BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Здесь уже было немало историй о девушках админов, программистов и прочих айтишных спецов. Настолько много, что добавлять к ним что-то ещё было бы лишним. Попробую рассказать о том, как это выглядит с другой стороны. Не с «другой такой же», а с противоположной. Диаметрально. Всем высказанным точкам зрения одновременно.

Мне уже почти тридцать, и всё это время я один. Так было и так будет всегда. Нет иного пути.

Почему же так? Неужели так сложно найти себе девушку? Нет, ни капли. На то, чтобы найти десяток их, нужно минут пятнадцать: одеться и дойти до ближайшего перекрёстка. Есть только одна проблема: мне не нужна мокрая дырка, которая меня рано или поздно кинет. Мне нужна такая, ради которой я пройду ледяной ад и устрою в нём потоп, чтобы затопить ад христианский.

Но тут должен неизбежно возникнуть другой вопрос: а что я готов предложить взамен?

Квартира? Я так или иначе заработаю на неё; собственно, я уже давно в процессе. Машина? Хорошо, я откажусь от спортивного байка ради семейного авто — в конце концов, на байк не посадишь годовалое дитя. Бардак? Он ограничивается полутора квадратными метрами моего стола и парой ящиков. Волосы и борода? Я могу отказаться от них, пусть даже потерей профессиональной суеверности.

Что же ещё надо? Ведь и без этих жертв я каждый раз слышу одно и то же: «Ты классный парень [перечисление вымышленных достоинств, которыми я никогда не обладал], но [объяснение, почему мы не будем вместе никогда]».

Когда я приглашаю провести время вместе, меня подозревают в маниакальной жажде свидания, в любом моём действии стремятся усмотреть сексуальную подоплёку, но при этом не стесняются почти прямым текстом говорить: «Не дам». А мне отсутствие гибкой до двуличности морали не позволяет сказать: «Нет, ты что», чтобы воспользоваться после.

Нет, конечно, я понимаю, что каждая «прынцесса» считает своим долгом повыделываться перед «принцем», чтобы потом оптом раздвигать ноги перед «конями», «баранами» да «козлами» — по собственной же классификации. Но… зачем? Неужели искренность и правда — это настолько устаревшие понятия, что они атрофировались у всех поголовно?

Где же та, которую мне не захочется менять, но ради которой захочется измениться самому? Или же моё место — на свалке истории вместе с паровозом братьев Черепановых, самолётом братьев Райт, паровой машиной да динозаврами?

Если так, то пора последовать их примеру. Если же нет — девочки, не стесняйтесь! Айтишник — не идеал, это просто мутация советского инженера. Он починит кран, прочистит унитаз, отремонтирует трельяж (кто-то ещё помнит, что это такое?), заберёт ребенка и встретит тебя — просто потому, что любит тебя и не хочет, чтобы ты в чём-либо разочаровывалась. Потому что ты — смысл его жизни.

Признаться честно, я пьян. Скоро я отправляюсь в Северную столицу. Там я найду то, что не смог найти на малой родине, или упокоение. Потому что жить одному, без взаимности, дальше нет сил. Есть только призрак надежды…



Есть у меня бабушка — женщина, несмотря на свой почтенный возраст (шестой десяток разменяла), очень современная, даром что в деревне живёт. Где-то пять лет назад приезжала она на лето в гости к нам, в город. На свою беду научил её пользоваться компьютером и подарил ей свой старый 386-й, детально объяснив, куда, как и чего подключать.

Пару недель назад приехал к ней в деревню по хозяйству помогать. В один из дней слышу фразу: «Саша, ты это, сходи дрова свежие скачай для баньки, а то глючит баня без дров». Не сразу понял, что речь идёт об обычных дровах, что в лесу рубить нужно.



Решил сварить кофе. Как обычно, две чайных ложки на турку. Проходя мимо холодильника, вспомнил, что надо пообедать. Это в полночь-то… Взял тарелку, вспомнил о кофе, чисто машинально налил кофе в тарелку. Прихватил пару кусков хлеба.

Я опять у компа. Есть у меня привычка с детства — макать хлеб в суп. Что могу сказать, макать хлеб в тарелку с кофе — это со стороны, наверно, забавно. Но меня это не столько позабавило, сколько удивило. Особенно когда я не поверил собственным ощущениям и ложкой зачерпнул кофе из тарелки.

Почему-то перед глазами рисуется сковорода сигарет по-флотски и стакан горячего пива, в котором плавает чайный пакетик.



Работаю в провайдере беспроводного интернета. Как-то встал не с той ноги: навернулся в ванной, поссорился с родителями и невзначай сказал, что они больше меня не увидят.

На работе сказали, что надо протестить сеть близ вышки, то бишь на крыше многоэтажки. В общем, когда я был на крыше, звонит мать:

— Ты где?
— На крыше стою.

Гудки. Через пару часов к дому подъезжает ментовский бобик, из него вылезает полицай с матюгальником и вещает:

— Эй, парень, слышь, не надо! У тебя ещё вся жизнь впереди!



На кухонном столе стоит ноутбук. Маме заменяет и радио, и телевизор, и рабочее место. Зачастую ноутбук делит место на том же столе с тарелками и едой. А тёплый воздух ноут выдувает вбок, иногда и на случайно оставленную тарелку (например, с хлебом). Таким вот нехитрым способом всего за вечер можно получить отличные айтишные сухари.



Работаю у местного интернет-провайдера. Были на заявке на подключение за городом. Ну, кинули кабель, как положено. Затрахались за весь день. Настраиваем внутри дома комп.

— Уже почти всё готово.
— Парни, может, вам чаю или кофе? — спрашивает клиентка.
— Да нет, спасибо...

Девушка оценивающе на нас смотрит и продолжает жалостливым голосом:

— Может, вам пожрать приготовить? А то на вас смотреть страшно...



Как-то справляли с приятелями день админа. Как обычно, начальство праздник не признало и заданий дало выше крыши — нужно было запустить новый внутренний сервер для бухгалтерии. Выход нашли быстро: справляли прямо в серверной. Работа была совмещена с празднованием.

После трёх часов «усердной» работы админ дошёл до ввода пароля и состояния нестояния. Недолго думая, ввёл пароль с последующим подтверждением (!) двумя ударами кулака по клаве.

На следующий день мы застали обхваченную двумя руками похмельную голову админа, в которой со слышимым за версту скрипом перебирались варианты пароля.

Выход подсказал наш электрик дядя Гриша. Доведённому до вчерашнего состояния админу между делом предложили повторить вчерашний трюк. Ввод прошёл на ура! Практику только пришлось прекратить, дабы пожалеть бедную админскую печень.



Разрешите представиться: девочка-блондинка из саппорта очень известной жёлтой фирмы. Да-да, той самой, проклинаемой всеми IT-гуру.

Админы, а не вы ли звоните к нам в поддержку и истерично заявляете, что программа не работает или не ставится? На предложение прочесть инструкцию, которая заботливо вложена в коробки с ПО, отвечают: «Что мы, тупые, чтобы инструкции читать?» Получается, что тупые, иначе бы не звонили с такими вопросами и не отнимали наше дорогостоящее время.

Я вам никогда и ни за что не расскажу, почему у вас не работает локальная сеть, упал сервер и т. п. Не потому, что я не знаю, а потому, что это не входит в наши обязанности: мы консультируем только по установке и использованию жёлтой программы.

Не стоит и просить выслать обновления (этим занимаются другие люди), а на мой отказ выслать не стоит кричать и называть нехорошими словами. Такие правила.

В общем, айтишники, чем дольше я работаю в саппорте и чем больше я разговариваю с вами по телефону, тем меньше моё к вам уважение. Может, вы поднимаете никсовые сервера и танцуете отличные шаманские танцы с бубнами, но вы презрительно относитесь с девушкам из саппорта, хотя сами регулярно к нам обращаетесь.

Хочу пожелать вам быть проще и вежливее с людьми и знать, что у каждого человека своя специализация, и никто на свете не может дать ответ на любой вопрос.



Звонок на мобильный телефон:

— %AdminName%, у нас вообще ничего не работает!
— Что у вас не работает?
— Не знаю. Сейчас включю, посмотрю.



В IT, да и не только в этой сфере, Новый год — запланированная катастрофа. Все заказчики норовят закончить пятилетку в три дня, чтобы было о чём рапортовать вышестоящему руководству.

У заказчика «горит» объект. Сто сорок восемь тысяч кубиков с буквами «О», «А», «П» и «Ж» никак не складываются в слова «вечность» и «счастье». Заказчик, поливая кипятком всю округу на три метра против ветра, мотивирует нехорошими словами, угрожая перейти к отрыванию наших выступающих деталей (карманов с бумажниками). Требует срочно прислать ему два десятка суперменов для затыкания дырок в тонущих пароходах, доставания звёзд с неба и усмирения проснувшихся вулканов.

Самый большой босс спокойно говорит: «Я пришлю вам одного человека. Инструкция по применению: дать ему инструмент и запереть в компании не сложившегося оборудования. Не смотреть, что он делает, и не комментировать — реакция непредсказуема. Когда он закончит, он постучит — выпустите его».

Я начинаю паковать командировочный рюкзачок. Опять пришло время творить чудеса и входить в очередную легенду — Новый год всё-таки.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло