За что я ненавижу школьную информатику?

«Здравствуйте, дети. Сегодня мы будем строить замок из пластиковых крышечек. Песок трогать нельзя — он для вас слишком сложный».

В результате детишки так и строят замки из пластиковых крышечек. А когда они заканчиваются, начинают пихать в замок всё, что попадается под руку: вырезки из жестяных банок, крышечки от пивных бутылок, пластиковые пакеты, осколки битого стекла и даже кубики «Лего», скрепляя всё это клеем «Момент».

Зато никто, никто не может построить настоящий замок из песка. Потому что давно уже выросшим детям не объяснили, что песок сперва надо намочить, что для сборки требуется совок и ведёрко, а главное — что сорта песка бывают разные.

Пришёл по наводке заказчик, захотел сделать сайт. У заказчика — строительная компания. Хочет, чтобы прямо с сайта был подбор квартир по районам, этажности и площади, формы обратной связи и онлайн-заказа экскурсии по квартире. Не вопрос, говорим. Ещё у заказчика нет фирменного стиля. И специалистов по вебу тоже нет. И даже сисадмина нет. Жопа почуяла неладное.

Предчувствие не оправдалось. Присылаем коммерческое предложение, в котором рассматриваем все варианты — и подороже, и подешевле. Клиент без колебаний выбирает самый дорогой. Через неделю присылаем дизайн. Клиент просит поправить цвет на более спокойный, а затем произносит коронную фразу:

— Ребята, я всё равно в этом ничего не понимаю. Вы мне сделайте, чтобы квартиры продавались, а какой будет дизайн, пусть дизайнер разберётся.

Через неделю мы нарисовали сайт, ещё через неделю прикрутили к нему модуль поиска квартир. Сдали сайт вместе с документами, посоветовали хостинг. За эти две недели заказчик ни разу не звонил, не дёргал; когда мы запросили тексты, прислал на следующий день. Приёмку провели за пять минут, акты подписали, и деньги по счёту пришли к нам в тот же день.

Коллеги! Идеальные заказчики существуют!

Рассматриваю припёртый на флешке из киоска, где печатал реферат, троянчик. В голову мысли странные приходят. Винда всё-таки лучше человека: если заболеет неизлечимо, всегда можно пристрелить и воскресить — и никакие законы, ни юридические, ни природные, не смогут этого запретить.

Работаю в достаточно крупной торговой организации. Занимаем несколько зданий, топология сети весьма запутанная.

Однажды прихожу на работу и слышу отчаянные мольбы отдела продаж: «Дай нам интернет, не можем работать!» Ну, думаю, шлюз повесился, бывает и такое. Не успеваю дойти до серверной, как торговый зал высказывает свои претензии: «Принтер на складе не работает!»

Проблемы нужно решать по мере их поступления. Пытаюсь зацепиться к шлюзу по SSH — не могу. Пинги идут. Хорошо, перезагружаю: FreeBSD — штука надёжная, но аптайм уже серьёзный. Загружаюсь и вижу ужасающее предупреждение о том, что кто-то захапал себе адрес сервера. Естественно, на ум приходит злосчастный принт-сервер, сбросивший настройки в дефолт. Тоже невелика беда — вырубаю обнаглевший со своими правами на лидерство девайс и жду пингов из внешки. А их нет!

В полном смятении пытаюсь понять, что же всё-таки происходит, и вдруг вспоминаю, что притащил с собой портативный девайс на ремонт. К «вафле» зверь подключился сам: когда-то я его уже ремонтировал. И верно, в настройках сети аппарата чёрным по белому прописан статический адрес, по несчастливой случайности совпавший с адресом сервера.

Через десять минут после устранения причины сервер выключился: блок питания не выдержал многолетних надругательств. Обиделся?

— Техподдержка, девятый, здравствуйте.
— Здравствуйте, у меня скорость низкая.
— Номер вашей линии скажите, пожалуйста.
— А эт чё?
— Ваш логин.
— А зачем вам?
— Чтобы проверить вашу линию.
— А. Ща… #####.
— С нашей стороны никаких ограничений не стоит. Скажите, у вас интернет напрямую подключен к компьютеру или через какое-то промежуточное устройство?
— Чё?
— Провод в компьютер напрямую включается или через коробочку?
— А! Через вайфай.
— Подключите, пожалуйста, напрямую и проверьте.

Жду, пока подключит, мониторю MAC на его порту. Пропал, через минуту появился тот же самый.

— Не помогло!
— Давайте тогда с вами проведём диагностику. Зайдите на са…
— Не, вы там нажмите на кнопочку, чтоб у меня скорость появилась!
— Извините, пожалуйста, у нас такой нет. Давайте проверим вашу скорость на…
— Я знаю, что она у вас есть!
— Вы мне скажите, какая у вас скорость, — зверею я, — на ресурсе...
— О! Скорость появилась. Спасибо, что нажали на волшебную кнопочку!

Я спокойно могу быть помощником системного администратора. Я могу работать в техподдержке, в ремонте, но мне приходиться быть промоутером в парфюмерном магазине.

Я могу пересобрать ядро линукса, но вместо этого я рассказываю людям про новый аромат «Гуччи».

Я могу проложить, настроить и админить сеть, но вместо этого мне приходиться пшикать ужасной туалетной водой на блоттеры.

Я прекрасно лажу с людьми. Мне надо бы решать компьютерные проблемы, разговаривать с заказчиками сайтов, с бухгалтерами, но вместо этого я хожу по району и продаю симки «Мегафона».

Из-за чего? Из-за тупых стереотипов. Мне почти 16. Работодатель, услышав мой возраст, или ржёт в трубку, или отмахивается: «Мы вам обязательно перезвоним». Надежда живёт во мне, а пока — как вам новый «Диор»?

Подходит ко мне один из ключевых сотрудников.

— Ой, мне сейчас придёт важное письмо. Надо, чтобы оно не потерялось.
— Окей, давайте точный адрес.
— ****@gmail.ru.

Прошу определиться: gmail.com или mail.ru? Уточняет — таки «Гмыло». Ладно, добавили в белый список.

— Ой, только убедитесь, что оно дойдёт, а то у меня там файл!

Если у него там презентация метров на двадцать — не пройдёт, у нас лимит на объём входящих.

— А файл какой? Ворд? Презентация в Пауэрпойнте? Большой? Тяжёлый?
— Ну как же! Ну файл! — и делает пальцами щепоточку. — Ну файл же!

Отошёл он куда-то, я проржалась. Возвращается.

— Ну что, пришло моё письмо?
— Не знаю. Вы почту проверяли?
— Нет, а надо? Ой, пришло, спасибо!

Всю ночь играл в GTA IV на своём не слишком мощном ноутбуке. Утром решил сходить в душ, чтобы хоть немного сбить сон. Вышел на балкон за сухим полотенцем — его нет. Иду опять в ванную — тоже нет. Возвращаюсь на балкон — висит!

«Не успели текстуры подгрузиться», — подумал Штирлиц.

Работаю на очень крупном предприятии. Привозят нам долгожданное новое МФУ. Распаковываем, ставим, включаем. Логотип производителя и сообщение о готовности есть, а прав на установку нового оборудования нет.

Звоним в IT-отдел и просим прийти и настроить. Спустя часок приходит хмурый и свитератый дядя с сумкой наперевес. Подключает, логинится под админской учёткой и начинает рыться в той самой сумке. Флешку хитрую ищет? Не тут-то было — достаёт брошюру. С пошаговой инструкцией, куда тыркнуть…

Работал я в госконторе, помимо админско-эникейских задач помогал иногда конструкторам: платки всякие разводил в P-CAD и Altium.

Приносят схему, на первый взгляд работы на пару часов: несколько BGA-корпусов и россыпь чипов памяти. Платка слоёв на шесть, максимум восемь. Казалось бы, авторазводчиком пройтись да корявые места потом ручками допилить. Ан нет: набор требований к дорожкам (ширина, длина, радиусы, расположение по фэн-шую) такой, что комп, охреневая, выпадает в полную прострацию, и предлагаемое время решения стремится к бесконечности. Ладно, где наша не пропадала — трассируем вручную!

За неделю сделано процентов 99,9. Остаются только шесть дорожек около одного кристалла, которые не лезут ну никак — а перемычками кидать запрещено. Проходит ещё неделя. Шесть дорожек, но уже других, всё равно не лезут. Я в отчаяньи, заказчик в ярости…

Среди ночи я загружаюсь. Да, именно так: я компьютер, и меня загружают. Открывается до тошноты знакомое окно P-CAD, и неведомый юзер уверенной рукой начинает корёжить мой проект. Тут подрезал чуть-чуть, там проводник сместил на полмикрона, потом сделал какое-то хитрое межслойное мельтешение — и злосчастные шесть проводников завершили свой путь на контактных площадках. Route 100%!

Просыпаюсь в холодном поту, на часах пять утра. Пофиг уже — живо в контору. На сетчатке выжжена картинка трассировки. Прибегаю, запускаю проект. По мере прорисовки картинки на экране та, что на сетчатке, тускнеет проводник за проводником. Получилось! Один в один.

Рассказал заказчику. Посоветовали закусывать и обозвали Менделеевым.