написать мне.




Я обычный техпод в провайдере. Звонит коллеге клиент и рассказывает жуткую историю:

— У нас стоит вайфай, и мы заметили особенность: когда отключается роутер, пропадает и интернет. Что делать?

Всем коллективом гадали, в чём дело. По-любому полтергейст.




Когда магнитофоны были дорогими, а я их продавал, один покупатель долго разглядывал двухкассетник, а потом спросил:

— А можно засунуть в него две кассеты и одну слушать в той же комнате, что и магнитофон, а другую — на колонке в соседней комнате? Просто мы с детьми разную музыку любим, а два магнитофона покупать дорого.

«Эврика!» — подумал я, но виду не подал. Производителей двухкассетников было много, но до такого никто из них не додумался. В тот день я отпросился на час раньше и переделал соответствующим образом магнитофон у себя дома. Я ведь находился в той же ситуации, что и покупатель.

Говорите, от ламеров пользы не бывает?



Работаем в госпредприятии электриками. Решили с другом пристроить одногруппника-заочника на работу. Дали рекомендации, помогли с характеристиками с мест учёбы и практики. К слову, парень он сообразительный, к тому же спортсмен.

Пройдя сложную цепочку объяснений с начальством, согласования на местах и с отделом кадров, вдруг получаем отказ. Как так, ведь ещё двадцать минут назад главный энергетик лично утвердил кандидатуру нашего приятеля? Оказывается, в отделе кадров девушка как попугай повторяет: «Нам нужен только готовый электрик». Не сдержался, спросил: «А насколько сильно готовый, на ногах чтоб держался или чтоб ползал? А то раз по всем остальным параметрам он подходит, то ради трудоустройства подсобим товарищу».

А я-то, дурак наивный, удивляюсь: откуда у людей берутся предрассудки по поводу пьяных электриков и слесарей? Уму непостижимо, насколько обленились работодатели и насколько непросто сейчас студенту зацепиться за работу по специальности. Читаешь объявления и удивляешься: «Требуется электрик с группой не ниже 5-й и опытом работы 3–5 лет». За смешную зарплату, конечно же.

А теперь вопрос к работодателям: почему же у нас аварии на производстве случаются чаще прежнего и откуда берутся электрики, которые при просьбе скрутить два провода и заизолировать их кладут два конца друг на друга, не зачищая, и заматывают изолентой?



Скажите, пожалуйста, уважаемые эникеи, откуда вы такие берётесь? И винды у вас с собой нет, и заказчики неадекватные… И серебро столовое вы с собой уносите, как оказалось. Вы похожи, простите, на собирательный образ сантехника из 70–80-х, который пьян, а в кармане — только один ключ.

Это от общей жадности у вас? От нежелания потратить тысячу рублей на три флешки по четыре гига, на которых будут загрузчики «хрюши» и двух сортов «семёрки»? Ну, ещё тыщу-полторы на 16–32-гиговую, желательно с физической защитой от записи, для технических утилит, драйвер-паков и основного софта. Влезет и Офис, и Фотошоп, и Корел, и ещё куча всякого.

Может, у вас нет 800 рублей на обжимные клещи? 500 рублей на тестер? 50 рублей на 100 коннекторов? Я промолчу про термопасту (не ту, что выдают к кулеру при покупке, конечно) и набор путёвых отвёрток. Сумму посчитали? Копейки даже для провинции. Такие же копейки стоит 3G-модем с парой симок от лучше покрывающих город операторов.

Может, у вас нет 800 рублей на обычный насос для накачки матрасов, который экономит 40 минут времени на чистку самого загаженного системника? На пару кистей для клея из строительного магазина? На тубу влажных салфеток? На солидол и шприц масла? В конце концов, на 250-гиговый внешний жёсткий, забитый всем, что когда-то было нужно и может понадобиться опять, пусть даже через год?

Всё перечисленное легко помещается в сумке и весит не более пяти кило. Вы приходите оказывать услугу, и за качество выполненной услуги вам платят. Сделайте хорошо — вам будут звонить ещё и ещё, именно вас будут ждать.

В своё время я купил паяльную станцию, собрал стенд и скупаю ломаное железо на распайку. Меня знают в магазинах, торгующих всякими мелкими примочками типа вентиляторов, радиаторов и иже с ними. Мне звонят люди, у которых я был и год назад, и два. Я покупаю им новые железки, имея свой процент за консультацию и установку с настройкой. Я протягиваю им сеть на работе. Я настраиваю роутеры у них в квартирах. Из скупленного лома я собираю вполне жизнеспособные компы, которые отлично продаются. Я даже оформил себя как юрлицо, чтобы не терять заказы на обслуживание в мелких госконторах и филиалах.

Когда государство сказало «нет» пиратам, я купил и покупаю корпоративные лицензии. Даже на «хрюшу» — и то в загашниках есть ещё 30–40 активаций.

Так почему основная масса «детей рынка» желает урвать и исчезнуть? Может, дело не в технической грамотности, отсутствии возможностей и дураках-клиентах, а в воспитании и нежелании работать на перспективу?



Купили ещё один десяток принтеров в офис. Одну из инструкций подкинули в кабинку женского туалета. Наблюдаем за девушками, что выходят из WC с квадратными глазами. Хорошо быть айтишником!



Работаю в хелпдеске аутсорсером. Однажды вызывает замначальника и протягивает пачку листов эдак пятьдесят.

— Что это?

— Мне нужно твоё экспертное мнение, соглашаться мне с этими бумагами или нет.

Читаю первую строчку: «Лицензионное соглашение Adobe Reader X».



В мои обязанности входит проведение собеседований при приёме на работу айтишников. Мой верный помощник в этом — футляр с наклейкой «Маны». В самом начале собеседования я открываю его и достаю электронную сигарету. Если кандидат улыбается, продолжаю разговор, если нет — зову следующего.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло