BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Часто бываю у мамы в райцентре. Есть у них там интернет с узеньким каналом в два мегабита, да и те не всегда. Этим каналом в частном доме не пользуются разве что микроволновка с холодильником. Все же остальные (смарт-ТВ, два ноутбука и смартфон младшего брата, который постоянно норовит обновить почту) безжалостно и бесчеловечно режут канал вплоть до того, что иногда обычная страница грузится без малого минуту.

В один прекрасный день мне всё это надоело, и решил я скрутить из старенького компа на Целероне сервак под Убунтой, который бы по-честному делил канал между питомцами. Всё прошло отлично, качество подключений стало на порядок выше. Сервак был установлен на чердаке, так как мама воспретила его присутствие в доме из-за, как она выразилась, «постоянного вредного магнитного поля».

Зиму и весну сервер честно отработал, но когда пришло лето (у нас под Киевом температура иногда +32 в тени), а на чердаке можно было запекать пирог, он начал вырубаться от перегрева. Сделанная собственными руками система водного охлаждения ни к чему особенно не привела: водой из резервуара можно было заваривать чай. Замена воды на хладагент лишь немного оттягивала момент перегрева.

Ко мне пришла невероятная по своей гениальности и одновременно странности мысль. К резервуару с хладагентом была прикручена ещё одна линия с помпой, которая уходила с чердака к фундаменту дома. Там на неё был приспособлен радиатор от «москвичёвской» печки, который помещался в тазик. В тазике несколько раз в день менялась вода на ледяную из колонки. Шайтан-холодильник получился.

— Эй, иди воды в тазик налей холодной, мне кое-что загуглить нужно!

А на дворе шёл XXI век.



Наш сын каждый день после школы закрывается у себя в комнате, и часа два слышны звуки компьютерных игр. Мы с этой проблемой не боролись по простой причине: двоек из школы он почти никогда не приносил. Ну, думали, раз и поиграть успевает, и уроки сделать, какой смысл вмешиваться?

Однажды сын оставил дверь в свою комнату приоткрытой, и мы заметили, что играет наш ребёнок как-то странно: на экране игра сама играется, а он в тетрадке что-то пишет. Конечно — YouTube!

В общем, сын нам рассказал, что играть в игры терпеть не может — ленится. А посмотреть, как другие проходят игры, не прочь: интересно ведь. Руки свободны, и под такой фон, изредка поглядывая на экран, можно сделать все уроки, не скучая. Эх, не застал он телепередач тех, с Супоневым…

Если бы все дети были такими! Играть ленились, а уроки делать — нет.



Как-то недавно попросили меня намазать термопасту, поставить антивирус, настроить сеть и поставить пару игр (не сильна сорокалетняя женщина в электронике, а процессор у них перегревался — это я вынес из прошлого визита). Я студент, живу в небольшом райцентре и в узких кругах получил репутацию «электронщика», поэтому меня постоянно приглашают переустановить «окошки» и починить фен (телевизор, мобильный — список можно продолжать). Хотя умею я и программу на ассемблере написать, и линукс поставить, но кому это интересно?

Так вот, прихожу я к этой женщине, меняю термопасту, настраиваю сеть (к роутеру подключён ноутбук и стационарный ПК), ставлю весь софт и игры, которые просили. Собираюсь уходить. Нагоняет меня хозяйка и говорит:

— А как же ты всё сделал — и пойдёшь? На тебе хотя бы свежины, свинью мы сегодня забили, — и вручает мне увесистый пакет. — И даже не смей отказываться!

Как говорится, не хлебом единым. Некоторые такие «просилы» вручат тебе десяточку, скрипя зубами, а потом ещё и скажут, что дорого беру. Спасибо действительно благодарным людям, которые ценят моё время и работу и платят, чем могут. А стипендия у студента-ветеринара не самая большая.



Дорога на работу проходит мимо отделения Почты России. В очередной раз наблюдал работу местного дворника.

Женщина преклонных лет в рабочей телогрейке весьма опрятна, в отличие от иных работников метлы. И метёт она так, что видно глубину процесса. Эдакое неторопливо-медитационное щщщсь-щщщсь… Ни тени эмоций на лице. Невольно залюбуешься работой.

Вышла на крыльцо ещё одна сотрудница в почтовой униформе, нашла взглядом эту женщину и говорит так заискивающе:

— Марьиванна, там принтер опять не печатает.

Странное обращение, я даже с ноги сбился. Ответ вообще чуть не заставил меня споткнуться:

— Опять скрепку засунули в пачке бумаги? Посмотреть надо. Сейчас подойду, — и это всё без отрыва от медитационного процесса уборки территории.

Я понял, что мне ещё далеко до такого высокого уровня познания дзен в деле информационно-технического сопровождения вычислительной техники.



Дело было полгода назад, когда я ещё снимал квартиру. Инет в том районе раздавали два говнопровайдера (иначе не назовёшь). Выбрал из двух зол меньшее.

Однажды — да что там правду таить, опять! — пропал инет. А мне как раз было нужно выкинуть обновлённый плагин на хостинг и через полчаса забрать пару сотенок вечнозелёных с карточки. Звоню провайдеру.

— Алло, добрый день, моё имя Светлана, чем могу помочь?
— У меня инет пропал, сделайте что-нибудь.
— Откройте, пожалуйста, меню «Пуск».
— У меня сейчас планшет.
— Пройдите к компьютеру.

Сажусь за рабочий ноутбук с любимой Убунточкой.

— Откройте меню «Пуск».
— У меня линукс.
— Наш интернет с малоизвестными программами не работает!

Тихонько охреневаю и включаю игровой десктоп с «семёркой».

— Вот я за виндой.
— А сколько у вас компьютеров?
— Пять, не считая планшета и смартфона.
— Вы компьютерщик?
— Типа того.
— Ну так какого вы меня тут вопросами мучаете? Сами починить не можете?



В стародавние времена, году так в 1994-м, когда я только начинала общаться с компом, у меня была мышка шариковая. Как водится, в один прекрасный момент она начала тормозить. Я позвонила знакомому. Он посоветовал её почистить:

— Открывай крышечку, доставай шарик. Видишь там пластиковые валики?
— А у меня нет пластиковых валиков.
— А что там?
— Они у меня войлочные…

Он захлебнулся. Я тогда почти обиделась — я о помощи прошу, а он… Теперь-то я понимаю, сколько радости ему доставила сообщением о новой конструктивной особенности мышки!



Новости по ТВ. Идёт сюжет о борьбе с пиратством фильмов.

— В этой стране очень распространено компьютерное пиратство…

На экране открыта виндовая консоль, на которой отчётливо видно исполнение команды ping google.com.

— Но службы безопасности делают всё, чтобы прекратить это…

На экране консоль другого компа. На этот раз не винда, но команда читается не хуже: traceroute google.com.



Работаю сисадмином в паре компаний. Сегодня решил взять себе выходной по состоянию здоровья. Предупредил обоих начальников: мол, дайте отпуск на пару деньков. У всех всё работает, дела идут, контора пишет. Предвкушаю заслуженный отдых, да и по фрилансу дела накопились.

Утро началось весело. Сначала у самого самого главного отключилась веб-камера, которая должна круглосуточно транслировать картинку на сайт. Потом у бухгалтера сломался принтер. Всё подключено, ничего не работает. Выяснилось, что один из сотрудников его «уронил, но успел поймать», а что он при этом умудрился вырвать USB-разъём с корнем, по телефону не уточнили. В общем, пришлось ехать с температурой на работу.

Прибыл в офис к часу — и понеслась. У одной рамочка в ворде не ресайзится, у другого флеш не работает, отключённый у всех давным-давно, у третьей клавиатура кофе залита… До четырёх умудрился решить основные вопросы пользователей.

Началась свистопляска на второй работе. В итоге я весь в мыле лезу Тимвьюером на рабочий комп, оттуда Радмином на боевой сервер, с него Радмином на клиентский комп, чтобы просто перезагрузить программу, при этом сидя на двух телефонах и умудряясь ещё разговаривать с людьми. Но это всё фигня по сравнению с финалом вечера.

У одного из директоров не работает почта, причём уже почти две недели. Почта привязана к сайту, так что обслуживанием занимается один хостинг-провайдер «для мажоров». Пишу им в саппорт. Скажу вам, господа, более невменяемых граждан я не встречал нигде.

Общаюсь с первым специалистом. Кошу под дурачка. Говорю, почта входящая не проходит на адрес такой-то, клиенты жалуются. Задаёт дежурные вопросы по регистрации, после чего просит: «Пришлите, пожалуйста, примеры писем, которые вы не получили». Понимая примерный уровень квалификации «специалиста», говорю: «550-я ошибка SMTP, увеличтье квоту, треш почистили, спасибо, до свидания».

Беседа состоялась в понедельник. В среду по-прежнему ничего не работает. Пишу опять в тот же саппорт. Опять под дурачка, без истерик. Вещаю: мол, почта не работает, квота не пересчиталась, примите меры, бла-бла-бла. Уже другой специалист просит меня прислать номер заявки, которая должна была прийти в ответ на мою заявку в понедельник, на почтовый ящик, реквесты на который реджектятся SMTP-сервером вышеупомянутого провайдера. Вот тут я уже не выдержал, спросил: «Вы там обкурились, что ли, на хрен все?» — и попросил дать номер технического директора или доступ на сервак, чтобы я сам всё починил. Мне посоветовали написать на support@providername.ru.

Тяжела и неказиста жизнь IT-специалиста. Завтра снова в бой. Накрылся пушком заслуженный двухдневный отпуск.



Я та самая . Без маникюра, причёски, макияжа, дорогого парфюма и каблуков. Часто говорю о себе в мужском роде. Гей-порно не смотрю, предпочитаю «Доктора Хауса». Нет, мне не стыдно, что на фоне мальчика с накрашенными ногтями я похожа на серую мышку. Выгляжу я нормальным рокером — с косухой, рюкзаком, татуировками и коротко стриженными волосами. Неопрятность вообще не из этой оперы. Сложно оставаться при полном параде, ползая под столами с витухой в зубах, но гигиену никто не отменял.

Я не жалуюсь на отсутствие личной жизни — её у меня просто нет. Не хочу. Работа в IT подразумевает наличие какого-никакого, а интеллекта. В связи с этим гипотетического партнёра оценивать получается по единственно важному параметру — уму.

Понять, что за человек рядом с тобой, можно только попробовав с ним поговорить, ведь именно общение отличает нас от животных. Мне будет гораздо приятнее вести диалог на околоайтишные темы, но я могу побеседовать и о классической литературе, музыке, электронике, фотографии, способна рассказывать анекдоты про поручика Ржевского и обсуждать квантовую физику. Вот только кому это надо? Много ли людей сегодня умеют вести диалог? Обычно всё ограничивается репликами «да ты чё такая умная» или «я вчера в клубе, типа, такой говорю».

Привлекательный и интересный с точки зрения большинства человек подразумевает «прелесть какую глупенькую» девушку, кругозор которой ограничивается знанием меню в модном ресторане, героев «Дома-2» и умением «быть в тренде». У Салтыкова-Щедрина есть цитата старого вояки Стриженого: «Конфекты, духи, помада… вот барышня и вся тут!» В пересчёте на современные реалии — айфон, «Вконтакте», «Космо».

Итак, умеющих поддерживать разговор, к сожалению, единицы, вне зависимости от того, обсуждаем ли мы мотоциклы, сборку аудиосистемы в домашних условиях или последний фильм Альмадовара. Вот и приходится общаться с такими же «свитерами», беседовать о прикручивании FCoE к ESX и до потери пульса спорить на тему того, что круче — винда или линукс.

И что остаётся из преимуществ так называемой личной жизни? Материальная заинтересованность? Спасибо, квартиру я снимаю сама, автомобилям предпочитаю мотоциклы, в общепитах плачу за себя. Конфеты-букеты и прочая розовая атрибутика предоставляет интерес только в первые минут пять. Спасибо за цветы, это приятно. А что дальше? Дальше общение — и тут уже прямая отсылка к написанному выше.

Секс? Найти себе партнёра для удовлетворения физиологической потребности несложно, а ради стейка не стоит покупать целую корову.

Семья? Я не считаю возможным совместное проживание с человеком, не способным к интересному общению.

Вот и остаётся только самое вкусное и единственное: работа и тренировки, друзья и путешествия. Вот это и есть моя личная жизнь. И в этом я ничем не отличаюсь от тех, кто . Все мы разные, но наша работа порядком ударила по голове. Мы предпочитаем конкретику, правду, точные формулировки. Вне зависимости от пола и возраста мы, как правило, уже органически не можем интересоваться накрашенными куклами обоих полов, потому что привыкли оценивать железо и софт по их техническим характеристикам. Яркие пиктограммы и причудливый дизайн вторичны.



По стандартному запросу в одном из поисковиков третьей ссылкой выдаёт: «Установка сети подо льдом». Не меньше минуты сидел и думал, пока не прочитал ниже:

Вы можете ставить несколько сетей с помощью лебёдки из одной проруби.

Статьи и обзоры → Рыболовные сети


Это уже диагноз.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло